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目前日期文章:201202 (3)

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為何有些宗教狂熱者只要教主一聲令下,即使犧牲性命也在所不惜?為何青少年追星族不愛待在家,經常與同伴在外餐風露宿追星?為何許多具文學天賦,諾貝爾文學獎得主最終會自殺身亡?看完兩本邊緣人格相關經典之作後,終於明瞭其中因素,先介紹其中一本,"愛你,想你,恨你.

 

這本書概略交待了邊緣人格的發展史,我試圖以編年方式將其串連:

 

1900年佛洛伊德發表"夢的解析"一書,正式宣告潛意識踏上心理學舞台,也為邊緣人格論奠定發展基礎.

 

30 年代,當A.Stern首先提出"邊緣人格"一詞時,也正是客體關係論如火如荼展開時,他們反對佛洛伊德的性心理發展,認為自體及母親(客體)才應是人類心靈發展的重心.此時代表性人物有M.Klein,W. R. D. Fairburn及D. W. Winnicott等.

 

50年代,二次大戰後的心理學重新蓬勃發展,H.Harlow利用猴子做實驗首先提出依附理論(attachment theory)指出,動物對母親的依附需求,並非僅由飢餓引起,而是源自天生的本能需求,接著J.Bowlby指出,兒童在成長時與母親所經歷的依附關係,會直接影響到長大後的戀愛態度,因為他們在戀愛時會採取同一方式來對待他們的愛侶,而後M.Ainsworth以陌生情境(strange situation)實證幼兒與母親分離後的四種依附形態:安全,焦慮,逃避及紊亂依附,這些的論點讓邊緣人格論推向成熟境界.另外客體關係論先驅M.Mahler的"自我發展四階段",其中的分離--個體化論指出嬰兒約4-5月至2-3歲是培養客體恆常(object constancy)最關鍵時刻,此時嬰兒如受到良好照護,未來就能自我獨立與照顧,此理論讓嬰兒與母親的分離焦慮所導致的邊緣人格論有了堅實的基礎.

 

80年代,美國精神醫學會在1987年第一次將邊緣性人格的9大診斷標準正式列入"精神疾病診斷與統計手冊'第三版內,這讓全世界心理治療人員有了治療依據,除對此症患者為一大福音外,也讓世人初步瞭解此症.而哈佛大學的J.Gunderson及康乃爾大學的O.Kernberg應為主要貢獻者.

 

90年代,第一本探討邊緣性人格的經典書籍,愛你,想你,恨你(I hate you,don't leave me)問市,由J. Kreisman及H. Straus合著.

 

21世紀初,第二本受矚目的邊緣人格書籍"親密的陌生人"(Stop walking on egg shell)出版,由Paul T. Mason & Randi Kreger 著,教導伴侶如何與邊緣人格者相處.(我將在近日提出此書之讀後感).

 

 

 

認識邊緣人格的捷徑是熟知9大診斷標準,本書第一章就詳細解釋,其中有兩項一般人不易瞭解,

 

一.低落的自我認同感:簡單而言就是自信心不足,由於邊緣人格者從小未受良好照護,內心深處的缺乏安全感從孩童時的人際關係就出現問題,成人後的情感一旦受挫(通常因分離焦慮所造成的不斷衝突),自信心便受到打擊,此外,父母的未善加照顧,自然從懷疑自己到自我認同的低落.

 

二.極端的思考模式,常造成人際衝突:在情感本能需求自嬰兒期就未得到滿足的焦躁情緒下,潛意識中已夾雜著憤恨,心理學家E.H.Erikson在人生八階段的論述中說,嬰兒如未受到良好照顧,在0到1.5歲時,就可能發展出對周遭環境與人的不信任態度,人的極端思考通常就是在不信任的態度上所形成,對邊緣人格者而言,今天你離開他,就是背叛,就是置他於死地,就是他的仇人,一般人如不能瞭解分離對他們而言是多麼的痛苦,就不能理解他們的極端思考,這正是邊緣人格者在感情道路上走得這般坎坷所在.這種極端就會產生今天愛你想你,明天就恨你的地步.

 

 

 

本書第六章為如何與邊緣人格者溝通,點出給予支持(support),發揮同理心(empathy),及點明事實(truth),簡稱SET溝通法.

 

支持:邊緣人格者雖然最需伴侶的愛與陪伴,但要拿捏精準並不容易,過度的愛會讓對方予取予求,最後反而會因疲乏與欠缺了解而分手,傷害可能更大,支持並非無限度的給予,因此,我認為支持也該有三步驟,一是自己先照顧好自己;二是充分了解邊緣人格者與其真正需求,三,以較有效率的方式與此人格者相處.

 

同理心:運用同理心就是以最有效率的模式面對邊緣人格者,我們常看到媒體報導有關情殺案件,如果能就近到現場,不外乎以下對話:"我不想跟你這樣沒完沒了下去了!","我確定要跟你分手了","求你放了我吧!'',"我無法忍受你這樣的苦苦糾纏",陪伴者如果知道這些話會讓對方再次感受嬰幼兒期未被良好照顧所產生的被遺棄投射,認為這回依附對象又將像過去曾被母親遺棄後的孤伶身影,可能會情緒失控,甚至自殘或傷人.

 

適切的話語該是"我瞭解你的感受,先別激動好嗎?","我會在此陪你,別擔心","我知道你過去曾受過傷害,我知道你需要我","我瞭解你有時怕孤單,我會盡量陪你的",這些同理的話,會澆惜情緒失控者的憤怒,邊緣人格者在沒有分離焦慮困擾時,與一般人無異,並無意傷人意圖,不需對他們懷有成見.

 

點明事實:嬰幼兒期未被充分照護者,長大後會期待伴侶給予無止境的愛以補之,期待伴侶能扮好他母親角色,然而伴侶必竟非其母親,在此期待落差下,邊緣人格者所面臨的情感波折必定艱辛,因此伴侶在瞭解其深層心靈困境後,要不厭其煩的點明事實,點明你僅是伴侶,而非母親,點明對方內心的創傷是過去該照顧你的人所造成,而非由伴侶概括承受,點明如希望伴侶在旁陪伴,就不應一再以非理性態度處理感情問題.

 

點明事實有潛在危險,勿在邊緣人格者情緒失控時白目點明.

 

一個月前日本兩位台灣女留學生被台灣男同學殺害事件,起因為男學生追求不成憤而殺人,女同學先前發現兇嫌對其有好感並展開熱烈追求後(鎖定女方為依附對象),開始冷漠以對,並私自與其他同學前往北海道旅遊,未告知男方,醋勁發作下,前往宿舍理論後失控殺人,女方的立場為男方前來無理取鬧,卻沒想到被鎖定為依附對象後,在衝突時就該冷卻對方情緒保命,這通常發生在情侶間的衝突,竟連非情侶都可能發生,建議遇到對方情緒失控,請多使用以上同理心話語,避免憾事發生.

 

這兩天Makiyo的計程車毆人事件也凸顯現代人邊緣人格問題,Mokiyo母親過去因家計到日本酒店服務,認識黑道大哥,生下Ma,接下來的圖像可想而知,一位心靈上嗷嗷待哺的嬰幼兒經常等待母親下班回家擁抱與呵護,當這樣的期待不斷落空,長大後一旦感情受挫(一年多前曾與男友至美同居後分手)後,經常在夜店買醉,背後因素該是無法獨自度過孤獨的漫漫長夜.....,Ma媽今向媒體透露,此時如果對閉門思過的女兒施加更多壓力,她可能想不開....,如果真的發生悲劇,此事件僅為導火線,真正因素該為斷絕有人陪伴的買醉生涯,將無法長期面對自己孤獨的身影,除心理諮商外,我想不到有更好解決的方式.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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有人問到口吃問題,以下為問答內容:


您陳述後 仔細想想 跟我實際上遇到的狀況相同.........可以在請教一個問題嗎...就像上篇文章說的經過三四個月以後 ..我回復到原始的邊緣性人格的社交基膜...我都會面臨到一個 令我困擾的狀況(也是我之前看過很多資料上這種人格疾患沒有普遍出現的症狀)--口吃.(就像王者之聲一樣) 一開始 只有幾句話會口吃 隨著時間的關係 會慢慢增強..而這似乎具有周期性..有一段時間會嚴重口吃..過一段時間又是正常...口吃當下旁人會覺得我臉部扭取 當然我自己也感受的到....要口吃前我也知道待會說這個字會口吃 而盡量用別的詞語代替(1.沒有固定哪個詞語會口吃2.通常口吃都是第一個音發不出來而卡住...說得出來第一個字接下來的句子就不會口吃了)


我自己也觀察到


1.當口吃發生 並不是只有跟陌生人跟朋友 跟很親的家人也會 ...以至於我那段時間都不太敢打電話..因為打了我發不出半個音


2.當口吃的那段周期發生時 晚上(睡著前)似乎會異常的頻尿..可能5分鐘就上一次..也許是我非常焦慮巴...可是我不知道原因..


3.曾有輔導老師曾說這或許是我的防衛機轉


4.口吃的現象是從我國中開始的...每當別人問我為什麼口吃 我都會說是因為小學的時候班上有個會口吃同學轉學過來...因為我常學他講話,..所以就漸漸的從淺意識模仿了....可是實際上我對這段記憶非常模糊..我沒辦法確定是不是因為這個原因


5.關於口吃我曾經去過復健科 和藉由臨床心理師的生理回饋.. 學習放鬆技巧....可是感覺去了.6`7個月還是沒有改善...吃藥(抗焦慮 抗憂鬱 抗口吃)也是...


所以我想問的是 口吃 跟 我的邊緣性人格異常是否是正相關呢...還是只是因為非常焦慮所以導致的...


 


羅吉斯心理諮商所2012/02/04 17:30回覆


1.上回您提到有社交恐懼,它與口吃都是典型的焦慮症狀,焦慮的產生通常來自巨大壓力無處紓解或當事人選擇壓抑,因此以後如有任何壓力,應尋求紓解對象.


2.邊緣人格的人際困擾加上內心緊張所引發的口吃焦慮當然會讓社交恐懼更加嚴重.


3.有了困擾卻無法解決改善,通常會選擇逃避,不敢打電話就是逃避,迴避困擾會"增強"焦慮,也會讓症狀更加惡化.否認自己真正口吃因素確為防衛機轉,它無助於症狀改善.


4.頻尿症是焦慮的副症狀之一,改善主症狀(焦慮症),副症狀就自然會消失.


5.我懷疑你的焦慮可能因國中課業壓力所引起,而課業壓力通常來自父母的過度要求,要改善症狀,須瞭解焦慮根源.


6.如果經歷6,7月仍未改善症狀,是該考慮改變治療方式了.我個人認為吃抗憂鬱,焦慮藥物無助於症狀的改善.


7.完美主義,自我要求高,愛面子,愛比較....都是焦慮之大敵.


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有位網友來信,以下為問答內容:


您好 ..前幾天我拜讀了您在網站上的一些文章我想這或許是我的最後一道浮木了


我知道我是個邊緣型人格疾患的患者.我一直想要解決自己的這個問題卻適得其反


..或許很多人會說我們這些人怎麼不出去面對大家主動去找其他人互動呢........我想強調的是 不是{不想}是不{適合} ..怎麼說呢 每次我進入一個新環境 .總是想積極打入人群 .積極表現自己


一開始成效很好...每次都會有很多人圍繞在我身邊..一開始的我幾乎沒有什麼負面情緒.而且人緣極佳..而我總是認為大家都是好人..大家可能也認為我是一個多才多藝的人..所以都圍繞在我身邊


雖然我很喜歡這樣的氛圍..但我一直都很清楚的知道一個我深藏在心裡的經驗和秘密..也可以說是我一直一直以來無法解決的問題)..一直以來的經驗告訴我 這樣的氣氛根據經驗很可能過了兩三個月就會消失..並且接下來我的人際關係會變得非常不好(最大的原因是:每次發生衝突..我沒辦法像有些人運用口才就大家打哈哈解決了最後總是我一直道歉可是問題終究沒解決)...


有些比較好的朋友指出可能是因為我是個不太會說話的人..我自己觀察自己不太會說話不是指白目或不常說話..而是指可能大家熟了以後會互相打鬧嬉戲..可是我就是沒有這種能力(這種能力.EX:假如在一個情境..大家彼此開玩笑打鬧 有些被開玩笑的人 故意假裝生氣..大家會覺得他很好笑或只是在開玩笑..而有些被開玩笑的人假裝生氣...這個時候氣氛就會變得很僵.也可以說是整個冷掉..平平是同樣的反應有些人會讓大家對他加分..有些人卻會被扣分)..


MAYBE有人會說放不開什麼的..或是自己對旁人防衛機轉比較重..可是我也想強調的是我跟一群人剛開始不熟的時候反而放得開(這或許也是我跟別人最大的不同..大家可能隨著時間從不熟到熟..而我卻是從熟到不熟)..漸漸熟了以後反而放不開..見到面也不知道該說什麼..有話題聊也只是刻意找的..沒辦法像剛開始那麼自然) ............


我自己估計出時間 在平均三四個月之後我就會恢復成本來的我(邊緣型人格疾患的模式)…我漸漸的從人際關係中抽離..對人的反應還是非常敏感.. 從一開始的很多話可以跟別人聊 慢慢的變成很安靜有些朋友會關心我說最近怎麼怪怪的我也不知道怎麼回答..久而久之一切就恢復成以前 那種孤單的生活..我也很擔心未來這種事情會一再的發生..我從高中開始嘗試過了輔導室..精神科卻一直無法解決順帶一提 我高中的時候做過量表 ..量表顯示我是高度焦慮和憂鬱症..社交恐懼症



大一的時候我與同學談過一次戀愛..就像您說的 我現在回顧那段戀愛..我所呈現的就是高度依附和不安全感.. 可能他遲到一下子我就會很生氣..



 羅吉斯心理諮商所2012/02/03 09:02回覆


您好:


邊緣人格不僅常出現與伴侶間的衝突,也會有人際關係的困擾.


我們先試著感同身受邊緣人格者在幼兒時經常"主觀"上被遺棄的恐慌經驗,如果父母遇到聽信長輩不負責任的育兒經---孩子勿太常抱,會養成依賴習慣---,如果父母忙著做生意或上班,須將子女託保母,他人代養,如果父母過往就沒被愛,也因此沒有愛人的能力,這種種因素影響所及,當經歷被遺棄恐慌後,就開始對人與環境產生隔閡與不信任感,這種不信任感會形成邊緣人格者的極端思考,遇到人際,情感問題,只要對方稍不如你所期待(期待他對你更溫暖,貼心),心中便產生不滿情緒,當不滿情緒無處宣洩便產生人際問題及情感衝突.


極端思考:不熟的朋友你不會有所期待,但當你努力變熟後你就希望對方也應像你當初那般熱情,真誠,問題是一般人並不會敏感於此邊緣人格式的互動模式(此乃瓊瑤連體嬰三秒膠互動),他人的不夠敏感常被解讀為冷漠,無情,其實問題在於對方並不明瞭你需要更多的愛與瞭解,這就是你熟與不熟朋友間的人際困擾.


你可能會接著問:那該如和解決心理困擾?


1.治療此人格問題要先充分了解它,去圖書館借"愛你,想你,恨你"與"親密的陌生人"(皆心靈工坊)


2.到學校諮商中心找專業心理師且能就邊緣人格協談的老師.


3.參加本所每週三晚的"邊緣人格團體",2.5小時僅500元(學生優惠價)


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