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目前日期文章:201207 (3)

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一位產後憂鬱的母親來函,以下為問答內容:


我是一位新手媽媽,有一個六個月大的可愛兒子。


目前是請育嬰假半年,自己一個人在家帶小孩


坐月子的時候,因在公婆家適應不良,導致壓力過大,至今都難以釋懷。


主要是觀念和教養的不同,讓我嚴重失眠和不滿。


因壓力過大導致母乳分泌不足,約產後兩個月後慢慢就退奶,更讓我身心受創。


一開始坐月子我自己是希望能去坐月子中心做,先生也尊重我的選擇表示贊成,


但公婆希望能親自幫我坐月子,公公更是很花心思親自飼養有機的雞,


在我懷孕時滴雞精幫我補胎,買補品給我吃。


其實公婆真的是很好的人,也對我很好。在這種情況下讓我更難開口說要去坐月子中心。


後來鼓起勇氣跟婆婆提去坐月子中心的事,婆婆當然是表不贊同。


先生的立場是還是看我自己的決定,他會尊重。


而我在現實考量下,還是選擇到婆家坐月子,即使心理百般不願意。


會希望去坐月子中心的原因是考量可以充分休息,環境比較舒服。


公婆則是認為我身體太差 ,他們要幫我調理身體。認為坐月子中心不可能調好身體。



唯坐月子期間,婆婆因一邊還要做生意,所以僅能幫我張羅三餐,顧小孩還是我自己顧為主


有時候用餐時間到也是趕鴨子上架,婆婆快速煮好因為他要做生意....我睡眠不足但還是得起來照時吃


我有嚴重的偏食,內臟類的東西和綠色蔬菜和腥味較重的魚類比較不敢吃,所以月子餐我是吃的戰戰兢兢的。


而婆婆習慣煮大份量的餐點,讓本身偏食和腸胃不好的我更倍感壓力。


於是在坐月子期間,我腸胃不適拉肚子一個多禮拜,睡眠不足又頭痛,


過新年訪客接二連三來訪又加上是寒冷的天氣,也讓我感冒。


可以說是狀況不斷的坐月子,終於情緒受不了哭了好幾次,還有很多關於小孩教養的事....


比如餵母奶應多抱小孩多餵小孩,婆婆一進來就會說:好了~不要抱太久~他會被寵壞...


不然就是說:他真的有在吸奶嗎?然後還擔心嬰兒會認人,不希望我抱太久


在加上公婆家客廳是家庭理髮做生意的地方,房間就在旁邊,對聲音敏感怕吵的我,完全無法好好休息。


但公婆有時候會有意無意的說,就是要讓小孩在這樣的環境長大,以後才不會怕吵。影射我的怕吵。


種種細節讓我非常痛苦。


後來終於受不了,坐滿一個月後就立刻搬回家住,


我們就住在公婆家附近,房子是公公的,他們常常會來看小孩。


婆婆因為做生意的關係,來看小孩都蠻晚了,大概晚上九點左右才過來


有時候我會蠻焦慮的,焦慮於太晚過來看小孩,這樣對小孩的作息不好調整


婆婆一看到小孩就一直抱在懷裡,我就想起奇怪坐月子的時候不是說不要一直抱著嗎?


難道只是為了不希望小孩會認媽媽,讓我心裡很不是滋味


其他還有許多我不希望給小孩吃奶嘴...公公希望吃到兩三歲....


還有我覺得吸手指沒關係... 婆婆一來看到就打掉小孩的手說髒髒不要吸


(覺得髒...但他們來之前都不洗手就抱小孩玩小孩的手)


很多瑣事的不合.... 都讓我很氣憤和難過....
常常心情不好就想到坐月子的事....往往難過一哭就是十幾個鐘頭...
有時候兩三天就這樣斷斷續續的哭.... 有時候維持一兩個禮拜....
慢慢的最近開始睡不著覺....
睡不著開始胡思亂想又哭了起來.... 隔天還是要正常時間起來照顧小孩.... 因精神不濟又導致心情不佳...
一直惡性循環
有時候會想到是不是不結婚就沒事了... 或者沒有小孩就一切都不會這麼痛苦....


有時候會有一些奇怪的想法... 比如切菜的時候... 這把刀要小心擺好... 刺到小孩就不妙了... 讓我有點毛毛的


因先生工作性質的關係,常常需要加班到很晚,都是我獨自照顧小孩比較多~有時候假日先生可以分擔照顧


跟公婆因為觀念分歧,開始有一些嫌隙。所以慢慢他們也不會那麼常過來,一個禮拜過來一次左右


可能是常常悶在家裡獨自照顧小孩,開始讓我變得焦慮和壓力越來越大.... 失眠和情緒不穩也越來越嚴重


這些問題我也找我先生討論過好幾回,其實我公婆非常想要幫我們帶小孩,


而我則是很不放心將小孩交給他們照顧,畢竟公公雖然退休但常常會回南部顧他自己的果園,婆婆則是一邊要做生意只能張羅三餐給小孩吃。


先生的姐姐是單親媽媽,因為做生意的關係。兩個女兒一個四年級一個六年級也是幾乎一天24小時給婆婆照顧,


因公婆教育程度不高,無法教小孩做功課。所以兩個女兒下課就往安親班送,


在加上做生意的關係,休閒娛樂就是看電視,那兩個女兒也養成看電視的習慣,不然就是玩IPAD。



我真的很焦慮我的小孩是要在這樣的環境長大,所以想盡辦法想自己帶小孩。


跟先生的討論結果是等到我育嬰假結束,換他離職帶小孩帶個半年一年,我在回來接棒。


我是一個喜歡事事細節都規劃準備周詳的人,


而夫家那邊的做事方式是比較隨性不拘小節,他們會覺得我凡事過度緊張。


公公是一個蠻強勢的人,但他對人很好,前提是你要完全認同接受他對你的好,不然他會翻臉不認人。


婆婆相較就是一個軟性很多的人,觀念也是偏傳統,但相較起來還是可以溝通的。


前些日子因教養的觀念跟公公起了點爭執,公公甚至放話說他以後要把這間房子賣掉,讓我們自生自滅。


我開始崩潰於我今天又不是覬覦這個房子,還有難道沒錢就要這樣被人糟蹋嗎(沒錢的原因又讓我想起娘家的事)


為何生小孩是多麼喜悅的事情,卻完全開心不起來


因爭執的關係讓我情緒失控一個多禮拜... 先生也建議我應該放個假... 出去散散心或者去看個醫生...



這間房子是在我們結婚前,公公就要我先住進去了,說這樣我在外面租房子不如先過來住可以省房租。


當時娘家裡發生一些事情,情緒也很不穩定,當時的我也處於失業,沒有多想就先搬進來住,


住了一陣子當然公公就開始催婚,我跟先生在一起蠻久的雖然常起爭執但感情還算穩定,就這樣結婚了。


有時候會想著... 當初如果沒結婚會如何....



娘家,也就是我爸媽,在我結婚一年前,也就是2009年間


家裡發生蠻嚴重的事情


我媽欠了大筆卡債, 因為賭博的關係,所以房子必須賣掉


我當時已上來台北生活好幾年,對我的生活影響沒那麼立即



影響都是心理層面的,長久以來我非常依賴我父母親的情感


應該說我都是很相信他們的,認為他們是很好的父母親


導致我還蠻相信別人說的話,有時候認真到有點過頭


所以當我察覺別人是在騙我的時候,我非常不能接受


為此我也常常情緒不佳,也是一哭就是好幾個鐘頭


因母親欠卡債的事情,還有其實她一直對我們全家謊言連篇和挑撥離間


讓我打擊非常大,沒想到我心目中的母親,其實是這樣子的人,


我一直很相信父母親,沒想到他們竟然是這樣子的人


父親因為母親的這件事,情緒打擊太大,身體也出了狀況,一連患了兩次癌症


後來身體慢慢復原,卻可以選擇原諒我母親


有時候一些行為,會讓我懷疑其實卡債其實是編出來的故事


其實家裡的事情是父母親聯手搞出來的


一個拌白臉一個扮黑臉,用意是希望小孩子能不要背棄他們



直到今天過了三年,我們小孩子還有親戚


沒有人知道到底父母親發生過什麼事


錢到底花去哪裡 賭博賭了什麼


因為我父母親是專業級的騙子


編謊話都可以臉不紅氣不喘


導致原本很相信別人的我,現在無法在相信任何人


即使公婆坐月子多辦也是為我好


但我總會聯想到,他們是要搶走我的孩子


即使現在發生坐月子的事情和公婆家的爭執,情緒不愉快哭著哭著


都會想起娘家的事情,於是全部加總起來,更是哭到不可收拾


慢慢的很多事情都提不起勁,或者把情緒抒發在整理東西上


認為把家裡環境整理好,事情就會順很多


情況比較嚴重的時候,也有想過如果不活了應該一切就不會那麼痛苦


但沒有實際去做過,也許怕死吧~哈



關於整理環境,或多或少也是受我父母親影響,


父母親也是有潔癖習慣將家裡整理乾淨的人


我後來發揮到有點極致,心情不好就會花時間在整理環境上


因先生做事比較隨性,所以常常會為了家裡環境或是什麼東西沒有歸位在哪邊而和他起爭執



小時候我猜是"走路"的關係,我們一直在搬家,在上小學之前搬了十幾次家


只是原因到底是什麼,父母親從來不跟我們說


只能從親戚口中略知一二


我兩歲半就被扔去托兒所,因雙胞胎弟妹的出生,母親無法照顧那麼多小孩。


小時候常被爸爸打,罰跪,然後哭泣


父母親的情緒也比較暴躁,導致我的情緒也蠻暴躁的,騎摩托車遇到不守規局的人會直接開罵。


遇到事情常常情緒反應就是生氣,然後哭泣。一連哭了好久好久,哭著常常一樣的細節又拿出來回想,又一直哭泣


 


您好:


真正的愛是給對方自由,尊重對方意願,且是無條件的,你公婆給的是真愛嗎?你明知道到月子中心較舒適,較能調理身體,卻仍在壓力下屈服,這就是產後憂鬱的主因之一,為何有很多父母慣於操控與子女的關係?該付出愛時不給,從婆婆要你別多抱孩子,任他哭久就習慣了,待抱不到孩子,又三不五時緊抱不放的行為來看,不該過度溺愛時,又過度給予,孩子長大後對父母的反應就極為矛盾,不是過度依附,就是暴躁抗拒,當孩子欲獨立自主,脫離過度依附魔咒時,有些父母會使出遺產繼承權等殺手鐗,這時就是考驗你是否屈服於物慾或成為自由人的關鍵時刻。


我特別注意妳先生在夾縫中的應對,他支持妳一切決定,表面上沒錯,但他該知道你到月子中心才真能達到休養目的,曾為妳據理力爭過嗎?相信他不敢,因為清楚自己父母的底線,一旦冒犯將面臨另一場家庭革命,公婆的強勢通常會教育出怯戰,逃避現實的孩子,因為父母可能失控,或背負不孝罪名,甚至斷絕關係或遺產,既然不敢,妳就得單兵作戰,這是你產後憂鬱的另一主因。


女性婚後如慘遭不幸,娘家該扮演避風港角色,如娘家本身就是風暴中心,有些女性當初結婚目的就是想逃離原生家庭,這樣的成長背景通常會帶來延續性的問題婚姻,妳的父母或先生似乎無法在婆媳問題中提供太大助力,請你自己要拿出勇氣面對一切困難,為了孩子有健康媽媽的呵護,除了自己堅強面對,別無他途。


該如何面對呢?


1.想改變憂鬱就須先讓自己保持身心健康與活力,根據我多年諮商經驗,要求個案每天戶外半小時流汗運動,效果奇佳,且需永遠維持運動習慣,否則憂鬱症將復發。


2.以大中小原則與公婆應對,勿再因小事(瑣事)怨懟公婆,那會減損妳內心正向能量;如是中事,盡可能禮貌溝通,或請先生出面溝通,如溝通無效就請放下,因妳已對自我交代,憂鬱症的另一發生原因是逃避,壓抑,懦弱後,無法對自我交代的結果;如攸關今天不做,明天定後悔的大事,請拿出勇氣堅持,甚至不惜革命都該為孩子,家庭與自我幸福而抗爭。


3.我雖為男性,卻服膺女性主義,請先網路搜尋何謂女性主意?如何實踐女性主義?西方的女性主義能為妳釐清女性脆弱的盲點,帶來無比信心,是打擊大男人主義與惡公婆(或惡媳婦)的利器。


 


 


 


 


 

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有記憶以來,外婆家就是我家。 與外婆同進出,同睡一張床,我就像外婆的影子般, 生命繞著外婆轉。 她出外打麻將總帶著我,我的玩伴就是自己。 穿梭在外婆各個朋友的家就像是我的遊戲場。 對外婆的依附使得我異常抗拒上幼稚園,
曾因懼學要外婆在校陪讀半年才適應了環境。 當時外婆是我的世界,我的唯一。 為何沒與媽媽同住 ?  媽的兩難我懂。 身為職業婦女,不得不將我託給外婆照顧, 這是她當時最放心的決定。
快上大班時我才回到自己家, 開始適應與爸媽生活。 起初每回到外婆家我總是淚眼婆娑, 小小的我似乎有訴不盡的委屈要說給外婆聽, 與她分開時又難捨到似乎不會再見一般。
隨著時間的推移,小孩的忘性是快的。 我很快在自己的家中開始建立新的歸屬感。




 




爸媽不是不愛我,我小時是茶來伸手飯來張口的大小姐, 回家總有奶奶的熱飯等著我們。
但我不知為何總有淡淡的疏離。 小學五六年級就渴望交異性朋友。 小朋友的甜蜜約會在西門町看電影、吃冰外加謝謝魷魚羹,這種純粹、初榨、沒有加工的酸甜滋味彌補了我需要的親密。
國中三年我的回憶就只能用”聯考”二字帶過。 畢業後,我開始了高中女校的住校生活。 經過與外婆的分離糾葛, 團體生活對我來說再也沒有小時候的不適應,似乎已免疫了。
求學期有長達七年的住校經歷, 這些生活也讓我提早習慣了獨立自住。 也因此,父母用他們的方式愛我,但我們很少、幾乎沒有多少機會能溝通心裡的話。 我想說的話、我的挫折、我的情緒都放在心裡自己消化。




 




畢業後順利進入職場, 幾年的職場生涯下來, 增加了自己交友的寬度及廣度。
在轉換幾個不同異性朋友的當下,我從某個對象身上找到了自己從小到大渴望追求但都不曾擁有過的熟悉、親密及歸屬感。 “他”喚起了我幼年時許多模糊的需求, 甚至他身上的熟悉味道都化身成了幼時安撫我睡覺的小毯子
。 聞到他的味道,我就會感到放鬆、安心。 一次在香港機場的分離,出境後的我面對隔在外面仰頭揮手的他竟然頓時潸然淚下到無法自己。 幾度的轉頭回首,他依然站在原地目送等我的背影離去。
只是台灣、香港的ㄧ小時飛行里程我不知自己當時為何失控至此。 
我與此對象交往了近十七年, 這當中他超越了多重角色,他已是我生命中的印記, 也是我人生中不會磨滅的經歷。 他極度的呵護、疼惜我,鼓勵我做自己、
當我情緒的出口及幸福的來源。 他是引領我社會化過程中的教練, 也是讓我從各種不同角度看事情的帶領者。 如果說人一生當中有所謂靈魂伴侶,頂多也不過如此了。 這段情感有多甜蜜就有多苦澀,
原因是我處於擁擠的三角關係中。 曾嘗試了結,試著走出去尋找真正完全屬於我的感情。 但在一次意外事件中,我尚未完全開花結果的新戀情就嘎然而止, 心碎的我持續了對他的依附,他再度彌補我心中情傷。
至此彼此都認為會走下去的承諾是默契,也是共識。 但是後來幾年中,我一次次極端又憤怒的衝突消磨殆盡了彼此的承諾。 三年前的某天, 他靜悄悄的將屬於我家的鑰匙放在我的玄關桌上取代了他難以說出口的道別。
而在心情極度低潮及自我封閉,埋首於工作一年多後, 被診斷罹患初期乳癌。雙重衝擊下,不得不開始正視自己這三年來一直走不出的分離焦慮。




 




在一次極度低落的中午休息時, 我上網看到了 高 老師的部落格及封面文章 (邊緣人格心理分析)。 這當中有我相當熟悉的片段經驗, 似乎在針對我分析一般。 我驚覺到自己的問題是需要諮商的,於是我求助於心理諮商。 經過數次的對談,我理解了許多自己莫名其妙的複雜情緒。
當時為什麼會如此反應激烈 ? 為何如此身陷長時間的不正常感情而無法自拔
? 
透過深層回憶,好像將自己的人生重新走過一回。過往對某些關鍵時刻的決定始終迷惘,諮商後終於豁然開朗。
同時我也在 高 老師的鼓勵下與母親深談,解開我心中沉重心結,
向母親坦承自己過去的感情。 回首過往,對於走過的一切我珍惜曾經擁有。 對於目前的一切我釋懷且了然於心。 我準備再度往前走。 生命就是一趟不可逆的旅程。 累了,我們可以休息,停頓之後再出發,
前面是沙漠或綠洲唯有你走到才能經歷。 人生; 儘管放膽走就對了 !


 


個案分析:


1,邊緣人格的形成:
如果我們試著量化三種現代主要育嬰者的品質,
父母:出生後與父母住,尤其母親親自帶孩子,分數粗估約80。
(外)祖父母:由於非親生,但仍是親人,分數約在60。
保母:受託對象純商業利益,但憑良心受託,分數約在40。
試問你自己,帶她人孩子,可能視如己出嗎?如果連你都辦不到,他人怎會悉心呵護您的孩子,他們的責任除了餵飽及安全考量外,不會像母親一般愛您的孩子的?既然如此,為何仍有很多父母願將自己骨肉冒險託人帶?
A.很多父母至今渾然不知孩子託人帶跟自己帶有何太大差別。
B.託人帶能月省1-2萬左右。此理由該佔最大宗。
C.多數母親都託人帶,從眾效應下,就很少有人辭職在家帶孩子。
 
這位個案由外婆帶,他仍記得上幼稚園時有長達半年的分離焦慮,需外婆陪讀才能適應,直到回父母處仍須面對離開外婆的煎熬,很多託人帶的孩子如此經常經歷與依附對象異常分離,內心所產生的不安感,是邊緣人格的雛形。
 
2.邊緣人格的狀況:
這位個案小學5,6年級就交異性朋友的早熟,透露幼小心靈欲藉著與小伴侶互動排解孤寂,也顯示幼時個案家庭的欠缺溫暖,接下來長達7年的住校,與家庭連結更是疏離,因此個案說:我想說的話、我的挫折、我的情緒都放在心裡自己消化....,當心中積存許多酸楚無處宣洩後,感情表達就可能出現各種問題。
 
職場中認識已婚的年長主管具備內心長久以來欠缺父愛的特質,這樣的心靈填補讓她陷入煎熬,邊緣人格者的最大罩門是因害怕空虛所面對的感情脆弱,如有人能像母親般,讓她有被愛及克服心靈深處的寂寞,多數人無法顧及被人指摘的"小三"罪名,甚至明知保守的父母嚴拒女兒有此作為,個案仍毅然與對方苦戀了17年,然而邊緣人格特別無法與人共享愛侶的特質,終因情緒時時被分離焦慮所困,長久的情緒吵鬧終將分手。我曾與個案討論,如果成長於溫暖健全家庭,沒有邊緣人格的情感困擾,當初會陷入三角關係嗎?
 
3.邊緣人格的諮商:
首回諮商會先請個案作憂鬱,邊緣人格,及焦慮症的簡易測驗,一旦確認為邊緣人格,我會強力建議每天作一小時的室外運動,記得這位個案的第一反應是平日工作實在太忙,回到家都7,8點了,拖著疲累身體,加上根本沒運動習慣,這種建議無法配合...,由於第一回的談話與個案已建立信任關係,再次要求至附近學校運動,第二回諮商結束後,終於按指示,下班後晚間到學校跑操場,她說運動後的感覺奇佳(與其他個案反應一致),身體舒暢外,短短幾天,體內似乎出現意想不到的動能,近兩個月後,她除將運動視為每天必作功課,例假日會主動爬山,認識新山友...。
 
由於自認有段不光采的愛戀關係,個案已習慣將心事藏於心中,抑鬱的結果,連癌症都上身,除了鼓勵跟好友聯繫外,也希望與關心卻有些疏離的母親坦承那段已結束的感情,這位個案二星期前透露工作的操勞,卻沒勇氣離開長久的工作崗位,那回是我們最後一次的個別諮商,過兩天她說真的辭去了工作,我們都不知道未來是否會發生她所擔心因失去工作而無所事事,情況變得更糟,但我們確信的是,兩個月來的心理諮商已建立新的信心,不斷的運動,爬山已更能克服邊緣人格害怕的寂寞孤獨。


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我問過很多家長對同性戀的態度?多半都說他們是以開放態度面對啊!接著問:如果自己小孩是同性戀能接受嗎?甚至贊成立院修法將同性戀婚姻合法化?他們的態度卻轉趨保守,所謂開放或保守存乎個人主觀價值,如果尊重孩子性向,並鼓勵同性戀合法,這些受打壓的同性團體不僅說你開放,且會對你致敬!


很多人其實不清楚有人天生就愛同性(佔同性戀絕大多數),如同我們天生就愛異性一般自然,那為何我們可結婚,他們少數人卻被大多數人禁止結婚,這是哪來的道理,這不是異性戀霸權?是什麼?最糟的是,這些反對子女同性戀家長在子女長大成人後,為了給父母交代,或找個替死鬼結婚,或躲在陰暗角落與同性伴侶暗戀,或孤獨一生,終生不婚,堅持異性戀價值的結果是父母養育之恩被此價值觀徹底淹沒,與子女疏離後,孝順父母將變得遙遠又奢侈。


有人可能質疑如此立法開放會鼓勵同性戀,檯面化後會增加社會亂象,既然是天生就不會有人自己轉化性向,同性戀合法化的象徵意義是這個社會同理他們與眾不同,並祝福他們有相知相惜愛戀權利,希望檯面化的原因是他們長久以來被標籤,污名後,不得不過著暗無天日的日子,同性戀在短短40年前還被美國精神醫學診斷手冊列為精神項目之一,30年前已被刪除,目前少數先進國家及美國少數''開放''州已立法開放同性戀婚姻合法,期待台灣也能從善如流,讓同性戀朋友能在陽光下大方戀愛。


有人甚至說同性戀會得愛滋病,無法傳宗接代,這理由還真瞎,史上許多可怕的傳染病都是在''檯面下''傳染,如果讓同性戀檯面化就不會有這麼多人在陰暗角落性交得愛滋病.21世紀來人類在糧食不足,工業污染,氣候異常,貧富問題...,在在顯示人口過剩問題,我們的當務之急是別再傳宗接代,同性戀讓人口紓緩有何不對?

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