高育仁諮商心理師的邊緣人格心理諮商部落格

高醫師您好,

我媽媽的情緒很不穩, 常常發脾氣跟哭泣, 也常摔我們的的電話, 尤其每天早上更是嚴重, 常常罵人發脾氣~~早上跟中午過後簡直是二個人...

我們想帶我媽媽去看心理方面的醫生, 可是他堅持不肯去看醫生, 媽媽也識字,也騙不了.....

兄弟姊妹們真的很苦惱, 不知該怎"綁"著媽咪去看醫生~~

請問醫生能建議我們怎麼才能說服媽咪去您那走一趟....

   故宮內的千年古寶,或拿出自己幾十年前寫的日記,何者較能引發思古之幽情?多半人會說是後者吧!主因之一是少有人會寫數十年的日記,我從國二起,就開始寫,但不每天寫,僅紀錄生命中的大事,平均每月一篇,幾年來如看到有人提出令人深省之智慧語錄,會寫在日記扉頁以示提醒並砥礪之,既然是珠璣之語,何不加以整理,發表.

1.對人無成見,對事有是非            語出 雷震

雷震是我景仰的民主鬥士,曾因"自由中國"雜誌,被長期監禁,這句話是他獄中日記所寫,他為了是非,寧願坐牢,也不妥協;但對人卻仍心存包容,令人感佩.

2.非淡泊無以明志,非寧靜無以致遠 語出 諸葛亮

他的淡泊,才能讓人三顧茅廬;他的寧靜,才能在兵臨城下之際,安然脫困.

3.勇敢面對,儘速脫困 語出 高育仁

如果你在職場中遇到人事傾軋,為了工作需勾心鬥角,爾虞我詐?幾年前我就遇到此職場困境,因此寫下語錄,惕勵自己.

4.娛樂,愛人與不斷學習乃生命之真諦也!         語出 高育仁

從事心理諮商並非一昧為人紓解,其實在過程中經常自己會有所啟發,這句話就是某回諮商後的省思,也正是我生命及諮商時依循之大方向.

5.Stay hungry ; Stay foolish       語出 Steve  Jobs

保持飢餓: 才能在平凡的食物中嘗到自然的美味

保持未知; 才能在無奇的事物中察覺世間的奧秘

Jobs的蘋果並非有品味,而是有質感,作為現代人,如未曾咬口蘋果,似乎對不起自己.

保持未知的原創該歸功於兩千年前的蘇格拉底,這正是蘋果香甜的秘密武器;這不也是西方文明發展至今,由蘋果原創,鴻海卻只能代工的持續寫照嗎?

至於保持飢餓,你看他瘦成那個樣子,我們還是多吃點吧!

6.承受苦難易;抗拒誘惑難 語出 施明德

要比受苦受難,我看台灣人中少有人能出其右,施明德25年的黑牢,比南非傳奇人物曼德拉還多一年,

他在新書"總指揮的告白"中說,當苦痛來臨,常人多半選擇堅忍,並不稀奇;但當誘惑當前,我們卻也通常趨之若鶩,最後搞得身敗名裂,其實是種低層次的苦難,且自作自受.

7.

"Be who you are and say what you feel,because those who mind do'nt matter and those who matter do'nt mind."  by Dr. Seuss

做你自己,有話直說,反正會介意者不值得你在意,而值得你在意者不會介意.

我從不轉貼他人文章,但如果講得太好,或對您有助益或啟發,我會破例,以下就是極棒文章.

 文章來源：Yahoo!奇摩商業 | 發表時間：2010/04/12 |

文／趙政岷

趙政岷 現任中國時報旅行社總經理、輔仁大學廣告傳播系講師。曾任中國時報副總編輯。

每一個人都想成功，每一個人都想發財，但想到成功、想到發財，總覺得好像在天邊那麼遙遠，一旦思考如此，成功只是夢想，發財更是一場夢。但許許多多有成就的人，他們的心智不只如此，他們把目標細分，一步一腳印，按照心裡的步驟一步步走向成功。

1984年國際馬拉松比賽在日本東京舉行，比賽結果大爆黑馬，由一位沒沒無聞的日本選手山田本一獲得冠軍，大家都很納悶他是何許人？怎麼會獲得冠軍？沒想到這位木訥的選手，在接受記者訪問時，只說了一句：「是靠智慧贏得比賽勝利」。大家都聽不懂他在說什麼，馬拉松比賽靠的是體力與耐力，速度與爆發力都不是重點，還談什麼智力？只覺得他不過是僥倖，故弄玄虛罷了。

沒想到兩年後，國際馬拉松比賽在義大利米蘭舉行，山田本一還是拿到了冠軍，大家覺得他一定不只是僥倖而已，一定有什麼方法讓他一再的達到成功。沒想到山田本一在接受記者訪問時，還是只有那句老話：「靠智慧贏得比賽勝利」。

十年後，山田本一在自傳中終於揭露了他成功的祕訣。原來除了辛勤的練跑努力外，他一定會在比賽前開車跑一次比賽路線，並且熟記每一個個的標誌。譬如首先會到的是一家銀行，接著有一棵大樹，然後有一家紅瓦的房子，接著是一個轉彎的路牌等等。當他把一個個標誌熟記在心裡後，比賽時這場40幾公里漫長的馬拉松路程，就變成一個個小小的目標。先跑一小段就可以抵達銀行，然後等著到大樹，接著只要繼續努力會有紅瓦房子出現，一個個目標走完，終點就到了。

對山田本一而言，成功是計畫中的事，是由一個個相形較易完成的小小目標拼湊而成。心智的調整，讓他的夢想不是在天邊那麼遙遠。

記得聽過另一個故事，是一場管理大師上課時所提的，是那一個大師我忘了。那個故事是說，在一場全美的保險業務人員表揚大會上，獲得首獎的人公開了他成功的祕密。他說一般人做保險最大的問題是，過不了所有業務人員心裡最怕的通病，那就是被拒絕。一而再、再而三被拒絕，就做不下去了。

不過這位頂尖的保險高手，心裡並不這麼想。他相信專家的研究，調查顯示每一筆保險平均要失敗20次，最後終於成交。一般人被6個人拒絕，被8個人拒絕，被12人拒絕，就做不下去了，但這位成功的保險業務高手不這麼想。

他說，「專家告訴我們要被拒絕20次，最後成交可以獲取1000美元的傭金。我就把1000除以20，那表示我每被拒絕一次，相當於獲取50美元的傭金」，雖然這筆傭金不是馬上得到，但如此一來當別人被拒絕6次，開始挫折時，他覺得是獲取了300美元了，別人被拒絕12次，挫折受不了時，他覺得離成交更近了，大概已獲取了600美元。這種信念支持著他，把每一次次的拒絕挫敗，轉換成一步步小小的成功步伐。而他也幾乎真的大約被拒絕20次後，就成交一筆，慢慢的他愈來愈熟練，可能18次拒絕後就成交，甚至變成平均只要12次拒絕後，就成交一筆了。

人生的道路，不會像馬拉松比賽路線那麼清楚，我們也不見得像保險專家當年的統計，只要重覆做同樣的事，失敗20次後就會成功。但心是自己的，我們要怎麼想，決定了我們的行為，決定了我們怎麼做下去。這兩個故事至少讓我們在6件事上可重新思考：

一、想清楚我們人生要什麼？並且要一步步的把要到達的過程與路徑畫清楚。

二、想一想我們事業上追求的是什麼？我們怎麼透過改變一步步設下方針，完成目標。如果我們要更高的職位，那代表我們要再經歷那些工作？增進那些能力？

三、想一想我們業績怎麼達成。要成交率必須來自多少的接觸率？要多少的產品線，可以完成我們的年度績效？

四、想一想我們想獲得多少財富？「人不理財、財不理你」，就每個月薪水都不太夠，怎麼理財？也許你可以從儲蓄率做起，賺2萬、儲蓄率5%，就要存下1000元。一但賺到5萬，做到同樣的儲蓄率，要存下2500元。另外可以從消費比例去控制，房租也許不變，但可支配所得中，一個月喝了幾杯咖啡，也可以算算。其實很多大富翁都是斤斤計較的。

五、想一想我們的家庭與人際關係怎麼更好？要多做什麼事？要花多少時間？可不可以從改善某一天、某一次、某一個人、某一件事的關係做起？

六、想一想我們還需要、想要完成如何的學習？是要先念那一本書？撥那一段時間？找那一位老師？還是先背那一段英文？學那一個手藝？其實控制體重與健康也是如此，我們應先少做那一件事？又要多做那一件事？

「積沙成塔」如果只是一句話，那對大家都沒什麼意義，一但你相信它、照著做，生命中許多奇妙的事就會跟著發生

今天在網路上看到有位王諮商心理師於部落格中回應一位張臨床心理師數月前寫的"請小彬彬放了小小彬吧!",我對此文深表認同,但王諮商心理師卻不能苟同,以"請心理專家放了小彬彬吧"一文批判,基於關心台灣教育,彼此切磋相異的教育理念應是好事.

為了客觀呈現,我將兩文放在後面,供大家參考.

1.對於張文表示小彬彬是被名利沖昏了頭才讓小小彬超時工作,王文不表同意,且說:

小彬彬只不過展現出一個家長對孩子的高度期望。這種心態並非小彬彬獨有，而是反應出台灣父母普遍的價值觀...看看我們現在所處的大環境，失業率居高不下、教育體系仍強調智育而忽略其他層面的發展等。父母永遠的夢魘是他們若一旦對孩子放任、鬆懈，將來可能會造成更嚴重的後果...

台灣教育最大的問題之一,就是父母對孩子的高度期望,正常的教育是讓孩子適才適性發展,很多有天份的孩子在家長的高度期望下,從事非志願的行業,這些期望除了滿足父母的功利與虛榮外,對孩子並沒好處.

身處強調智育的大環境中,最好的環境就是要堅持五育並重的理念.

負責任的教育並非放任,鬆懈,而是自由與尊重,被尊重的孩子長大後通常表現優異,不會有嚴重後果的.

2.王文又說:心理學習慣去指責個人，而忽略了社會文化結構對於價值觀的形塑力量，因此容易將孩子問題歸因於父母教養的失敗....

我了解王文說"心理學習慣去指責別人"的背後動機,但如此一句話就評論"心理學"的不是,我想連佛洛伊德再世也不敢在心理學上戴這麼一頂大帽子,至少他會提出證據吧!同理,我不會批評王心理師信服的生態系統架構只窺見生態而忽略個人心理,此外,孩子問題多半為父母教養失敗,不然是何原因呢?

3.王文再說:我們不希望小小彬消失在螢光幕前，也不願意看到他的疲累神情。但更重要的是不希望輿論的壓力對辛苦的單親父親造成傷害...

我不相信以小小彬的年齡想外出賺錢,而不願跟小朋友在幼稚園玩,因此,我們為何想看到被剝奪童年的孩子出現在螢光幕呢?這不是父母的利慾薰心,又是什麼呢?我們無意指摘小彬彬在經濟壓力下的選擇,但對台灣兒童的立法照護及社會福利的不足深表遺憾,但遺憾之餘,如果社會大眾無視於小小彬為了生計,需日夜操勞賺錢而無動於衷,才是台灣最大的悲哀!

請心理專家放了小彬彬吧

日前有心理專家投書認為童星小小彬因為超時工作而被剝奪「正常發展」，並暗指其父親小彬彬可能是「被名利沖昏頭」。筆者同意兒童超時工作可能會對身心發展不利的觀點，但對於其將矛頭指向父親，卻有不同的看法。

平心而論，小彬彬只不過展現出一個家長對孩子的高度期望。這種心態並非小彬彬獨有，而是反應出台灣父母普遍的價值觀。前一陣子「潛能開發機構」的爭議即是一個證明。如果有機會與能力，哪一個父母不會盡其所能給孩子最好的環境？

雖然心理學者早已發現「望子成龍、望女成鳳」的心態反而會造成揠苗助長的反效果。然而，看看我們現在所處的大環境，失業率居高不下、媒體不斷在強調孩子的競爭力低落、教育體系仍強調智育而忽略其他層面的發展等，種種因素都在強化並維持前述的這種價值觀。父母永遠的夢魘是他們若一旦對孩子放任、鬆懈，將來可能會造成更嚴重的後果。

在我看來，小彬彬積極地為小小彬發展演藝生涯，應該是他看到孩子的天賦以及在演戲過程中所得到的成就感。與其把他描述為一個貪婪的父親，倒不如把他的行為解讀成對孩子的過度補償與高度期望。此外，小小彬的精湛演技可能代表他在口語與情感表達能力的特殊天賦。因此他與大人的應答自如不應被解讀為「市儈」、「老成」，而是正向的個人發展資產。就如同許多資優生家長一樣，當發現自己孩子有某方面才能時，一方面必須引導他發揮潛能，另一方面又必須擔心他承受過大的壓力，失去快樂童年。這兩者之間的平衡是所有資優生家長永遠必須煩惱的課題。

心理學習慣去指責個人，而忽略了社會文化結構對於價值觀的形塑力量，因此容易將孩子問題歸因於父母教養的失敗。我在大學教授親職教育課程時，總是不斷地叮嚀學生，如果我們真的想協助家長，盡量不要把家長的行為做過度病理化的解讀，而必須從生態系統與社會文化的角度來去理解，這對家長才公平，改變與協助也會更容易。例如小彬彬是單親父親，教養孩子的責任必須落在自己身上，但其壓力可想而知。我們應該反思的是，職場、社福、法律與教育體系是否提供這些單親家庭充分的支持，讓他們在教養小孩子時更容易些？

我們不希望小小彬消失在螢光幕前，也不願意看到他的疲累神情。但更重要的是不希望輿論的壓力對辛苦的單親父親造成傷害，而能從正面的角度看到他們的力量並協助他們發展更適切的教養能力。

王大維（作者為諮商心理師

中國時報【張純吉】

一齣偶像劇讓童星小小彬成了家喻戶曉的巨星，年輕族群從他身上看到童稚天真的一面，年長一輩則從他身上找到往日小彬彬的影子。從小彬彬到小小彬，原本看似為克紹箕裘的好事，但若從兒童發展的觀點來看，筆者擔心小小彬又將重蹈小彬彬當年的覆轍。

報載小彬彬提到「小朋友在一起都在玩，有什麼意義」，這句話完全誤解了「玩」的心理學意義。「遊戲」在兒童發展中扮演極重要的角色，在遊戲的過程中，孩子能學習身體動作的協調、鍛鍊大小肌肉、理解邏輯思考的概念、培養對他人的同理心，最重要的是能夠發展出與同儕互動的人際技巧，這些能力對於孩子未來適應社會非常重要，也無法由大人單向教導所替代。不讓小小彬和其他小朋友一起玩，其實就是剝奪他的正常發展。

另外，小彬彬也提到「我兒子對英文、舞蹈、音樂有天分，我會讓他多去學，也想帶他先去做智力測驗」。無論這句話是反映當下台灣父母常有的才藝心結，或是為了將來的演藝事業鋪路，都將會影響小小彬之後正常的學習發展。

這幾年國內許多專家學者，早已對這類揠苗助長的教養心態提出警告，筆者在此便不再著墨。此外，對資優或疑似資優的孩子做智力測驗，是筆者這幾年在醫院極力阻止的偏差狀況；資優的跳級生或童星，不管他們在「本業」上的表現多優異，但後遺症都是無法與同齡的同儕建立人際關係，這些孩子長大後對於適應社會將產生極大的問題。

最近小小彬的許多言行已有明顯大人化的傾向，這些表現絕非真正的早熟，而是長期在大人的世界中生活，一味模仿學習大人世界所造成的結果。小小彬對於自己所說的話很可能是只知其然而不知其所以然，甚至會說出時空不恰當的話語，但因為他是童星，大人反而會覺得是童言童語而一笑置之，但長久下來小小彬將無法學習到他這個年齡應有的言行舉止與價值觀。

小彬彬當年曾飽嘗過早成名所帶來的種種後果，甚至去年底在接受媒體訪問時也自述「我是個沒有童年的人，絕不會讓兒子重蹈覆轍」，但如今不知是因為被名利沖昏頭，或是單純想讓孩子發揮天分，而開始做出讓孩子沒有童年的事。筆者在此誠摯呼籲，請小彬彬放了小小彬，讓他能像普通孩子一樣正常長大；也請社會媒體停止消費小小彬，讓他可以慢慢回歸到屬於他的同儕環境。　（作者為臨床心理師

     有位網友昨在我部落格留言,內容為----我看了你教育篇的文章，我非常認同，但很希望你可以寫更多一些，因為我並沒有看到一些具體的建議。請問你女兒小的時候，你都怎麼教，講三四遍以後孩子不聽還故態萌發要怎麼辦？-----以下是我的回應.

    在回答前,我先概略介紹一下女兒,她讀小四,智育成績中下,數學不佳,在家不愛收拾東西,且屢勸不聽(導師反映上學期當衛生股長時表現優異),但她人緣好,本學期被選為班長暨模範生,我最引以為傲之事為,她每天進出大廳,都會跟管理員鞠躬問好,電梯中看到鄰居,也都問候,日子久了,管理員透露,有些鄰居會問這是哪家的孩子?

   鼓勵代替責罰:

     就以對人禮貌而言,我很少說大道理,但從小看她跟人問好,會甜言蜜語鼓勵她,對孩子鼓勵,精神較物質有效(大人則相反),看到她對少數鄰居問好,對方無動於衷時,我會問:妳這樣跟人問好,別人不太理妳,會不會難過啊!"這樣的問話其實已表達對她可能受委曲的關心,也激勵她正向思考,如別人沒有正面回應,往後該中止和善行為,或勿因少數人而改變?我的經驗是,委屈的心靈如能被同理或關懷,人會容易放下,朝正向發展.此外,父母平日待人不夠和善,再多的鼓勵也沒用.

   不要求成績高低:

   有回她懊惱說數學不及格,我說:妳覺得考試前盡力準備,還是成績高比較重要?而且下回能考得比這回好就是進步啊!身為台灣高競爭下的家長,其實學校,社會給她的壓力已夠,家庭如再踹上一腳,很多孩子會視讀書為畏途,我希望她將來養成閱讀習慣,也清楚智慧多半來自課外書籍,尤其智育的終極目的是協助找到自己潛能,因此要求成績是不智的.

 不打不罵:

  我服膺人本教育,不打不罵乃天經地義,以前在空大教書,沒事會宣揚別打小孩的大道理,少數有孩子的學生會客氣嗆聲曰:老師啊!你現在沒小孩,等你有了,屆時就會打罵了啦!.我聽了很不服氣,卻無可奈何,如今小孩已11歲,有天再給我遇到那些學生,我會嗆回去:看吧!我說不打就不打,不信去問我女兒,哼!.其實,不能怪學生,因為台灣打罵孩子是稀鬆平常之事,像我從不打小孩實在很少,我感謝母親從未打我,也驕傲未曾打過女兒,因為我不希望造成親子疏離,我也清楚孩子的創造力是來自完全自由的空間才能培養,不打不罵乃最低要求.

   立即反省道歉:

  我約有五,六回情緒失控罵她的不良紀錄,前幾回她還小,也就混混過去了(要我拉下臉陪不是,蠻難堪的),但三個月前罵她後,感覺不能再混,因為她已能清楚判斷是非,再不面對現實解釋,道歉,過去建立的親子關係將可能動搖,我隔天一大早就跟她解釋爸爸是人,人都有情緒,但發了脾氣要認錯道歉,被罵的人通常會原諒,那天第一次道完歉後,似乎更拉近父女距離,可能是我向他保證不再亂罵人,因此稍解先前對我的些微懼怕吧!我在她小一前後,心理師考試屢次未過,心情沮喪之餘,遇到她犯錯,會罰她站,約佔10回左右後,理智告訴我,罰站除了展示權威,也傷她自尊,有天罰完後告訴她,爸爸今後不會罰妳站了,從此就未再罰她,主要是我們夫妻倆不打不罵的教育,跟她建立彼此尊重關係後,她已能聽話,受教,罰她根本多餘. 

  希望這樣的回答能對這位網友在教育孩子上有所助益.您問到小孩屢勸不聽怎麼辦?像我女兒不收東西,是學她老爸的樣,你說我勸了有用嗎?且教育孩子勿求完美,大方向教好即可,人都有缺點的,為了些許缺點,影響了親子關係是不智的.

    個人過往經歷有潛意識在其中運作,根據我諮商經驗,人會永遠記得曾被父母打罵記憶,因此被打者也通常會相當程度的打罵下一代,除非他另有學習及成長,此乃個人的文化印記;至於國家及群體的集體潛意識則形成其世代的文化印記,它是有延續性的,以東方民族多半維持死刑來看,日本是民主化最成熟國家,卻仍有死刑,日本人半世紀前曾屠殺百萬中國人,至今仍否認,廢死的德國,殺完猶太人後,立即由總理艾德諾道歉懺悔,後來總理布蘭德還到以色列下跪道歉,由此可見民族文化印記之影響.

   為何西方民主國家在人權議題上,較東方成熟?

1.社會是容忍異己的,所謂"我不認同你,但誓死尊重對方發言
2.不會兩極思考或藍綠對立,像反廢死就文明,廢死就野蠻
3.會歡迎理性辯論,絕不情緒對立,人身攻擊,像說人畜牲,說慌等情緒語言
4.能獨立思考,不被人左右,義和團,紅衛兵就自認替天行道,其實是被當政者所利用
5.能同理他人立場,在批評前會先了解對方想法
6.到他方陣營會以理,禮待之,試想廢死支持者去對方網站踢館,極易引起情緒對立
7.人權是文明的重要指標,腰斬,凌遲,五馬分屍,滿清十大酷刑,白色恐怖等都是反人權文化印記
8.國家重視文化教育改善治安,而非將死刑列為改善治安重點
9.民主的特質是就事論事,不會以支持者多寡論事,後者為民主的最大遺憾
10.文明的進展,一定是由少數異議者提出多數人或當權反對的提案,過往西方似乎出現較多不怕死的烈士型人物跟當權者周旋,因此形成較正向的文化印記.

   人被打,被虐,被害的心理反應是害怕,驚恐,憤怒,仇恨....形成個人的潛意識印記後,通常日後會在移情運作下找替代羔羊,以各種形式投射洩憤,而整個民族也同樣會形成集體的文化印記.我認為朝向正向印記的根本之道是為人父母愛護子女,不打罵孩子,讓他們在安全的環境中成長,這些孩子也會代代將愛傳承下去.

    十多年前白曉燕命案發生後,有位于白儂小姐到監所為陳進興作心理諮商,欲將晤談記錄集結出書，引發各界對當事人隱私權的關切,數年後因此事件而有心理師法,規定今後從事心理諮商醫療行為需有證照才得執業,對已在一年前開業,"自稱"心理諮商師的我而言有些五味雜陳,未來如果真取得證照,就不用再被質疑為"自稱",而且對已漸上軌道的業績會有極大助益,然而要一個已近中年,畢業近20年,過去所學理論已脫節的人去考國家專業考試,就如同已解甲歸田的退伍老兵再赴戰場一般.

   這是我人生中最難打的一場仗,但還是要硬著頭皮像過去一樣攻下這座山頭,因為不拿下這執照,已無路可退,前陣子跟一位正等心理師放榜的朋友說,心理師考試如第三次未過,可能會有輕生念頭,第四次再落榜,有人真的會想不開...,但如果這些失意者知道我考了五回還健在,心情會格外輕鬆,上個月,讀小四的女兒哭哭啼啼的說,她在班上數學測驗中最後一名(跟她老爸還真像),我跟她說,"高裴,妳希望肩膀先被別人採上去,還是晚一點被別人採?".

   2007年9月這場最難打的仗終於結束,考完後的日記中寫道,我年輕時想當老師,當成老師後,想作心理諮商師,希望未來五年能再加強英文,屆時能以英語為老外心理諮商;這幾年缺盤纏,已中斷的旅遊將從今年再出發,我計畫每月有兩三天到東部民宿玩,每年視經濟狀況到海外旅遊,行萬里路......我不愛跟人比較地位高低,錢賺多寡;但知道有人能去哪些好地方玩卻會羨慕;有人能以更悠閒豁達的態度生活,我會忌妒,我會跟人比誰能過得快樂幸福,我會持續比下去,未來當生命達終點時,讓大家都羨慕我.

   這五十音樂自述並非計畫行事,純粹因前陣子過年每天下雨,只好在打發時間,誤打誤撞下完成,希望妳在人生低潮時,別忘了我也曾參予大小人生戰役,只是我不輕易放棄.....前面文章我感謝了陪我打仗的好些同袍,這最後一篇,最後首歌,由FRANK SINATRA 唱的 MY WAY就送給我自己這老兵吧! 歌是這麼寫著....

如今，終點已近
於是我面對了最後一幕
朋友，讓我說清楚 
我已活過充實的人生
我走過了每一條大道
還有，更重要的是
我照自己的方式去做----------這句話說的好!我這輩子還真是照自己的方式去做,不管天高地厚......

http://www.youtube.com/watch?v=K86QYtDuUpQ-----超好聽的歌,點進去聽吧!

中文翻譯來自安德森，歡迎來信 abs1984@ms10.hinet.net 討論！

    每位心理師的養成教育都有各自不同的經驗,第一位坐在我面前的實習個案是讀研究所的美國同學,當時英文聽,說都不"輪轉",半小時的諮商實習,同學痛苦,我比他更痛苦,近兩年的研究所學習,僅算進入心理諮商殿堂,欲窺其堂奧,仍有極大距離.

   回到台灣,進入各校擔任輔導老師才展開真正的實務學習之旅,在開南補校那僅以屏風相隔的簡陋諮商區,竟是日後引領我決定自行開業,令我最懷念的心靈交會場地,頭一兩年的諮商技巧及深度不夠,學生來來去去,不痛不養的諮商過程有點尸位素餐,然而與時俱進的諮商內容,開始發現越來越多冥頑不靈的學生竟會在我面前流淚,如此的諮商成就感,讓我興起更上層樓的念頭,我開始到各地充實心理諮商能力,期待有天能坐上開業心理師的椅子.

   在學校增加實務經驗,理論之修習則在基督書院,空中大學等校教授心理學相關課程,當學生讀書跟當老師備課的感覺完全不同,學生讀書大不了被當,作老師上台前不把書讀通,是不負責任的,當時在學校教的心理學,對我後來心理師考試有極大助益,此外五次的心理師考試,對我幫助最大的是佛洛伊德的精神分析暨客體關係理論,要想掌握佛氏理論並非易事,前三回考試並未讀通,第四回後,漸貫通其精隨,最後一次的考試,還在申論精神分析上拿高分,台灣心理諮商界似乎以我五次考試經驗暫居榜首,說來有些丟臉,多考兩次雖痛苦不堪,但仍有收穫,否則至今還不太認識佛洛伊德呢!

   1998年寫完"心理治療DIY",對精神醫學有相當認識後,2000年開業前,參照DSM-IV,製編出首回諮商用的心理測驗,2003年出版"與憂鬱,焦慮為友"後,改編成憂鬱,焦慮自我檢測,至今成為我諮商時的利器,由於九成以上心理困擾者皆有憂鬱,焦慮問題,我能在個案以約7分鐘填完檢測後,掌握其心理狀態,進而有效能的進行諮商,並提出諮商計畫;我2000年開業前的諮商理論基礎是人本心理;開業兩年後,漸發展出Adler的從童年記憶諮商(early recollections),所不同的是我會先從父母親如何影響個案談起;待2005年心理師考試期間,再注入Freud的精神分析及客體關係,我的心理諮商理論與實務體系至此大致底定.

   從20年前擔任輔導老師至今,諮商過好多學生及個案,非常感謝這些貴人讓我有機會為他們服務,他們讓我在諮商室中不斷成長,讓我自我實現,完成畢生理想....在此讓我送那些曾與我在諮商室中心靈對話的貴人們這首Simon & Garfunkel的  Bridge over troubled water

它這麼寫著....

當你感到疲累與渺小
當眼淚在你的眼中
我將拭乾它們
我就在你身旁，當世局艱難
而朋友難尋
像橫跨在惡水上的大橋
我將伏下（幫助你走過）
像橫跨在惡水上的大橋

http://www.youtube.com/watch?v=bUVcWJlAazo-------超好聽的歌,點進去聽吧!

中文翻譯來自安德森，歡迎來信 abs1984@ms10.hinet.net 討論！

     話說上回妻子因母親反對跟我這老芋仔交往,即使聽了Honey come back,似乎仍無法挽回,結果我那開明的岳母過兩天心想不妥,萬一將來女兒婚姻不順,怪到她頭上來該怎麼辦?因此特別從澎湖來電跟妻子說,由她自己決定終身大事,妻子後來才願繼續跟我約會,我曾對她立誓,雖然比她大很多,只要跟我在一起,未來會一天當兩天用,讓她過幸福快樂的日子....,至於那成全我的岳母,我銘記在心,婚後每回出外旅遊,多半邀她同遊,有回還開車帶她環島呢!最重要的是,她既將女兒託付給我,就要幫她照顧好心肝寶貝就對了啦!

    我太太跟其他女生不同,她認為一旦交往就要結婚,我婚前唯一疑慮是清楚自己的理想型性格,在抉擇現實與理想時,我偏向後者,甚至不惜犧牲物慾,換取理想,無法吃苦受累者,有天會中途下車,有回我問妻子:萬一將來我事業垮了,沒錢養家,妳只有兩個行業能做,殺豬或是特種營業?她說願去殺豬,會中途下車者,多半選第三選項---離婚.聽到這樣的答案,確信這女生會陪我度過難關,我們交往一年後結婚,婚後半年母親去世,越一年半女兒高裴(以瑞士人本教育宗師裴斯塔洛奇命名)出生.

除了怕她跟著我受累落跑外,另一項婚前須確認的是她將來不會打罵孩子,我怕受不了而分手,在知道她家庭背景後,我倆父親都有些權威,但很講理,不隨便打孩子,兩位母親從未打過孩子,因此幾乎確定未來在孩子教養上,不致產生摩擦,妻子是位善良且脾氣超好的人,比較上我是有些原則與個性的,碰到其他女人也許早分手了,從第一天到國家音樂廳約會,至今每天黏在一起,有人要上山下海求婚,我倆看了有些奇怪,因為打從開始就感覺在一起很舒服,為何需大費周章求婚呢?有次我問她願跟我在一起的最重要原因,她說是因我沒有心機,兩個單純的人談戀愛是能長長久久的.

   2000年初,已蘊釀數年的心理諮商室終於正式開業.台灣過去未建立心理諮商證照制度,民眾多半會找算命,民俗療法,或精神科拿藥,設立心理諮商室需有足夠勇氣才敢投入,然而2001年的心理師法規定未來需有證照才能開業,我從2000-2003年的諮商業績逐年成長,但礙於規定,不得不暫時歇業,準備諮商心理師考試,從2002-2007五年間,考了五次才取得證照,這五年考試期間,在心理暨經濟壓力下的日子是難熬的,我曾變賣父母留下的畸零地,于右任題字,親人送的結婚金幣等貼補家用,雖然家道暫時中落,天性樂觀的我知道有天仍會over the rainbow,但妻子卻像坐雲霄飛車般跟著我上上下下,即便日子過得忐忑不安,我從未懷疑他會中途下車,我們三人仍過著幸福快樂的日子,感謝妻女在這風雨交加日子中的陪伴與鼓勵,  讓我以Don McLean的  And I love you so 送給我最親愛的妻女

歌詞這麼說:

有人問我
我是怎麼活到現在的
我說我也不曉得
我想他們應該知道
人生是多麼寂寞
但人生又重新開始 從你牽我的手那天開始.

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