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目前日期文章:201203 (2)

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邊緣人格時時刻刻有被拋棄,分離焦慮的潛在心理威脅,與邊緣人格者相處可能是痛苦的煎熬歷程,原本充滿自信的伴侶可能在不斷的責備,羞辱下,開始懷疑自我,憂鬱症因此也會出現在伴侶身上,為了讓陪伴者瞭解此症,且不需懷疑自我,本書教導伴侶與邊緣人格者互動的正確模式,全書重點是,先照顧好自己才是陪伴此人格者的先決條件,否則兩人都陷入苦海,問題將愈加嚴重,許多看完此書的伴侶因瞭解真相,有如釋重負之感.

 

 

 

本書的缺點之一是所挑選的個案或理論依據多為針對重度邊緣人格者,邊緣人格應分重,中,輕度,重度個案較不會主動尋求治療,更不易閱讀相關書籍幫助自己走出困境,如此以重度為論述會讓少數個案讀後有排斥感,希望未來能出現針對高功能或中度的邊緣人格者的著作,這兩年來我所接觸的個案多半為此類型,這些個案才應是治療人員該關注的重點.

 

邊緣人格的類型與型態:

 

高,低功能類型:

 

低功能(重度)是指有強烈自殺,傷人,嗑藥,酗酒傾向者,缺乏病識,求醫及拒絕或逃避治療,究其原因,部份為病情太過嚴重,致缺乏治療自信;不願面對有缺陷的自我;智識不足,致無法判斷較佳治療方向.

 

高功能(中度)是指有清楚病識感,強烈的求醫企圖,不斷藉各方管道期待心理狀況好轉,且願配合治療,但面臨依附者拋棄,或可能分離仍會出現情緒失控等問題.

 

外放,壓抑或兩者兼具型態:

 

外放型是指個案與伴侶因分離焦慮有被遺棄等情緒後,會情緒失控,以言語,行為攻擊依附者,企圖在衝突中達到宣洩目的,如此的情緒反應經常造成人際,情感裂痕.

 

壓抑型是指個案遇分離焦慮,被遺棄等情感困擾時,因懼怕依附者懲罰,遺棄或想維持形像愛面子,會以控制,壓抑內心痛苦處理心靈創傷,如此壓抑情緒終究會因積存而爆發,自我傷害程度可能比外放型更深.此類型邊緣人格者由於長久抑鬱,較易出現解離(Dissociative Disorder),一種在強力壓力下的失神狀態.

 

部分個案兩者兼具.

 

設定界線:

 

本書花了很長的篇幅提醒邊緣人格伴侶,相處時應謹記設定的界線的最高指導原則,由於情緒失控時會無理取鬧,專找伴侶的痛處攻擊,盡情宣洩憤怒,如此將過往未受父母照顧的潛在不滿,經常任意投射在伴侶身上,不明究理下,一般人會據理力爭,忍無可忍下,會強力反擊,最後變得兩敗俱傷,甚至離異收場,溫和或息事寧人的伴侶初始通常好言相勸,繼而理性溝通,當百般嘗試不僅未見改善,惡化關係反而愈演愈烈後,溫和壓抑性格的伴侶漸漸出現憂鬱,情緒問題,本書提醒,不設定界線會拖照顧者下水,當伴侶也出現心理問題,邊緣人格者將直接受害.

 

如何設定界線?

 

本書予人感受是以偏向照顧者立場而寫,以設定界線為例,我認為其積極意義不該僅止於自我保護,而是取得雙贏....

 

1.取得默契:伴侶如通曉為何當事人出現異於常人的情緒,瞭解何時會爆發情緒,知道邊緣人格各項基本常識,有了這樣的認識,就能避免在設下界線時,讓對方感到未受尊重,而是在取得互信與默契下,讓邊緣人格者接受設下界線是保護雙方的利器.

 

2.訂出規則(設定界線):清楚設定界線,訂出規則,例如個案在上班時間因分離焦慮頻頻來電干擾,令人抓狂,首回可好言規勸提醒,並告知你的真實感受(邊緣人格者面臨分離焦慮往往缺乏同理心),次回警告或嚴重警告若再犯定會執行規則,請對方勿輕忽警告.

 

3.執行規則:與邊緣人格者相處的痛苦,不僅是無預警(其實有跡可循,通常與分離焦慮相關)的暴怒或無止境的操控.....,另一最大的問題來自軟弱,不能有效執行規則,設定界線的伴侶,當當事人發現伴侶舉棋不定,意味吵鬧就有糖吃,這就鼓勵無休止的衝突,因此嚴格執行規則不僅避免擴大彼此傷害,也能讓邊緣人格者在界限內自我控制,然而這並非長久之計,治本之道乃進行有效治療.

 

大,中,小溝通原則:

 

大原則:我從事心理諮商遇到失和問題時,不時提出大,中,小溝通原則,大原則對邊緣人格者而言就是分離或可能分離(劈腿,欺騙等),就親人而言,則是對方出現傷人或自傷動作,一旦發生彼此無法忍受的情事就觸犯大原則,每人心中都有不容挑戰的大原則,如對方拒絕改變,就該分手,以保有自我尊嚴,不堪或不平衡的關係有時是大原則遭人破壞,自我卻無法堅持離異.

 

中原則:人都有缺點,雙方難免會因這些缺點爭吵,如果你認為問題不大也不小,就該適時溝通調整,勿怕衝突而壓抑,將困擾放在心中不說,通常會引發更大衝突,事先讓對方明白你心裡有些須溝通的中原則是聰明作法,中原則的定義是彼此站在對方立場而調整,但並不堅持,然而雙方都該明瞭,能包容的關係不會經常因立場不同而爭吵或溝通(中原則不可太多),也該明白,當中原則不斷被對方忽略,將形成大原則遭破壞的關係危機.

 

小原則:既為小事,既要相處,雙方就該包容,不要計較,因此時時提醒自己勿因小事找人溝通,惡化的關係會連小事都因彼此堅持而爭鬧不休.邊緣人格者的情緒原本不穩,伴侶在設定界線時,應多體諒,尤其勿因小事計較.

 

從小被照護不周的邊緣人格者內在情緒異常紛亂,常因小事抓狂,也常因分離焦慮,在伴侶欲溝通不時情緒失控導致分手而懊惱,更有人在無盡的孤獨,混亂的關係中,未把握大原則而抱憾終生.

 

 

 

 

 

 

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有位大學生來信,以下為問答內容:


可能是因為邊緣人格 讓我總是把人際搞得很糟


現在去學校都很怕人眼光


我覺得他們都在背後說我怎樣怎樣


因為剛開學時我還很快樂 可是後來一切都變了


都是我自己害的 原本和一個同學一起行動


但看到他和幾乎全班都很好


不知道為什麼我不能忍受 所以我選擇遠離


然後我依附另一個團體 但久了也發現我無法融入


我總是最安靜的那一個 而且我覺得我把他們看得很重


沒想到他們都忽視我 所以我就決定不理他們 逐漸也脫離了這個團體


而現在雖然名義上在另一個團體 但其實我覺得我沒有被完全接納


因為我一樣很安靜 且跟他們也不是真的很好 他們都是比較外向的不像我


況且我還有社交恐懼 我很怕被他們看出我奇怪的地方


這樣最後就所有人都要離我而去


我不敢一個人吃飯 怕別人投以異樣眼光 但也很怕一起吃飯的尷尬


因為我真的很安靜


總之我常常因為某個很小的點討厭別人 別人根本不知道為什麼我會這麼奇怪


可是後來就會發現都是我的錯 我哪有資格討厭別人


可是事情已經造成 我現在應該被很多人討厭了吧 還


有就是報告的事 我很怕分組報告


因為我很不會表達 每次報告都是照著念而且還很小聲


我怕因為我個人影響整組 組員也會討厭我


然後以後分組就沒人要跟我一組


雖然已經大學生 但是心智一點也不成熟


成績雖然好 是因為我只會硬背 明明知道成績不能代表甚麼


但也許是完美主義作祟


如果沒讀完我會很難過 考的爛也會難過


然後我就會一直想為什麼我那麼不認真


明明可以考好卻因沒讀而.....


還有就是上學期我全班第四名 但是反而造成我壓力很大


心裡好像有個聲音叫我要更努力不可以退步


還有常常被別人左右我的想法


我真的快瘋了 成績不好不開心 成績好也不開心


然後又很不會交際 上課常常也聽不太懂


都是事後讀硬背才有好成績


我好討厭學校~ 我討厭有人的地方嗚嗚


 


羅吉斯心理諮商所2012/03/14 08:48回覆

1.改變的初步要先明白為何有這些心理困擾,例如我看到你自信心不夠,通常與父母的教養方式有關,父母本身缺乏自信;不鼓勵孩子;只要求成績卻不顧孩子的潛能發展.....


2.邊緣人格由於缺乏情感安全,致交友時會極端化,因此發生好友或群體對你冷落,就會因此遠離,這樣的對人疏離對你傷害更大,這不能怪你,你也不希望這樣傷害自己,這是邊緣人格作祟,那誰讓你有邊緣人格呢?似乎也無法全然怪父母幼時疏於照顧,但我們要深刻檢討現代社會的育嬰方式(孩子別常抱,會讓她養成依賴習慣),檢討隔代教養,保母照顧的問題....


3.你目前正值青春與成年交替期,需要同儕互動,也期待伴侶陪伴,如兩者都落空,加上缺乏家庭支持就可能陷入心理困擾,尤其對邊緣人格者而言,內心孤獨,怕寂寞的情緒更是煎熬,因此請試著嘗試以下改善之道:


A.每天去做一小時以上的戶外流汗運動.


B.每天花一個小時陪伴,照顧自己,不要殺時間(看電視,玩電腦,逛網頁),要看書,學習,音樂,旅遊,任何有益成長之事.


C.去看我部落格內有關心理諮商文章,接著去買"愛你,想你,恨你"這本書來看,接著看"親密的陌生人",能助你深入瞭解邊緣人格,並加以改善.


當有天你有足夠的興趣及學業,工作的成就感,能愛自己,陪伴自己,就能提升信心,改善憂鬱,藉時就不會擔心人際困擾,你的人際問題是來自自我的心理問題,也希望你能認識能彼此照顧的男友,要記得你的邊緣人格不改善,將來會因此為情所困.


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