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目前日期文章:201206 (5)

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我現在是高一生。
我不確定我是不是到底有問題,又或是什麼的..
我不知道怎麼敘述才能讓你真的了解我現在的狀況。
其實我也不確定我到底有沒有不正常。因為我覺得有些症狀是每個人都會有的。

也許我從小就是有一點被忽略導致我現在的怕被忽略..
有時我覺得我會有兩個自己,又或者更多...
總而言之我的想法常常產生極大矛盾,
但這應該是非常正常的阿!!! 不是是就是非..不是嗎..


我想我其實是非常希望自己有問題的..希望這句話不會讓你震驚..
因為我真的非常需要被關懷,我需要有種缺陷讓我被大家注意。
這根本就是不對的想法吧?不是嗎?
可是我又非常不希望我有任何一點不正常,我並不想不一樣也不想讓我媽媽擔心
這就是我上述中的矛盾


我時常莫名發脾氣,而且都是為了小事情。
但氣的不是那個點,是莫名其妙就生氣!(你能懂我再說什麼嗎..)
每一次這種時後我都會覺得自己一定是有問題
神經病!沒事發什麼脾氣!


還有只要有人經過我身邊時大笑,又或者是看我一眼。
我就會覺得:「為什麼要看我?你是不是在笑我?對你一定是!我剛剛怎麼了嗎?」
我會變得非常緊張..
可是別人可能只是經過看一下什麼都沒想..笑也只是再跟同學打哈哈..


我很怕一個人,其實也不算是怕..但其實又很怕(抱歉 我真的不是來亂的..)
也許我是很怕別人覺得我很孤單吧?
可是我在和別人聊天時也會非常孤單..
可能他正在跟我談笑,但我心裡就會覺得:你其實覺得一點也不好笑,你現在一定非常想走人!
但又會有另一個聲音說:別亂想,他是真的覺得你說的很好笑..
常常這樣的兩個聲音都會把我搞瘋掉..


然後這種問題又會牽連到另一伴..
因為他很想了解我到底再想什麼,
我其實很害怕把自己的想法告訴別人,我怕他們會覺得很困擾
所以我常常都不願意說,有時後說到一半就打住..
然後就變成有好多問題,我都不願意說,然後自己吞下去..
我害怕說了他會不喜歡,然後傷害造成..就分手之類的..
可是如果不說他就永遠不知道,怎麼能都不給他機會呢?這樣下去結局也會一樣阿!


有時我也沒辦法猜的到我現在到底是想什麼,我很在意且需要別人的意見
我沒辦法自主...但有時後就可以(天阿..)


醫生請問我到底怎麼了,我真的很困擾..
我最近會很想要以死了之..我知道這樣很糟糕
但是我實在受不了了..死了就能解決了吧..
哀..可是當然不可能阿!!死了怎麼解決問題..可是死了就沒有問題要解決了阿..
但是死掉就可以讓大家都知道有我這個人存在 之類的..
可是又害怕閒言閒語..
同學說:你死了也只會記得一下子 我們還是會往前走啊
我說:至少你以後和兒女談到高中時期的時候會說班上有個女生自殺了!我還是會存在阿!
但我其實還沒有自殺的勇氣..
阿..我真的不是來亂的..對不起..
我不會拿刀在手上割來割去,但我會選擇咬自己..


醫生抱歉我真的希望你告訴我 我這樣是不是還正常?
請問你聽得懂我再說什麼嗎..?希望能..
我不知道我這樣多久了,我也沒辦法告訴我媽媽這件事情,
因為這又要提到我爸媽離婚..爸爸對媽媽不忠所以..
我不想讓媽媽知道爸爸對我影想這麼大...
抱歉我已經重打很多遍..很希望你能看得懂..



2012/06/19 20:41回覆

小草您好:


"我覺得我會有兩個自己,又或者更多",這是解離型邊緣人格在極度分離焦慮及壓抑後的多重人格現象(根據美國經學醫學會邊緣人格診斷標準)


"從小就是有一點被忽略導致我現在的怕被忽略",邊緣人格的主要症狀之一是-9害怕孤單,經常有空虛感.


"我真的非常需要被關懷",既害怕孤單,自然需被關懷


"時常莫名發脾氣'',10.隨時爆發憤怒情緒,難以控制.


"害怕說了他會不喜歡,然後傷害造成..就分手之類的",3.無法忍受被人拋棄,一旦發生,會有激烈反應.


"最近會很想要以死了之..",7.不斷藉輕生,自殘行為威脅他人不得結束情感關係.


"我不會拿刀在手上割來割去,但我會選擇咬自己"6情緒低落時,會有自我傷害


在我回答你的問題前,先看看我部落格中邊緣人格測驗,對照後會發現許多吻合處


1.幼時(尤其三歲前)未受到充分照護,或曾由褓母,阿嬤,托兒所帶大.


2.與異性交往時,會多疑,吃醋,因而常發生爭執.


3.無法忍受被人拋棄,一旦發生,會有激烈反應.


4極端思考模式,易造成人際衝突.


5自我認同障礙:過度情緒反應伴侶遲到、失信等.


6情緒低落時,會有自我傷害及放縱行為,像飆車.


7.不斷藉輕生,自殘行為威脅他人不得結束情感關係.


8情緒失控時,憂鬱焦慮情緒會持續數小時.


9害怕孤單,經常有空虛感.


10.隨時爆發憤怒情緒,難以控制.



如此的對照是讓妳了解妳信中一再困惑的的問題就該是邊緣人格,請自己到本所做心理測驗確認,且相信妳的憂鬱症也可能偏高,邊緣人格不易為一般人了解,所以讓妳如此困惑,請在留言板上找另兩篇有位叫elu,他跟你狀況很像,目前已在本所治療中(可去信向她求證),建議妳將此篇文章讓你母親看,讓她知道你的內心困擾,否則以妳高中身份是無法處理此複雜心理問題的。


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從小學始,因為父母作生意關係,早上起床父母還在睡,我睡了父母還沒休息~就這樣,日復一日年復一年,很少有機會與父母相處,總是起床後自己坐公車到爺爺奶奶家吃早餐,然後上學,放學了也是在爺爺奶奶家吃完晚飯後再坐公車回家,回到家父母還在忙,所以一切自理...而與爺爺奶奶的相處也僅吃早晚餐時的相處~
 
 母親總愛跟我玩"你不是我生的,是撿回來的"遊戲,即使我已痛哭流涕絕望的跪在地上祈求"我是她生的",仍將我一把推開或是轉而要求我做想要我做的事情。孩童時常在想"如果我是撿回來的,那我要去哪裡?如果我不待在這裡,我要去哪裡?"這是一種很恐怖的感覺...父親是大男人主義的人,對人說話總是"頤指氣使",自小未曾獲父母親的認同或讚美,不論我做什麼,總是被嫌棄、嘲笑或譏諷...就連考試99分,他們的回答也是"就連最後1分也考不到!?"
 
記得小時候只要跟同學衝突,不論事情大小、不問發生原因、不管過程如何,他們第一個反應就是我的錯! 而傳統的教育不外乎打罵,甚至打小孩給別人看,殊不知有時我只是被欺負而自保反抗~這養成了我的沒有自信,總覺得自己錯了的心態。

這是種深層的孤獨感,總自問"我該怎麼辦?" 我焦慮著,也更謹慎的說話及做事,甚至委屈自己,做自己不願意做的事情取悅父母~~希望他們多給一點愛~慢慢的,我養成了"邊緣性人格",變成一個...好競爭、極度敏感、沒有嗜好、控制慾強、常焦慮沒自信、無法獨處卻又害怕親密...的人!

長大了,交了女朋友~我很霸道,一切都要掌控,無法接受打電話找不到人、對方遲到、對話回應得太慢、跟我講電話還會做其他事、在一起時老是看手機、總是讓我感到被晾在一邊、無法在假日陪伴我.....以上事情都會造成暴怒,而指責對方的不是,讓對方感到自責且痛苦,其實最終的目的是企圖證明我在他心中有一席之地...因無法忍受片刻寂寞...而造成我對愛情的反覆,我痛恨自己,卻無法自己,或許這是對方離開的原因之一...當對方真的離開後,我慌張,焦慮,哭泣、示弱、道歉,因為無法接受身邊沒有"她",一直走不出來,開始懷疑自己是不是病了,走投無路時,因緣際會下,我找高育仁老師心理諮商...
 
初次協談後,被診斷為"邊緣性人格",這些年來一切的事件得到了合理解釋,我的害怕、暴怒、不耐、孤獨、反覆,都得到了合理解釋!~~諮商中釋放了從小不敢提及卻又很受傷的父母"疏於照顧",我了解唯有自己照顧自己才能照顧別人,我嘗試著學習....我也參加團體諮商,透過別人的自述,我發現原來我不是孤獨的,有好多的人跟我一樣,他們的感受、他們的孤獨、他們的無人理解,我都懂! 我真的都了解!

"豐富自己、學會獨處"這八個字好像很簡單,但做起來真不容易!!邊緣人格的人沒有嗜好,要學會"豐富自己"是一件很勉強的事情,我嘗試自己出門、運動、看電影、看花燈、賞櫻、照顧自己~~~我強迫自己要有一些興趣,包括了運動、攝影、看書,而在執行這些興趣時我同時也承受著孤獨感,在學習獨處時也與孤獨抗衡,孤獨是恐怖的! 正如我首次獨自賞花拍照時,雙腿不自主的抖動,只因我孤獨的站在人群之中,我很害怕...
 
每當孤獨如潮浪般襲來,承受不住時,會想起"依附對象",我感到焦慮,而只有她可以解除的我焦慮~~我一再的培養興趣、一再的焦慮,我甚至懷疑我一切的努力只是"勉強"而來的~~我的狀況就在起起伏伏之下歷經數月...練習是很重要的~我經過了長時間練習,剛開始真的很困難...每每有放棄念頭,總是勉強自己要忍耐、要堅持...,但同時也害怕空閒時,焦慮又隨之而來~長時間的練習讓我逐漸地熟練找事情給自己做、逐漸地熟練的安排假日空閒~當然,狀況總是起起落落,有時很驕傲自己一再的突破,有時卻懷疑自己改善的程度~
 
每每懷疑自己時,需要心理師專業的判斷,我的近況及心理的想法經過解讀與分析後,我更加的肯定自己的改變,也更加的堅定朝目標前進著~~畢竟人是群居的動物,是人都需要伴,是人都需要愛~而在我們這個最需要感情的年紀...獨自一人的感受特別的深....情緒是一時的,過了就好,但是在你認識自己之前,你是無法控制的,甚至從未察覺~越是了解邊緣人格,越是知道自己一舉手一投足甚至一個想法,都可能包含"邊緣人格"的存在,而正是因為越了解則越熟練地時時的提醒自己"我不想再變成那樣"!!
 
長時間的調適與準備下,我鼓起勇氣與母親長談,無懼的與她討論邊緣人格,這包含幼時在疏於照護下對我的傷害及影響之深,由於自我了解及信心的增強,開始拒絕父親的頤指氣使,清楚的設定界線是對邊緣人格最佳的處理方式,除了改善自己之外,我也開始學習尊重自己、保護自己,讓自己活出自己。
 
這重生的感受讓我覺得很幸運,認識了自己...我正長足的改善中~,我目前過得很好,這是一輩子的課題...如果您與我有相似的困擾,請"豐富自己、學習獨處".
 
個案分析:
1.邊緣人格的形成:
早期農業社會少有憂鬱症或邊緣人格,因為嬰兒出生後定由母親照料,然而許多現代家庭父母需出外工作,這位個案的父母甚至經常早出晚歸,遲至孩子上床後才回家,委由爺爺奶奶帶,僅吃早晚餐才相處,且這樣的隔代互動,缺乏男女主人坐鎮,不會有太多家的溫暖,如此日復一日的獨來獨往,孩子不盡然產生心靈痛楚,但長久的孤單會漸次融化活潑熱情的情緒,轉為冷漠與對他人缺乏信任後的莫名憤怒
 
父母平日雖忙於工作,但總有親子互動機會,健全的家庭教育能適時補足對孩子疏於照顧的虧欠,例如利用晚餐時間全家一同談天說地;例假日全家出遊增加歡樂時光....,然而父母發現個案特別怕被指為''不是媽生的;是外面撿來的....時,會特別失控痛哭(情感脆弱,分離焦慮的孩子對這些可能被遺棄的話語特別敏感),竟火上加油的增強分離焦慮陰影以添家庭娛樂....;鼓勵孩子除能增強自信外,也能增進親子關係,個案父母卻在孩子考了99分都不滿意,這樣的家庭氣氛與親子互動勢必帶來許多負面心理動能.....
 
2.邊緣人格的狀況
邊緣人格的負面心理動能與幼時所累積的莫名憤怒通常會在日後與伴侶交往中一一顯現,這位個案對女友的霸道,掌控,無法接受打電話找不到人、遲到、回應太慢、感到被晾在一邊、無法陪伴.....都會造成暴怒,甚至讓對方感到自責且痛苦,一般人對這種情緒化的反應不僅無法理解且認為不可理喻,我們試圖拆解此行為背後的意涵。
 
邊緣人格者的特質是因幼兒期的被照顧不周,有了情感的分離焦慮後,一旦戀愛就與伴侶產生依附關係,此種關係常見於母子(女),然而個案因缺乏母愛,會將此潛在需求投射至情侶身上,如此的投射會自然將伴侶是視為第二母親以補償過去母親未充分給予的愛,這種將對方視為母親的愛必然會因曾遭受嬰兒,幼童期母親照顧不周的被遺棄陰影轉而將憤怒投射至第二母親,因此當電話找不到人、對方遲到、對話回應得太慢、跟我講電話還會做其他事、在一起時老是看手機、總是讓我感到被晾在一邊、無法在假日陪伴....這些幼兒期殷殷盼望母親前來擁抱卻無法獲致的絕望等待之情都被視為二度傷害,當伴侶無法忍受此情緒化指控後,關係上就出現不斷拉扯,煎熬,最後導致分手。
 
 
3.邊緣人格的諮商:
 
這位個案說:''前來心理諮商後,這些年來一切的事件得到了合理解釋'',邊緣人格者的痛苦之一是,他們清楚以非理性行為處理感情問題終究會造成對方困擾與傷害,但當那莫名的情緒與憤怒一旦被激就一發不可收拾,在感情不斷的分和後,如果發現問題來自幼兒被疏於照顧的經驗,自己並非隨時爆發憤怒情緒的始作俑者後,他們會將自責與對伴侶的罪惡感轉化為自我的深層了解並配合專業治療,待治療過程產生療癒效果後,自我信心會提昇後,漸能克服孤獨陰影,以嶄新態度與人談情說愛將不再那麼困難。
 
這位個案在諮商後,開始連串的''自己出門、運動、看電影、看花燈、賞櫻、照顧自己,強迫自己要有些興趣,包括了運動、攝影、看書....,我告訴他:將來要想維持正常的情感關係,需先學會自我照顧,不能自我照顧者,任何人都不會願意與你為伴。我完全認同個案提出克服邊緣人格秘訣''豐富自己,學習獨處'',這也是我在邊緣人格心理諮商的終極目標。
 
這位在家從小居於弱勢的個案結束諮商兩個月後透露,由於自信心的增強,對父親已習慣頤指氣使的大男人主義強勢態度會適時作出不能認同的回應,他發現父親已有所收斂;此外,個案也在適當時間主動找母親談在諮商過程中對幼兒期曾受過的傷害,其目的並非炒冷飯,興師問罪,而是釐清可能的誤會及讓母親有解釋,甚至道歉的機會,這樣的主動討論在此個案與母親關係上顯然有正向效果,母子關係比過往更為親密。
 
 
 

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有位暫失信心的家庭主婦來函,以下為對話內容:


我很想改變,因曰子過得太痛苦了,生命完全沒意義,我只是在等死而己.
我試著告訴你婚後的生活,因我想知道自己只是消極悲觀而己或是真的有病?


結婚之前,我是一家訓練機構的首席講師,別人眼中的女強人工作狂,由於全情投入,所以收入豊富。婚後,我 堅持繼續在台工作,我先生無奈地接受二人分居台港二地.(我先生是香港人,曾離婚,育有二子) 九個月之後,我成為高齡孕婦,專心在娘家待產. 生產後,先生要求我攜子去香港共組一完整的家,我不情願地答應了.為了去香港,我婉拒了2份工作。2001年起,我與孩子就這樣台港二地穿梭,香港小住二三個月就返台灣娘家,因為真的受不了香港的環境


孩子三歲因為要上幼稚園了,所以必須在港定居
這一年中,我與先生經常發生激烈口角爭執,甚至談及離婚
因為二人的價值覌、生活習慣相差太遠
我覺得他是一個無能沒有用的男人
他覺得我是一個不時口出惡言傷人無數的悍婦,


狹小的生活空間和港人的自私冷漠譲我完全不適應.
我憎恨香港,好想逃離這個城市,回到台灣。
2004年,孩子放暑假的翌日,我迫不及待地攜子返台.
之後,我致電先生藉口台灣的教育環境比較好,留在台灣,不返港了.
先生憤怒極了,並深深覺得被我遺棄
所有我的家人好友都責備怪罪我,都挺我的老公,說他真是很包容我的任性強悍
我哥哥甚至說,這種事如果發生在他身上,早就把這個老婆休了。



留在台灣,我放鬆多了,也曾反省自己離譜的行為. 同時我找了份工作,三個月後郤因家母患癌而辭職.
2005年暑假,為了讓孩子有一個完整的家庭,我決定再度返港定居.我也決定要好好跟先生相處,要好好融入這個城市.


我真的以為經過一年在台灣的喘息之後,可以面對香港與台灣的相異之處. 但我錯了,我小看自己內心的報復怨恨之心
七年多以來,與先生的爭吵冷戰不斷,對於香港的一切,我很自然拿來跟台灣比較,先生厭惡我不停攻擊香港.我則痛恨他毫不感恩眼前這個以前高收入的台大畢業生,現在淪為幫他洗衣掃地煮飯的台傭!
我也痛恨自己!


恨自己看一切不順眼, 卻不改變自己; 恨自己現在對所有事情的反應無能到只能用憤怒發洩.


恨自己從以前神釆飛揚的首席講師,變成現在毫無自信的家庭主婦!
恨自己從以前月入一二十萬,變成現在伸手看人瞼色拿錢
恨自己從以前是激勵高手、潛意識專家,變成現在超級負面消極 人見人避的炸彈
我記得以前演講常說的一句話:遇到負面消極的人,千萬不要輕易的離開他,要---飛快地逃離他!
哈哈,看看現在的自己,是多大的諷刺啊!但至少自己有自知之明,不要去污染親朋好友,他們真的沒必要承受我的垃圾.


恨自己浪費的12年的時間,沒有扮演好一個角色 .身為人母,我只會責備威脅孩子,很少給他支持鼓勵. 我恨自己在人生的最低潮最負面時教養自己的孩子, 沒能為他樹立正面樂觀積極的榜樣.我恨自己的自私讓兒子三年的幼稚園換了三間學校,小學也讀了2間學校, 而他卻沒怨言. 我恨自己沒有盡心煮食餵養自己的孩子, 156公分的身子卻不到30公斤.但是你知道嗎, 我可以做盡所有的家務, 但我就是無法享受烹調這件事, 我已經試了7年了, 它是我最討厭的家事, 每次煮食我都有好大好大的壓力. 為什麼別人可以在ㄧ小時 內端出色香味俱全的三菜一湯, 我忙了二小時卻只搞出二樣味如嚼蠟的菜? 你不覺得我是個超級失敗的母親嗎? 如果我認份甘願自己是家庭主婦, 過去12年好好經營這個家, 應該會過著幸福快樂的日子吧? 不會像現在烏煙瘴氣吧?


身為人妻, 我更是失敗. 他的傳銷商身份讓 我看不起先生, 我覺得他很無能,但是其他人卻覺得他很棒. 如果我當個溫柔小女人, 欣賞他支持他, 日子會好過千百倍.可我是 獨立強悍的大女子, 事事要講清楚說明白, 搞到現在毫無溝通可言. 在他們的家族聚會中, 往往我是最安靜沉默的一個, 我寧願我不認識這個人, 跟他一點關係都沒!


做為自己, 我太厲害了. 把自己搞得這麼慘, 還把最負面的能量發射給自己最親的二個男人. 我的價值觀想法, 與港人格格不入, 很難找到能交心者. 久而久之, 為了讓自己對許多事情不要太有想法, 就把嘴巴閉上, 我變得麻木冷漠. 但我的腦袋不放過我, 經常有許多對話佔據著思考, 讓自己頭痛. 一直以為健忘, 頭痛或嗜睡是因為自己處在更年期, 絕對沒想到是憂鬱症. 港人不行, 找台灣人, 但就像我昨天說的一樣, 我一事無成, 只能黯然行開.


我不快樂很久了,從產子之後吧!以前工作是我的全部,是我成就感的來源,除了工作,不知還有什麼價值
每次在填表格,問到職業一欄時,我只寫free lancer,我沒法填house wife,.12年來,我一直無法接受自己是家庭主婦! 我無法面對自己這樣的身分, 他代表著沒有生產力, 囉縮...雖然現在事實也是如此. 整天, 我守著一間空屋, 把自己埋首於書堆, 網上電影,讓自己忙到沒感覺, 沒感覺就不會思考, 不會思考就不會痛! 常常我又感覺自己快要溺斃了, 隨手抓住一根微弱的稻草, 才又發現原來自己困在深深的井裡頭.


從四月底開始, 突然驚覺自己整天宅在家裡, 哪裡都不想去, 菜也不買, 飯也不煮了. 避免和人接觸, 雖然自己這兒也沒甚朋友.然後走在路上斗大的淚珠就掉下來, 就像昨天說的那樣. 我跟老公說我真得很痛苦, 現在只是行屍走肉般等死而已, 人生沒甚麼意義, 再住下去我絕對會發瘋! 看我過去這個月情緒極端不穩定, 他有點嚇到了, 認真思考過答應我今年帶兒子回台唸書. 但我卻遲疑了, 因我不甘願, 為什麼那麼多台灣媽媽嫁過來都可以適應的很好, 獨獨我不行?我真那麼失敗嗎?我想委屈自己再試一年, 我應該可以的! 但我知道以我目前的狀況, 我真的無法思考透徹, 做正確決定. 打這封信時, 邊打邊哭, 無法抑止淚水, 高醫師, 你能幫幫我嗎? 我究竟有病, 還是一時的情緒失控?



2012/06/14 08:55回覆

從來信中看到妳思想,生活,行為的種種矛盾與衝突,我們一一討論:


''我覺得他是一個無能沒有用的男人二人的價值覌、生活習慣相差太遠''


妳曾是高收入的台大畢業生,訓練機構的首席講師,現在淪為幫他洗衣掃地煮飯的台傭....,台大畢業,首席講師就不能在家燒飯做家事嗎?我家買菜,燒飯由我負責,家事由內人打理,現代家庭多半如此分工,妳可能孩子需在家照顧,暫時全權打理家事,以妳的能力將來找不到工作嗎?


重點是妳看不起丈夫,也看不起自己,妳的價值觀是功成名就才高人一等,如此的''菁英式''價值觀在承平優渥生活中不會出問題,一旦先生,自己或環境不符期待就自卑,情緒失控,請記得,沒有人永遠活在承平,返樸歸真乃對抗現代現實價值的利器。


''一個不時口出惡言傷人無數的悍婦,自己內心的報復怨恨之心''


如果這就是你長久以來的個性,我懷疑父母該是影響最深者,心理諮商會讓你從自我深層了解中改變負面個性,返樸歸真的前提是負向個性的了解與改變。


''狹小的生活空間和港人的自私冷漠譲我完全不適應''


地狹人稠確有壓迫感,但就妳狀況而言,先改變個性與心理困擾,改善與先生的關係後較能評估其真正影響。


''為了讓孩子有一個完整的家庭,我決定再度返港定居''


這十年來,我看到妳生活安排上的舉棋不定,猶豫不決,背後因素可能為信心不夠,家庭,心理因素....


''恨自己看一切不順眼, 卻不改變自己''


既然恨自己不改變,是否就打起精神起而行改變,開始找適合的工作,思考婚姻存廢,擬訂未來計畫....,總之,陷入心理困境的主因是妳企圖逃避現實,不去想,不敢出門,那麼面對現實就是解決困境的''唯一''方法。


''遇到負面消極的人,千萬不要輕易的離開他,要---飛快地逃離他!''


如果這樣的邏輯是對的,我一天到晚遇到負面消極者,日子該怎麼過呢?有天妳真走出心靈困境,希望一旦遇到負面消極者,以你這麼有潛在能量者是有足夠能力讓他們變得更積極正面,心理健康的重要指標是有工作成就感外,也能付出愛人。


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我平日沒有太多嗜好,甚少出席公司聚餐和員工旅遊,唯一的生活重心就是男友。第一次到羅吉斯心理諮商所時,和男友的感情已瀕破裂,感情是我生命唯一的寄託,當我感到愛情將逝,無法承受孤單的留在這個世上,於是將房子售出,訂立遺囑,在網路上搜尋如何成功自殺,有天偶然間看見心理諮商這個名詞,我燃起一絲希望,或許生命可以找到另一個出口,去了大型醫院精神科門診和小間心靈診所,始終沒有遇見可以了解我的醫師,害怕孤單恐懼獨處,心痛和絕望每天啃噬著我,活著的每一分對我來說都是煎熬,當我快放棄時,我遇見高老師,他一語道破我是「邊緣人格」,讓我了解自幼沒有受到妥善照顧,躺在嬰兒床上孤伶伶的身影,被疏忽的幼兒經歷形成我的邊緣性人格,男友是我依附的對象(代替扮演母親的角色),如今男友的離去如同母親當年的遺棄,害怕孤單是因我無法獨處,無法照顧自己,自己陪伴自己……


諮商過程中,我們開始抽絲剝繭檢視我的成長過程,在一個父親拾荒,母親小兒麻痺的家庭,父親大男人主義性格,母親總是活在自怨自艾中,當初因身體殘缺,透過媒妁之言嫁給退伍軍人的父親,父母年齡差26歲,除了觀念代溝外,父親是一個沒有安全感的人,常懷疑母親會出軌或擔憂自己死後母親會改嫁,家裡爭執不斷,不得片刻安寧。但是父親有好的一面,平日省吃儉用,但對孩子疼愛有加,雖然在物資匱乏、捉襟見肘的環境下,總是把最好的留給孩子;父親曾說雖然拾荒,但是將來要存錢買三間房子,給我們三個孩子一人一間,假如有一天我們結婚之後過得不好,至少回來了還有地方住,不會露宿街頭。父親在生前辦到了。憶起當年父親拾荒的日子,面對同學嘲笑異樣的眼光和話語,自幼敏感又自卑的我是個自閉症兒童,從小就會察言觀色,也比別的孩子更早嚐盡人情冷暖。學校的那段時光一直很自卑,離開校園多年後,接到邀約同學會的電話,我回絕了,我想切割那段記憶,就當作從不曾發生過。然而高老師鼓勵我:「沒有任何過往可以被切割,所有曾發生過的事,逃避的結果,會不時在獨處時不經意浮現,造成更多痛苦;何不勇敢的去面對過去,看看同學現在的樣子,或許現在的成就會排在前五名。我該告訴自己:如果沒有那段父親拾荒,同學嘲笑排擠的過去,就沒有現在奮發向上力爭上游的我,在物質上也更懂得知福惜福。我應該感謝是過去造就了現在的我。」在專業又耐心的聆聽和心理分析之餘,也將人生另一段父親過世時最痛苦的記憶娓娓道來……,我的姊弟在學校成績都是頂尖的,母親常引以為榮;但在家中排行老二的我有學習障礙,當學校老師和世人都放棄我時,只有父親把最多的關愛,耐心,包容,與鼓勵給我,如果家裡有魚或好吃的,父親總是把我喜歡吃的先夾給我……



這樣疼我的父親離開這世上,我第一次經歷痛徹心扉的生離死別;父親是我唯一的依靠與精神寄託;不論我遭遇任何挫折和委屈,刻骨銘心的失戀或因意外受傷進行全身麻醉的手術時,唯一讓我有求生意志的,永遠讓我放不下的就是我年邁的父親。父親的離開讓我痛不欲生;我的喜怒哀樂再也沒有人與我分享,從小到大所做的努力都是為了要讓父親過更好的日子,忽然間不知道自己存在世上的價值和意義,我崩潰了。在馬X醫院接受精神科治療,抗憂鬱,鎮定劑,安眠藥讓我每天昏沉,記憶力急速衰退讓我無法上班,甚至在服藥之後說過的話,完全想不起來,醫生說這是藥物的後遺症,停藥之後會改善,藥物讓情緒維持在亢奮狀態,生性節儉的我一反常態,不停的上街購物,信用卡全部刷爆……(:抗憂鬱藥物造成躁症)這樣的日子過了一年;有一天問自己:這藥我還要吃多久?一輩子嗎?可是它治標不治本,讓我大腦無法正常思考,它陪伴我渡過情緒最低落的ㄧ年,但是我還要依賴它多久?終於我想通了,我決定停藥,藥物如何能解心痛?我開始把那最傷心難過的痛埋藏心底,當作永遠的秘密。如此封藏祕密,伴隨而來的代價很大,我害怕孤單害怕獨處,害怕沒有人陪我說話時不知如何是好,最怕回憶湧現,每一個回憶都讓我害怕,獨處時會莫名的恐慌;我不斷換男友,他們是大海中的浮木,抱著木頭只為了不想溺水,無從選擇木頭好壞,就是不想一個人,沒人懂孤單的恐懼,更無從解釋原因,諮商療程後,竟不藥而癒,我開始拾起毛筆、畫筆,這些東西曾經是父親與我互動中情感連結最深的記憶,高老師說不要害怕不要逃避不要封鎖記憶,想哭就哭,哭到心不痛了,要學會面對現實,父親已經不在的事實。



現在的我已經不再那麼害怕孤單,試著一個人逛街,獨處,不再恐慌,不再定要有人陪伴,當憂鬱或回憶湧現時,多半能在諮商過程中釋懷且坦然面對;讓我從萬念俱灰想要放棄生命,直到看到生命的曙光,這種感覺像是重生,不論你曾經遭遇何種挫折,如果你曾經也和我一樣要放棄生命,放棄一切時,建議你不妨再給自己一個機會,心理諮商可能讓你的生命轉彎看見新的出口,你的痛你的傷或你經歷情感上的背叛,久久不能撫平的創傷,或者你和我一樣痛失最愛的親人經歷生離死別,建議你不要放棄希望,或許我的父親在冥冥之中安排我接受心理諮商,讓我知道其實他雖然不存在這世上,但我知道也感受得到他希望我過得很好。諮商室裡的安全,專業,沒有宗教色彩,希望您會和我一樣得到重生的感動和喜悅,我個人諮商療程已結束,希望此文能讓任何身處人生谷底的您不要放棄,給自己機會。



個案分析:



邊緣人格的形成:


個案雖從小受父親疼愛,但終需在外拾荒養家,照顧個案的關鍵就落在母親身上,身障不必然缺乏愛人能力,但母親婚後的自怨自艾透露的訊息是自卑及對丈夫職業的不滿,夫妻失和不僅對孩子產生影響,個案諮商時透露母親缺乏愛人能力及對情感的冷漠,自幼經歷無數回的情感疏離,該是導致邊緣人格的主因。個案耿耿於懷的表示,父親在養老院咬舌自盡後,母親冷酷的說:那是他自己的選擇...。



邊緣人格的狀況:


缺乏興趣嗜好:個案表示:沒有太多嗜好,甚少出席公司聚餐和員工旅遊,唯一的生活重心就是男友,這確為邊緣人格者的典型生活樣態,嬰兒的本能生理需求是母奶,心理需求是被24小時的悉心照護,沒被餵飽的嬰兒會營養不良,影響發育,沒被悉心照顧的嬰兒會導致終生渴求被愛的邊緣人格,渴求過程會忽略發展自我興趣,懼怕孤獨中可能無法專注於事業發展,唯一讓他們穩定情緒,獲致生活重心的是情人,伴侶的陪伴,如此忽略自我成長,將生活重心全靠向伴侶後,已鑄下情侶分手或夫妻失和的潛在因子。


 


自殺:當人喪失生命動力就可能自我了結,那何種人最易自殺?邊緣人格族群該是最高發生率之一,在何種情況下會觸動自殺機制?在主觀感受''再度''被遺棄後,為何是再度?因為他幼時如未被照顧就'''主觀''感受曾被遺棄,人在被遺棄後的極度孤獨中可能擔憂痛苦經驗會持續進行,想到每晚都需伴隨寂寞入眠或失眠,自殺行為就可能啟動。此個案就是在男友(依附對象)企圖分手,被遺棄後不知如何過活,先賣掉房產後,打算結束生命。


自殺當下會有些許意念或畫面盤旋腦海,是否有親人令其不捨?是否仍有子女需要照顧?是否仍具生存理由?對此個案或邊緣人格者而言,母親,家人對她漠不關心,平日自我封閉,沒有知心朋友,缺乏興趣嗜好,當情愛消逝就沒有留戀空間。


 


邊緣人格的諮商:


記得個案首回前來諮商就泣訴一切遭遇,諮商進行一個月後,男友發現個案情緒異常穩定,主動要求陪同諮商,逾兩月在一次激烈爭吵後,毅然決定與男友分手,這兩個月內我鼓勵她試著自己逛街,靜下心來面對孤獨,向能信任的朋友談心,邊緣人格者的戀愛困境是理智上明知對方不適,感情上因依附無法斷然分手,個案諮商後具備自我照護的新武器後,不再情緒失控,自傷自殺,如今決然分手已不再困難重重,這位每隔陣子情緒低落時仍前來諮商的個案兩週前還說:活著真好。


 


仍前來談話的主因是對父親晚年因病乏人照顧被送至養老院,因情緒失控被綁在床上,痛苦難當咬舌自盡終至飲恨而亡慘狀仍歷歷在目,個案痛責自己未盡孝道,沒有在歷經煎熬時保護曾疼愛她的父親,沒有辭去工作,陪伴度過餘生,一切悔恨並未隨父親的逝去而止,數月前的企圖自我了斷似乎也隱含著對父親的自我救贖,經過長時間的情緒宣洩與企圖緩解其過度自責,個案似能降低對父親的罪惡感,目前的她甚至常在我主持的臉書封閉性邊緣人格團體中熱心關懷與她當初同樣陷入情傷的''戰友'',當能同理他人,伸出援手給予時,就會朝心理健康之路大幅邁進。


 


臉書內的邊緣人格團體對與家庭疏離的個案相當受用,彼此藉著相互了解,不再覺得與眾不同,更不認為自己是被標籤化的''恐怖情人'',時時刻刻在臉書的交流,不時舉辦聚會,如此互動甚至比家人還親,她前陣子無奈的問:不時關心著臉書團體動態,這樣正常嗎?我說這是依附,但這樣的依附利人利己,有家的溫暖,是好事一樁。


 


 


 

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三個月前有位焦急的父親來電表示,已休學的女兒被診斷為精神分裂,上個月結束了這對姊弟的諮商,這位父親來函表達謝意,以下為信件內容:





我女兒十七歲,從國一開始成績一落千丈,人際關係不佳時,常會和同學起衝突,帶至馬偕醫院治療了 一段時間,醫師診斷為精神分 裂症,從國中唸到高一休學在家為止,一直靠藥物控制治療,整天幾乎都在睡覺,生活毫無目標,身為父母看了 既擔心又不知如何幫助他,一直到從網路上看到住家附近的羅吉斯心理諮商所,抱著姑且一試心理,看看是否對我女兒有所幫助.經過 三次諮商, 最大的
收穫是使我們 找到如何幫助我女兒的方法及 方向,不會再不知所措,我們 遵照 高 老師的 方法,每天早晨七點半 和 太太陪女兒慢跑及打羽毛球九點到十二點讓他玩電腦,下午則到親戚開的 店幫忙做生意,使她的 生活變得 較規律,情緒也較穩且快樂,同時使家 庭氣氛變得 和樂,我也養成了 運動的 好習慣,前陣子 我太太還聽 高 老師的建議,帶我女兒去日本玩了五天,她更開朗,彷彿看見未來希望,好像冥冥中有人拉了她一把,希望女兒能越來越好, 為人父母才能心安 工作,才不會滿懷愧疚,夜不成眠,既然女兒有了明顯改善,諮商期間順便與 高 老師討論兒子的種種問題。





 





兒子今年念國二,學校成績中等,從國一開始,少與同學互動,從不主動跟同學講話,遇到不懂的 問題也不敢問,下課休息也是自己一個 .加上脾氣暴躁,時常對媽媽發脾氣,跟姐姐起衝突,這孩子國小時朋友很多,時常跟朋友打球,國中後的轉變令人百思不得其解,曾考慮讓他轉學換新環境,但他不願意而作罷.於是請求學校輔導室協助, 一年輔導結果是失敗的 ,情況依舊沒改善,我分析原因可能是學校輔導員是大學心理系實習生,輔導經驗不足.老師心理諮商後,才了解原來問題出在媽媽,太太為邊緣性人格者,情緒非常不穩,從小打罵小孩,很會對小孩嘮叨, 國小就強烈要求不停的 補習,孩子缺乏快樂 童年.我作父親的因工作關係,每晚九點後才到家,因此忽略了與孩子成長的契機,家庭功能的失調與長久累積的 不快樂,兩個孩子到青春期終於出現各種嚴重的心理問題.





 





經過 高 老師的解釋才了解其中原委,尤其我們體悟到小孩在學校人際關係的改善必須從家裡改善,因此請求媽太太停止打罵及對小孩嘮叨,改以鼓勵及讚美,同時要求小孩多運動.妻子這段期間確實看到孩子的大幅改變, 心態上也充分配合,不再嘮叨及打罵後,小孩不再亂發脾氣,家庭氣氛也較和樂.更奇妙的是 上星期從小孩班導電話中告知,他在班上較會跟同學聊天及互動,我們 聽了 很高興,這段日子因兒女的嚴重心理困擾,曾讓家庭陷入愁雲慘霧中,經過三個月心理諮商所帶來的改變,讓我們夫妻對教育子女及維持正常家庭功能有了新的認識後,未來對步入正常家庭而信心大增.


 


個案分析:


青少年問題的背後通常反應父母教育問題,曾請母親作心理測驗,憂鬱及邊緣人格指數偏高,母親表示他她母親也有同樣的問題且更嚴重,我注意到每回女兒與母親前來諮商時,兩人都緊密坐一起,且女兒會牽著母親手,片刻不離,部分邊緣人格父母教育時會因自我缺乏安全感而刻意拉近兒女關係形成依附,子女長大後不僅無法獨立自主,被扭曲的邊緣人格情緒會直接影響人際關係,因此女兒在校的人際關係出問題後,回家依附母親當下,發現母親已無法再保護她時(母親自身難保),邊緣人格陰影下的情感性憂鬱愈加嚴重,甚至形成輕微的精神分裂。


 


父母應逐漸適時放手讓孩子學習獨處,增加興趣嗜好,鼓勵與同學互動,假以時日,對可塑性大的青少年而言,會大幅改善心理問題。















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