羅吉斯心理諮商所網站 www.rogersc.com

目前分類:一般心理諮商 (39)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

一位產後憂鬱的母親來函,以下為問答內容:


我是一位新手媽媽,有一個六個月大的可愛兒子。


目前是請育嬰假半年,自己一個人在家帶小孩


坐月子的時候,因在公婆家適應不良,導致壓力過大,至今都難以釋懷。


主要是觀念和教養的不同,讓我嚴重失眠和不滿。


因壓力過大導致母乳分泌不足,約產後兩個月後慢慢就退奶,更讓我身心受創。


一開始坐月子我自己是希望能去坐月子中心做,先生也尊重我的選擇表示贊成,


但公婆希望能親自幫我坐月子,公公更是很花心思親自飼養有機的雞,


在我懷孕時滴雞精幫我補胎,買補品給我吃。


其實公婆真的是很好的人,也對我很好。在這種情況下讓我更難開口說要去坐月子中心。


後來鼓起勇氣跟婆婆提去坐月子中心的事,婆婆當然是表不贊同。


先生的立場是還是看我自己的決定,他會尊重。


而我在現實考量下,還是選擇到婆家坐月子,即使心理百般不願意。


會希望去坐月子中心的原因是考量可以充分休息,環境比較舒服。


公婆則是認為我身體太差 ,他們要幫我調理身體。認為坐月子中心不可能調好身體。



唯坐月子期間,婆婆因一邊還要做生意,所以僅能幫我張羅三餐,顧小孩還是我自己顧為主


有時候用餐時間到也是趕鴨子上架,婆婆快速煮好因為他要做生意....我睡眠不足但還是得起來照時吃


我有嚴重的偏食,內臟類的東西和綠色蔬菜和腥味較重的魚類比較不敢吃,所以月子餐我是吃的戰戰兢兢的。


而婆婆習慣煮大份量的餐點,讓本身偏食和腸胃不好的我更倍感壓力。


於是在坐月子期間,我腸胃不適拉肚子一個多禮拜,睡眠不足又頭痛,


過新年訪客接二連三來訪又加上是寒冷的天氣,也讓我感冒。


可以說是狀況不斷的坐月子,終於情緒受不了哭了好幾次,還有很多關於小孩教養的事....


比如餵母奶應多抱小孩多餵小孩,婆婆一進來就會說:好了~不要抱太久~他會被寵壞...


不然就是說:他真的有在吸奶嗎?然後還擔心嬰兒會認人,不希望我抱太久


在加上公婆家客廳是家庭理髮做生意的地方,房間就在旁邊,對聲音敏感怕吵的我,完全無法好好休息。


但公婆有時候會有意無意的說,就是要讓小孩在這樣的環境長大,以後才不會怕吵。影射我的怕吵。


種種細節讓我非常痛苦。


後來終於受不了,坐滿一個月後就立刻搬回家住,


我們就住在公婆家附近,房子是公公的,他們常常會來看小孩。


婆婆因為做生意的關係,來看小孩都蠻晚了,大概晚上九點左右才過來


有時候我會蠻焦慮的,焦慮於太晚過來看小孩,這樣對小孩的作息不好調整


婆婆一看到小孩就一直抱在懷裡,我就想起奇怪坐月子的時候不是說不要一直抱著嗎?


難道只是為了不希望小孩會認媽媽,讓我心裡很不是滋味


其他還有許多我不希望給小孩吃奶嘴...公公希望吃到兩三歲....


還有我覺得吸手指沒關係... 婆婆一來看到就打掉小孩的手說髒髒不要吸


(覺得髒...但他們來之前都不洗手就抱小孩玩小孩的手)


很多瑣事的不合.... 都讓我很氣憤和難過....
常常心情不好就想到坐月子的事....往往難過一哭就是十幾個鐘頭...
有時候兩三天就這樣斷斷續續的哭.... 有時候維持一兩個禮拜....
慢慢的最近開始睡不著覺....
睡不著開始胡思亂想又哭了起來.... 隔天還是要正常時間起來照顧小孩.... 因精神不濟又導致心情不佳...
一直惡性循環
有時候會想到是不是不結婚就沒事了... 或者沒有小孩就一切都不會這麼痛苦....


有時候會有一些奇怪的想法... 比如切菜的時候... 這把刀要小心擺好... 刺到小孩就不妙了... 讓我有點毛毛的


因先生工作性質的關係,常常需要加班到很晚,都是我獨自照顧小孩比較多~有時候假日先生可以分擔照顧


跟公婆因為觀念分歧,開始有一些嫌隙。所以慢慢他們也不會那麼常過來,一個禮拜過來一次左右


可能是常常悶在家裡獨自照顧小孩,開始讓我變得焦慮和壓力越來越大.... 失眠和情緒不穩也越來越嚴重


這些問題我也找我先生討論過好幾回,其實我公婆非常想要幫我們帶小孩,


而我則是很不放心將小孩交給他們照顧,畢竟公公雖然退休但常常會回南部顧他自己的果園,婆婆則是一邊要做生意只能張羅三餐給小孩吃。


先生的姐姐是單親媽媽,因為做生意的關係。兩個女兒一個四年級一個六年級也是幾乎一天24小時給婆婆照顧,


因公婆教育程度不高,無法教小孩做功課。所以兩個女兒下課就往安親班送,


在加上做生意的關係,休閒娛樂就是看電視,那兩個女兒也養成看電視的習慣,不然就是玩IPAD。



我真的很焦慮我的小孩是要在這樣的環境長大,所以想盡辦法想自己帶小孩。


跟先生的討論結果是等到我育嬰假結束,換他離職帶小孩帶個半年一年,我在回來接棒。


我是一個喜歡事事細節都規劃準備周詳的人,


而夫家那邊的做事方式是比較隨性不拘小節,他們會覺得我凡事過度緊張。


公公是一個蠻強勢的人,但他對人很好,前提是你要完全認同接受他對你的好,不然他會翻臉不認人。


婆婆相較就是一個軟性很多的人,觀念也是偏傳統,但相較起來還是可以溝通的。


前些日子因教養的觀念跟公公起了點爭執,公公甚至放話說他以後要把這間房子賣掉,讓我們自生自滅。


我開始崩潰於我今天又不是覬覦這個房子,還有難道沒錢就要這樣被人糟蹋嗎(沒錢的原因又讓我想起娘家的事)


為何生小孩是多麼喜悅的事情,卻完全開心不起來


因爭執的關係讓我情緒失控一個多禮拜... 先生也建議我應該放個假... 出去散散心或者去看個醫生...



這間房子是在我們結婚前,公公就要我先住進去了,說這樣我在外面租房子不如先過來住可以省房租。


當時娘家裡發生一些事情,情緒也很不穩定,當時的我也處於失業,沒有多想就先搬進來住,


住了一陣子當然公公就開始催婚,我跟先生在一起蠻久的雖然常起爭執但感情還算穩定,就這樣結婚了。


有時候會想著... 當初如果沒結婚會如何....



娘家,也就是我爸媽,在我結婚一年前,也就是2009年間


家裡發生蠻嚴重的事情


我媽欠了大筆卡債, 因為賭博的關係,所以房子必須賣掉


我當時已上來台北生活好幾年,對我的生活影響沒那麼立即



影響都是心理層面的,長久以來我非常依賴我父母親的情感


應該說我都是很相信他們的,認為他們是很好的父母親


導致我還蠻相信別人說的話,有時候認真到有點過頭


所以當我察覺別人是在騙我的時候,我非常不能接受


為此我也常常情緒不佳,也是一哭就是好幾個鐘頭


因母親欠卡債的事情,還有其實她一直對我們全家謊言連篇和挑撥離間


讓我打擊非常大,沒想到我心目中的母親,其實是這樣子的人,


我一直很相信父母親,沒想到他們竟然是這樣子的人


父親因為母親的這件事,情緒打擊太大,身體也出了狀況,一連患了兩次癌症


後來身體慢慢復原,卻可以選擇原諒我母親


有時候一些行為,會讓我懷疑其實卡債其實是編出來的故事


其實家裡的事情是父母親聯手搞出來的


一個拌白臉一個扮黑臉,用意是希望小孩子能不要背棄他們



直到今天過了三年,我們小孩子還有親戚


沒有人知道到底父母親發生過什麼事


錢到底花去哪裡 賭博賭了什麼


因為我父母親是專業級的騙子


編謊話都可以臉不紅氣不喘


導致原本很相信別人的我,現在無法在相信任何人


即使公婆坐月子多辦也是為我好


但我總會聯想到,他們是要搶走我的孩子


即使現在發生坐月子的事情和公婆家的爭執,情緒不愉快哭著哭著


都會想起娘家的事情,於是全部加總起來,更是哭到不可收拾


慢慢的很多事情都提不起勁,或者把情緒抒發在整理東西上


認為把家裡環境整理好,事情就會順很多


情況比較嚴重的時候,也有想過如果不活了應該一切就不會那麼痛苦


但沒有實際去做過,也許怕死吧~哈



關於整理環境,或多或少也是受我父母親影響,


父母親也是有潔癖習慣將家裡整理乾淨的人


我後來發揮到有點極致,心情不好就會花時間在整理環境上


因先生做事比較隨性,所以常常會為了家裡環境或是什麼東西沒有歸位在哪邊而和他起爭執



小時候我猜是"走路"的關係,我們一直在搬家,在上小學之前搬了十幾次家


只是原因到底是什麼,父母親從來不跟我們說


只能從親戚口中略知一二


我兩歲半就被扔去托兒所,因雙胞胎弟妹的出生,母親無法照顧那麼多小孩。


小時候常被爸爸打,罰跪,然後哭泣


父母親的情緒也比較暴躁,導致我的情緒也蠻暴躁的,騎摩托車遇到不守規局的人會直接開罵。


遇到事情常常情緒反應就是生氣,然後哭泣。一連哭了好久好久,哭著常常一樣的細節又拿出來回想,又一直哭泣


 


您好:


真正的愛是給對方自由,尊重對方意願,且是無條件的,你公婆給的是真愛嗎?你明知道到月子中心較舒適,較能調理身體,卻仍在壓力下屈服,這就是產後憂鬱的主因之一,為何有很多父母慣於操控與子女的關係?該付出愛時不給,從婆婆要你別多抱孩子,任他哭久就習慣了,待抱不到孩子,又三不五時緊抱不放的行為來看,不該過度溺愛時,又過度給予,孩子長大後對父母的反應就極為矛盾,不是過度依附,就是暴躁抗拒,當孩子欲獨立自主,脫離過度依附魔咒時,有些父母會使出遺產繼承權等殺手鐗,這時就是考驗你是否屈服於物慾或成為自由人的關鍵時刻。


我特別注意妳先生在夾縫中的應對,他支持妳一切決定,表面上沒錯,但他該知道你到月子中心才真能達到休養目的,曾為妳據理力爭過嗎?相信他不敢,因為清楚自己父母的底線,一旦冒犯將面臨另一場家庭革命,公婆的強勢通常會教育出怯戰,逃避現實的孩子,因為父母可能失控,或背負不孝罪名,甚至斷絕關係或遺產,既然不敢,妳就得單兵作戰,這是你產後憂鬱的另一主因。


女性婚後如慘遭不幸,娘家該扮演避風港角色,如娘家本身就是風暴中心,有些女性當初結婚目的就是想逃離原生家庭,這樣的成長背景通常會帶來延續性的問題婚姻,妳的父母或先生似乎無法在婆媳問題中提供太大助力,請你自己要拿出勇氣面對一切困難,為了孩子有健康媽媽的呵護,除了自己堅強面對,別無他途。


該如何面對呢?


1.想改變憂鬱就須先讓自己保持身心健康與活力,根據我多年諮商經驗,要求個案每天戶外半小時流汗運動,效果奇佳,且需永遠維持運動習慣,否則憂鬱症將復發。


2.以大中小原則與公婆應對,勿再因小事(瑣事)怨懟公婆,那會減損妳內心正向能量;如是中事,盡可能禮貌溝通,或請先生出面溝通,如溝通無效就請放下,因妳已對自我交代,憂鬱症的另一發生原因是逃避,壓抑,懦弱後,無法對自我交代的結果;如攸關今天不做,明天定後悔的大事,請拿出勇氣堅持,甚至不惜革命都該為孩子,家庭與自我幸福而抗爭。


3.我雖為男性,卻服膺女性主義,請先網路搜尋何謂女性主意?如何實踐女性主義?西方的女性主義能為妳釐清女性脆弱的盲點,帶來無比信心,是打擊大男人主義與惡公婆(或惡媳婦)的利器。


 


 


 


 


 

kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

有位暫失信心的家庭主婦來函,以下為對話內容:


我很想改變,因曰子過得太痛苦了,生命完全沒意義,我只是在等死而己.
我試著告訴你婚後的生活,因我想知道自己只是消極悲觀而己或是真的有病?


結婚之前,我是一家訓練機構的首席講師,別人眼中的女強人工作狂,由於全情投入,所以收入豊富。婚後,我 堅持繼續在台工作,我先生無奈地接受二人分居台港二地.(我先生是香港人,曾離婚,育有二子) 九個月之後,我成為高齡孕婦,專心在娘家待產. 生產後,先生要求我攜子去香港共組一完整的家,我不情願地答應了.為了去香港,我婉拒了2份工作。2001年起,我與孩子就這樣台港二地穿梭,香港小住二三個月就返台灣娘家,因為真的受不了香港的環境


孩子三歲因為要上幼稚園了,所以必須在港定居
這一年中,我與先生經常發生激烈口角爭執,甚至談及離婚
因為二人的價值覌、生活習慣相差太遠
我覺得他是一個無能沒有用的男人
他覺得我是一個不時口出惡言傷人無數的悍婦,


狹小的生活空間和港人的自私冷漠譲我完全不適應.
我憎恨香港,好想逃離這個城市,回到台灣。
2004年,孩子放暑假的翌日,我迫不及待地攜子返台.
之後,我致電先生藉口台灣的教育環境比較好,留在台灣,不返港了.
先生憤怒極了,並深深覺得被我遺棄
所有我的家人好友都責備怪罪我,都挺我的老公,說他真是很包容我的任性強悍
我哥哥甚至說,這種事如果發生在他身上,早就把這個老婆休了。



留在台灣,我放鬆多了,也曾反省自己離譜的行為. 同時我找了份工作,三個月後郤因家母患癌而辭職.
2005年暑假,為了讓孩子有一個完整的家庭,我決定再度返港定居.我也決定要好好跟先生相處,要好好融入這個城市.


我真的以為經過一年在台灣的喘息之後,可以面對香港與台灣的相異之處. 但我錯了,我小看自己內心的報復怨恨之心
七年多以來,與先生的爭吵冷戰不斷,對於香港的一切,我很自然拿來跟台灣比較,先生厭惡我不停攻擊香港.我則痛恨他毫不感恩眼前這個以前高收入的台大畢業生,現在淪為幫他洗衣掃地煮飯的台傭!
我也痛恨自己!


恨自己看一切不順眼, 卻不改變自己; 恨自己現在對所有事情的反應無能到只能用憤怒發洩.


恨自己從以前神釆飛揚的首席講師,變成現在毫無自信的家庭主婦!
恨自己從以前月入一二十萬,變成現在伸手看人瞼色拿錢
恨自己從以前是激勵高手、潛意識專家,變成現在超級負面消極 人見人避的炸彈
我記得以前演講常說的一句話:遇到負面消極的人,千萬不要輕易的離開他,要---飛快地逃離他!
哈哈,看看現在的自己,是多大的諷刺啊!但至少自己有自知之明,不要去污染親朋好友,他們真的沒必要承受我的垃圾.


恨自己浪費的12年的時間,沒有扮演好一個角色 .身為人母,我只會責備威脅孩子,很少給他支持鼓勵. 我恨自己在人生的最低潮最負面時教養自己的孩子, 沒能為他樹立正面樂觀積極的榜樣.我恨自己的自私讓兒子三年的幼稚園換了三間學校,小學也讀了2間學校, 而他卻沒怨言. 我恨自己沒有盡心煮食餵養自己的孩子, 156公分的身子卻不到30公斤.但是你知道嗎, 我可以做盡所有的家務, 但我就是無法享受烹調這件事, 我已經試了7年了, 它是我最討厭的家事, 每次煮食我都有好大好大的壓力. 為什麼別人可以在ㄧ小時 內端出色香味俱全的三菜一湯, 我忙了二小時卻只搞出二樣味如嚼蠟的菜? 你不覺得我是個超級失敗的母親嗎? 如果我認份甘願自己是家庭主婦, 過去12年好好經營這個家, 應該會過著幸福快樂的日子吧? 不會像現在烏煙瘴氣吧?


身為人妻, 我更是失敗. 他的傳銷商身份讓 我看不起先生, 我覺得他很無能,但是其他人卻覺得他很棒. 如果我當個溫柔小女人, 欣賞他支持他, 日子會好過千百倍.可我是 獨立強悍的大女子, 事事要講清楚說明白, 搞到現在毫無溝通可言. 在他們的家族聚會中, 往往我是最安靜沉默的一個, 我寧願我不認識這個人, 跟他一點關係都沒!


做為自己, 我太厲害了. 把自己搞得這麼慘, 還把最負面的能量發射給自己最親的二個男人. 我的價值觀想法, 與港人格格不入, 很難找到能交心者. 久而久之, 為了讓自己對許多事情不要太有想法, 就把嘴巴閉上, 我變得麻木冷漠. 但我的腦袋不放過我, 經常有許多對話佔據著思考, 讓自己頭痛. 一直以為健忘, 頭痛或嗜睡是因為自己處在更年期, 絕對沒想到是憂鬱症. 港人不行, 找台灣人, 但就像我昨天說的一樣, 我一事無成, 只能黯然行開.


我不快樂很久了,從產子之後吧!以前工作是我的全部,是我成就感的來源,除了工作,不知還有什麼價值
每次在填表格,問到職業一欄時,我只寫free lancer,我沒法填house wife,.12年來,我一直無法接受自己是家庭主婦! 我無法面對自己這樣的身分, 他代表著沒有生產力, 囉縮...雖然現在事實也是如此. 整天, 我守著一間空屋, 把自己埋首於書堆, 網上電影,讓自己忙到沒感覺, 沒感覺就不會思考, 不會思考就不會痛! 常常我又感覺自己快要溺斃了, 隨手抓住一根微弱的稻草, 才又發現原來自己困在深深的井裡頭.


從四月底開始, 突然驚覺自己整天宅在家裡, 哪裡都不想去, 菜也不買, 飯也不煮了. 避免和人接觸, 雖然自己這兒也沒甚朋友.然後走在路上斗大的淚珠就掉下來, 就像昨天說的那樣. 我跟老公說我真得很痛苦, 現在只是行屍走肉般等死而已, 人生沒甚麼意義, 再住下去我絕對會發瘋! 看我過去這個月情緒極端不穩定, 他有點嚇到了, 認真思考過答應我今年帶兒子回台唸書. 但我卻遲疑了, 因我不甘願, 為什麼那麼多台灣媽媽嫁過來都可以適應的很好, 獨獨我不行?我真那麼失敗嗎?我想委屈自己再試一年, 我應該可以的! 但我知道以我目前的狀況, 我真的無法思考透徹, 做正確決定. 打這封信時, 邊打邊哭, 無法抑止淚水, 高醫師, 你能幫幫我嗎? 我究竟有病, 還是一時的情緒失控?



2012/06/14 08:55回覆

從來信中看到妳思想,生活,行為的種種矛盾與衝突,我們一一討論:


''我覺得他是一個無能沒有用的男人二人的價值覌、生活習慣相差太遠''


妳曾是高收入的台大畢業生,訓練機構的首席講師,現在淪為幫他洗衣掃地煮飯的台傭....,台大畢業,首席講師就不能在家燒飯做家事嗎?我家買菜,燒飯由我負責,家事由內人打理,現代家庭多半如此分工,妳可能孩子需在家照顧,暫時全權打理家事,以妳的能力將來找不到工作嗎?


重點是妳看不起丈夫,也看不起自己,妳的價值觀是功成名就才高人一等,如此的''菁英式''價值觀在承平優渥生活中不會出問題,一旦先生,自己或環境不符期待就自卑,情緒失控,請記得,沒有人永遠活在承平,返樸歸真乃對抗現代現實價值的利器。


''一個不時口出惡言傷人無數的悍婦,自己內心的報復怨恨之心''


如果這就是你長久以來的個性,我懷疑父母該是影響最深者,心理諮商會讓你從自我深層了解中改變負面個性,返樸歸真的前提是負向個性的了解與改變。


''狹小的生活空間和港人的自私冷漠譲我完全不適應''


地狹人稠確有壓迫感,但就妳狀況而言,先改變個性與心理困擾,改善與先生的關係後較能評估其真正影響。


''為了讓孩子有一個完整的家庭,我決定再度返港定居''


這十年來,我看到妳生活安排上的舉棋不定,猶豫不決,背後因素可能為信心不夠,家庭,心理因素....


''恨自己看一切不順眼, 卻不改變自己''


既然恨自己不改變,是否就打起精神起而行改變,開始找適合的工作,思考婚姻存廢,擬訂未來計畫....,總之,陷入心理困境的主因是妳企圖逃避現實,不去想,不敢出門,那麼面對現實就是解決困境的''唯一''方法。


''遇到負面消極的人,千萬不要輕易的離開他,要---飛快地逃離他!''


如果這樣的邏輯是對的,我一天到晚遇到負面消極者,日子該怎麼過呢?有天妳真走出心靈困境,希望一旦遇到負面消極者,以你這麼有潛在能量者是有足夠能力讓他們變得更積極正面,心理健康的重要指標是有工作成就感外,也能付出愛人。


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

三個月前有位焦急的父親來電表示,已休學的女兒被診斷為精神分裂,上個月結束了這對姊弟的諮商,這位父親來函表達謝意,以下為信件內容:





我女兒十七歲,從國一開始成績一落千丈,人際關係不佳時,常會和同學起衝突,帶至馬偕醫院治療了 一段時間,醫師診斷為精神分 裂症,從國中唸到高一休學在家為止,一直靠藥物控制治療,整天幾乎都在睡覺,生活毫無目標,身為父母看了 既擔心又不知如何幫助他,一直到從網路上看到住家附近的羅吉斯心理諮商所,抱著姑且一試心理,看看是否對我女兒有所幫助.經過 三次諮商, 最大的
收穫是使我們 找到如何幫助我女兒的方法及 方向,不會再不知所措,我們 遵照 高 老師的 方法,每天早晨七點半 和 太太陪女兒慢跑及打羽毛球九點到十二點讓他玩電腦,下午則到親戚開的 店幫忙做生意,使她的 生活變得 較規律,情緒也較穩且快樂,同時使家 庭氣氛變得 和樂,我也養成了 運動的 好習慣,前陣子 我太太還聽 高 老師的建議,帶我女兒去日本玩了五天,她更開朗,彷彿看見未來希望,好像冥冥中有人拉了她一把,希望女兒能越來越好, 為人父母才能心安 工作,才不會滿懷愧疚,夜不成眠,既然女兒有了明顯改善,諮商期間順便與 高 老師討論兒子的種種問題。





 





兒子今年念國二,學校成績中等,從國一開始,少與同學互動,從不主動跟同學講話,遇到不懂的 問題也不敢問,下課休息也是自己一個 .加上脾氣暴躁,時常對媽媽發脾氣,跟姐姐起衝突,這孩子國小時朋友很多,時常跟朋友打球,國中後的轉變令人百思不得其解,曾考慮讓他轉學換新環境,但他不願意而作罷.於是請求學校輔導室協助, 一年輔導結果是失敗的 ,情況依舊沒改善,我分析原因可能是學校輔導員是大學心理系實習生,輔導經驗不足.老師心理諮商後,才了解原來問題出在媽媽,太太為邊緣性人格者,情緒非常不穩,從小打罵小孩,很會對小孩嘮叨, 國小就強烈要求不停的 補習,孩子缺乏快樂 童年.我作父親的因工作關係,每晚九點後才到家,因此忽略了與孩子成長的契機,家庭功能的失調與長久累積的 不快樂,兩個孩子到青春期終於出現各種嚴重的心理問題.





 





經過 高 老師的解釋才了解其中原委,尤其我們體悟到小孩在學校人際關係的改善必須從家裡改善,因此請求媽太太停止打罵及對小孩嘮叨,改以鼓勵及讚美,同時要求小孩多運動.妻子這段期間確實看到孩子的大幅改變, 心態上也充分配合,不再嘮叨及打罵後,小孩不再亂發脾氣,家庭氣氛也較和樂.更奇妙的是 上星期從小孩班導電話中告知,他在班上較會跟同學聊天及互動,我們 聽了 很高興,這段日子因兒女的嚴重心理困擾,曾讓家庭陷入愁雲慘霧中,經過三個月心理諮商所帶來的改變,讓我們夫妻對教育子女及維持正常家庭功能有了新的認識後,未來對步入正常家庭而信心大增.


 


個案分析:


青少年問題的背後通常反應父母教育問題,曾請母親作心理測驗,憂鬱及邊緣人格指數偏高,母親表示他她母親也有同樣的問題且更嚴重,我注意到每回女兒與母親前來諮商時,兩人都緊密坐一起,且女兒會牽著母親手,片刻不離,部分邊緣人格父母教育時會因自我缺乏安全感而刻意拉近兒女關係形成依附,子女長大後不僅無法獨立自主,被扭曲的邊緣人格情緒會直接影響人際關係,因此女兒在校的人際關係出問題後,回家依附母親當下,發現母親已無法再保護她時(母親自身難保),邊緣人格陰影下的情感性憂鬱愈加嚴重,甚至形成輕微的精神分裂。


 


父母應逐漸適時放手讓孩子學習獨處,增加興趣嗜好,鼓勵與同學互動,假以時日,對可塑性大的青少年而言,會大幅改善心理問題。















.




kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

我今年是25歲的中文系研究生,我這一年一直有著自殺的衝動,以及希冀自己得上絕症的盼望。我曾經接受過許多次學校輔導人員的諮商,但最終都是以我單方面的疏遠而告吹。我不知道自己是什麼狀況,以下是我前陣子繕寫的部份遺書內容,我想請問我該如何拯救自己?     『我向來有著心理疾病的困擾,在寫下這份遺書以前,我與自己抗衡了許久、也思量了許多。無論如何,這是我最後一次說話的機會,我希望儘可能的多說一些。                            我的童年時期充滿被遺棄的記憶,在我父母離異之後,我父親與他外遇對象共組新的家庭,並以工作繁忙為理由將我留給祖父母。不是所有的孩子,而是只有「我」,那段期間裡,我在學校也經常被其他的孩子用欺凌,無論是精神或是肢體,甚至連老師也是,我似乎成為他們宣洩的出口。沒有人能夠聽我傾訴,我的祖母似乎認為這不過是小孩的胡言亂語,而我的祖父巴不得我早夭。                                 1996年,祖母車禍需要療養,我搬去父親與繼母的新居。1999年,我父親再次帶著他的新家庭離開,而我,又再度留下。不知出自於什麼原因,我對這段時期的記憶十分破碎,在這些凌亂的記憶當中我印象最深刻的是某次我遺失了500元的午餐費以及父親的員工說我拿了桌上的錢。沒有人信任過我,也沒有人需要我,我在這個時期經常性的翹家,我不知道是想引起他人注意或者是出自於害怕,或許兩者都有。在家裡等待我的泰半是繼母充滿攻擊性的言語,偶爾我的弟妹也會模仿她對我說出同樣的話,那時候的我,想要獲得新家庭的認同卻又憎恨著他們。                                    國小到高中以前的我總是暴躁、易怒,卻又時常懦弱的躲在廁所痛哭。我當時看了些心理學的叢書,書上說這是我潛意識的防衛機制在運作,為了怕受傷而傷害他人,為了掩飾自己而武裝。但或許,我只是想引起注意?其實我也不明白。我拒絕過很多人的幫助,也傷害過許多人,對於任何人都抱著不信任感,不斷試探那些對我釋出善意的人們。從那個時候開始我就經常性的失去聯絡,我喜歡這種被尋找的感覺、被迫切須要的感受,直到我當時的女友忍受不了我的刻意疏遠而離開,直到現在我還是對她充滿愧疚,對於正常人來說這實在是不怎麼好的戀情回憶。                                 之後我變得善於偽裝,我不再做出那些無謂的舉動,諸如翹家逃學鬥毆,大抵是叛逆期結束了吧,我是這麼說服自己,儘管這叛逆過程有點長。我開始學會人際關係的相處,但卻又沒辦法融入,我逐漸意識到自己不被歸類在任何群體裡,並且無法與任何人深交。同個時期我發現了自己對繼母病態般的執著,她時常出現在我的性幻想內,我時常妄想著她在我父親眼前被一群遊民輪姦的畫面,而我同時用腳踐踏著她的軀體,一面低聲對她呢喃著各種惡毒、損及尊嚴的話語。與此同時,我逐漸喪失了正常的性功能,我無法與任何人進行性行為,只能靠著腦海裡的卑劣妄想滿足自己。』
 
羅吉斯心理諮商所2012/05/15 22:21回覆

小台您好:


你如此不堪的童年經驗,如此缺乏父母關懷,當然會出現很多異常行為與思想.


你說"為了怕受傷而傷害他人,為了掩飾自己而武裝。但或許,我只是想引起注意?"


這確能解釋為防衛機制,更確切的說你傷痕累累後,以為先出手攻擊才是最佳防衛,這是戰場或球場邏輯,並非人際關係的互動原則,然而這不能怪你,只有接受更多的愛與信任才可能讓你對人產生信任,才會主動愛人.你來信給我,就是希望有機會接受更多的關懷,這是非常好的現象,我鼓勵你也試著跟較能關心且能了解你的朋友說出內心話,也會有好的效果.


你又說"不斷試探那些對我釋出善意的人們。從那個時候開始我就經常性的失去聯絡,我喜歡這種被尋找的感覺、被迫切須要的感受,直到我當時的女友忍受不了我的刻意疏遠而離開,直到現在我還是對她充滿愧疚....


連你最該信任的父母,親人都無法信任,對你而言還有誰能信呢?所以你不斷試探對你釋出善意的人是能理解的,但是小台,既然我能點出其中潛在因素,請聽我的話,天下確有一堆不負責任的父母,"天下無不是的父母"這種偏離事實太遠的話聽聽就好,那些曾對你釋出善意者是的的確確的天使,你試探,拒絕的結果會讓你漸陷絕境,因為人的ㄧ生不會有太多機會遇到貴人,天使,請儘可能珍惜,甚至找回曾被你趕走的貴人.由於你曾不斷追尋親人的愛,不斷受到傷害後,會產生報復心理,也要他人嚐嚐那痛苦尋愛的滋味.....,如果他們與你的出生背景不同,傷害的不會是他們,而是你自己.


繼母原本該是替代母親愛你的人,然而像多數繼母ㄧ般,較照顧親生子女,這是人之常情,但你主觀感受卻是"寄人籬下"過苦日子,對繼母因此產生愛恨情仇的心理,藉著性的天馬行空宣洩中,出現幻想的性變態情結,這樣的幻想可以理解,也該被體諒,但悲哀的是你的內在道德不容許你對繼母狂亂性妄想後,因此造成性功能障礙,國內有針對性障礙的心理諮商所該能解決你性功能的困擾.


小台,,收起你的遺書,其實人有潛能照顧自己,只是很多人不相信,相信我,今後好好照顧自己,有人釋出善意別再拒絕,別再期待親人的愛,自己愛自己才是真愛,對那些釋出善意的人該心存感念,希望ㄧ年後的今天你能寫封信給我,告訴我你把遺書燒了,代之而起的是你生命新書的精采內容.


到我諮商所網頁作邊緣人格心理測驗,種種跡象顯示你有此困擾,如果輔導人員無法掌握或作專業的心理諮商,可能對你的幫助有限,也因此會讓你對學校輔導有退卻心理.


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

我在FB主持了邊緣人格封閉社團,入社條件為曾是我諮商個案,昨晚有位個案前日跟我談過,有感而發寫出血淚交織文章,好文待在封閉團體中太可惜,於是徵求同意匿名發表:


 
父親的過世,綑綁我九年的不只是思念,還有愧疚和自責,我在父親過世的那一天,爲自己銬上枷鎖,我定了自己的罪,而且是無期徒刑!!!
當時我還是會計,月薪2萬多,母親是中度殘障,我每天下班她就告訴我:妳父親今天又大小便失禁;過沒幾天她就說:今天妳父親在家跌倒,我沒辦法扶他起來,在電梯旁等鄰居經過,請鄰居扶他起來;母親和我商量送父親去安養院好嗎?那裡有專業的人,可以得到較好的照顧....,左右為難之下,似乎也沒有別的選擇,於是我答應了。
有暴力傾向的父親在安養中心是被約束帶綁住四肢,固定在床邊;我第一次看見非常震驚:那和對待畜生有何不同?而且掙扎中的父親手腕破皮流血,我急忙解開約束帶安撫父親,可想而知他被綁了一整天激動的程度,又叫又罵加抓狂,當他要攻擊人的時候,兩三位女看護都拉不住他,他們說不綁不行,萬一傷到別人的家屬如何交待?安養中心說每個新進的都是如此,過幾天就好了。離開的時候雖然萬分不捨,我不知道我還有什麼別的方式可以選擇?
每天下班就直奔父親住的安養院,陪到就寢時間才離開,父親躁動的程度有減,但看的出來是鎮定劑和安眠藥控制,他也漸漸知道掙扎無效,放棄掙扎;有幾次我去看他,他正在熟睡中,安眠藥讓他不分晝夜的睡,雖然我知道他最期待看到我,但是我卻不忍叫醒熟睡中的他,因為每一次我要回家的時候他仍然激動,我時常靜靜陪伴著他,看著熟睡中的他心中好多不捨和愧疚,因為當時我不知道如何給他更好的照顧方式。
父親的精神狀況時好時壞,有時意識不清,有時又恢復正常,我們不忍讓他知道這是安養中心,我們總是安慰他:生病了要住院,等病好了就接你回家。某天,我陪父親的時候,他走到落地窗旁邊,看著 × ×安養中心的招牌,他的眼神從驚訝轉成失落還有絕望,那一刻我看的出來,他的意識非常清楚,清楚的知道我們騙他,當然他吵著要回家,後來他咬舌自盡了!!!半夜安養中心打來的電話,⋯⋯他說經過父親的床邊,聽到咕嚕咕嚕的聲音,發現滿嘴是血和血塊流進喉嚨,送醫之後緊急插管,然後就昏迷了…。
急救回來了,但仍在昏迷中,父親住在加護病房,我每天靠著安眠藥才得以入眠,每天下班就守著加護病房等待會客時間,握著父親的手,盼望奇蹟出現,病急亂投醫的時候,我去廟裡求過折我的陽壽給父親,也拿符水給他沾嘴唇及全身,到教會祈求上帝,只要父親好起來,付出什麼我都願意。
四個多月後,父親還是走了,我終於知道為什麼這九年來我的思念會這麼痛,每一次想到父親我的心都好痛好痛,我終於知道,因為我能體會躺在床上四肢被約束帶綁住,父親選擇咬舌自盡的那一刻,他覺得自己被遺棄,從我小的時候他疼我愛我,總是把最好的都留給我,可想而知他對我的失望和絕望。從我小時候有記憶以來,我們的互動都證實了父女連心這句話,當時他的痛苦到現在我都還能感受,我終於明白,爲何九年的時間沒有沖淡我的痛,因為我是間接害死父親的凶手!!!
母親說父親以前吃東西也常咬到舌頭,人若要爲自己脫罪比較容易,互相推諉事不關己,要認罪比較困難,姊弟都說人本來就會生老病死;但是對我來說事情不是這樣的,如果是自然的生老病死,我會難過會不捨會遺憾,但是不會每次思念的時候我都覺得心好痛好痛,那種痛是心揪結到快窒息,快不能呼吸;我也終於知道以前我為什麼那麼害怕面對自己一個人的時候,那麼害怕孤單,害怕回憶;我也終於明白為什麼我一直不快樂的原因。
這些日子有一個好友常常帶我去教會,父親過世前我曾來到教會祈求上帝救我的父親,熟悉的場景ㄧ次又ㄧ次喚醒我服藥期間斷層的記憶,我終於知道我一直覺得我是間接的殺父凶手,我是殺父凶手!如果出車禍撞傷人或撞死人,服完刑期可以重新開始,但是我的罪沒有人知道,沒有人判我刑期,我永遠戴著心裡沉重的枷鎖,而且是永遠的無期徒刑。
教會裡的朋友說:主耶穌會赦免妳的罪,用他的寶血洗淨妳的罪;我激動的說:我殺了最疼我最愛我的父親,就算上帝可以赦免我,我也不會原諒我自己,如果我願意原諒自己,我就不用痛苦這麼久!
諷刺的是現在報稅的時候,母親是我的撫養親屬,好奇之下我用她的利息所得換算她的存款,如果我知道當年家裡就有這些錢,我可以不用上班在家照顧父親,可是母親完全不讓我知道,也不主動拿出來,從我有記憶以來,家裡就是很窮,所以國中開始我就必須半工半讀,我一直以為家裡就是需要我這份薪水;清楚我家裡狀況的朋友說:妳媽當然不會拿出來,因為妳父親會家暴,對母親來說父親的離開,她得到的是解脫,我認同;但是,雖然我們母女相依為命,同處ㄧ個屋簷下,我們卻形同陌路;雖然現在我慢慢明白,以前她和父親吵架就打我出氣,雖然她是受害者,但是潛意識我並沒有原諒她,因為父親的死,我們都應該付出代價,我們都有責任,我們都應該陪葬。
 
高育仁 如果你當時有足夠的錢或你媽拿出私房錢你仍上班,棄父於養老院,你確該負責,但不是啊!妳當時不上班,家中可能連養老院的錢都付不出啊!妳媽要負80%的責任,姐弟該有各%9,妳仍有2%,妳為了這百分之二已自責,煎熬,痛苦了近十年,父親地下有知,定會原諒妳,但可能不會放過其他三人,我諮商這麼久,看盡人生的悲歡離合,我相信報應,而且可怕的是,經常為現世報.
 
高育仁 告訴妳件事,我今天明白跟妳說父親已原諒妳,妳卻仍執意折磨她最疼愛的乖女兒,不好好過快樂的日子,他火大起來會阻礙妳未來幸福,甚至妳事業的發展,一個飽受心靈煎熬者如何發展事業與幸福?最後我想跟妳說父親的問題,他是個只顧別人,親人,卻不顧自己的聖者,如此不為自己安排,這輩子賺了兩棟房子,卻要在安養院中自盡,如此不照顧自己是不對的,這甚至會帶給她人困擾,不幸的是妳卻承襲了此致命缺點,妳目前正瘋狂得累積財富,心靈卻一日日悲滄,難道將來想步父親的後塵?妳將來的財產該給對的人,捐給養老院,精神病院,希望她們在病患抓狂時有隔離室,而非綁在床上,非給那三人
 
 
高育仁 奇怪!短短半年,妳的文章比上回棒多了,有在練嗎?有大量閱讀嗎?
 
我願意將此對話放在您的部落格,但是我想我還是需要繼續諮商,雖然您已回覆我說父親已經原諒我,但是我仍然覺得那個痛牽絆著我;會在這裡記錄我的心情,是害怕去諮商的時候詞不達意,我的文筆並非進步,而是半年前因為諮商,我開始學會觀察思考和分析我的情緒,以前情緒來的時候是混亂的,思緒也是混亂的,現在我慢慢學會釐清情緒背後的問題,雖然需要時間,但是如果不是您的諮商啟發了我,我沒有能力抽絲剝繭的發現,原來對父親的思念裡是含著心如刀割的痛;如果九年前我們有機會認識高老師,這場家庭悲劇不致於發生,從悲劇的家庭中要發展健全的心智和人格,這是多麼不易的事情,很多犯罪問題的背後,大多都是來自問題家庭,於是悲劇接連著悲劇永不停止...。

kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

    有位網友來信,讓人怵目驚心....


 


我平時很正常,但我只要跟我媽吵架,我就會變得不正常。我知道我不正常的原因,因為我小一小二時曾經被老師聯合大家排擠,我很難受,我媽也不願意相信我,都說是我自己不好。還有,我曾經因為身體很痛而去掛急診,但是因為檢查不出原因,回家以後,我媽對我說,又沒怎樣,你幹嘛大驚小怪。我媽對我心理造成很大的影響,我每次很難受,都會哭泣,亂摔東西,她就會問我為什麼,她說:你要講出來我才知道阿,所以我就會大哭大哄對她說她對我所造成傷害,但是她總是會對我說:你幹嘛每次鑽牛角尖。 ←她要我說出來卻又不願意去了解我。


我每次心理總是想,為什麼你每次要我說出我自己的感受,卻又不願意去理解我,都說我鑽牛角尖。如果我想得開我也不會有許多失常行為,我國中時選擇自殘傷害自己,幾年前希望自己死去,現在希望別人去死(不認識的也希望他去死)。


我現在偶爾會露出一些念頭,以前總在心理想,現在念頭會跑出來,我想要毀滅別人,想要一根根咬掉他們的手指頭,摧毀他們,我可以邊笑邊講出這些事情,我可以感覺到我的內心很開心,但有時候在笑的同時,我也會哭,我還是希望有人能救我,但他們永遠不瞭解我心理的感受,只會說我很變態。


前幾天,我媽又說了某些話,不是什麼大事,但我就是受不了她管我這麼多,我喊痛時,她總覺得沒什麼,為什麼又要管我,假關心,所以我又開始摔東西,我會克制自己想摔會破的東西,所以我就一直摔椅墊,宣洩情緒,我媽就走過來說,你又怎麼了,我不講,繼續摔,因為我每次講出來她都說我大驚小怪、鑽牛角尖,我媽又對我說:你這樣摔東西會吵到你哥,之後就把門關起來走了。我心理更火大,為什麼總是差別待遇,我明明又開始不正常了,卻還擔心怕我吵到我哥睡覺,我很生氣,邊摔邊哭,但後來想法突然變了,謀生了想殺我媽媽的念頭,為什麼我總是要像白癡難過?殺了她我就不用想這麼多了,我認為我媽媽是阻礙我正常活著的人,所以我想殺了她,但是如果我殺了她,我也不能正常地活著了,但是我心理好衝動好想殺了她、好想殺了她。


現在我怕我下次再跟我媽吵架,謀生出這個念頭,就是她的死期。



2012/04/23 10:54回覆

您好:


很高興看到妳在痛苦,甚至崩潰邊緣時寫信給我,妳


小一小二時曾經被老師聯合大家排擠,我很難受,我媽也不願意相信我,都說是我自己不好


被大家排擠孤立的感覺會像是活在地獄般痛苦,妳媽不但沒幫妳跟老師溝通,還說妳自己不好,這樣的對待,妳可能不僅無法再相信母親,連別人都無法信任....


''曾經因為身體很痛而去掛急診,但是因為檢查不出原因,回家以後,我媽對我說,又沒怎樣,你幹嘛大驚小怪....."


保護孩子是父母的天職,妳卻在病痛時未受到關懷,還被責怪大驚小怪,人在幼時未受到父母基本關懷,長大後也無法照顧自己,關懷他人,因此妳想傷人及害母想法並不令人意外,這種想法是母親造成,但請勿拿母親變態的教育傷害任何人,尤其是妳自己


"為什麼你每次要我說出我自己的感受,卻又不願意去理解我,都說我鑽牛角尖"


母親表面想關心妳,卻反向責備妳,對妳而言,以為他會為妳解危,然而一次次的撥冷水,讓妳寒心,痛苦,妳沒有人關心,母親是唯一希望,他卻是刺傷妳最重的人.


這樣的心靈被虐,因此"國中時選擇自殘傷害自己,幾年前希望自己死去,現在希望別人去死...我想要毀滅別人,想要一根根咬掉他們的手指頭...我殺了她,我也不能正常地活著了,但是我心理好衝動好想殺了她、好想殺了她.....


妳說"我還是希望有人能救我,但他們永遠不瞭解我心理的感受,只會說我很變態",看了以上我對妳說的話,妳該相信我瞭解妳吧?我再說一次,妳不變態,妳媽也沒變態,是妳媽變態的教育(因為他承襲了他父母變態的教育),傷透了妳的心,我願救妳,且無條件免費救妳,就看妳願不願意讓我救,請立刻來電02-29350804 ,找我高育仁心理師.


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

有人問到口吃問題,以下為問答內容:


您陳述後 仔細想想 跟我實際上遇到的狀況相同.........可以在請教一個問題嗎...就像上篇文章說的經過三四個月以後 ..我回復到原始的邊緣性人格的社交基膜...我都會面臨到一個 令我困擾的狀況(也是我之前看過很多資料上這種人格疾患沒有普遍出現的症狀)--口吃.(就像王者之聲一樣) 一開始 只有幾句話會口吃 隨著時間的關係 會慢慢增強..而這似乎具有周期性..有一段時間會嚴重口吃..過一段時間又是正常...口吃當下旁人會覺得我臉部扭取 當然我自己也感受的到....要口吃前我也知道待會說這個字會口吃 而盡量用別的詞語代替(1.沒有固定哪個詞語會口吃2.通常口吃都是第一個音發不出來而卡住...說得出來第一個字接下來的句子就不會口吃了)


我自己也觀察到


1.當口吃發生 並不是只有跟陌生人跟朋友 跟很親的家人也會 ...以至於我那段時間都不太敢打電話..因為打了我發不出半個音


2.當口吃的那段周期發生時 晚上(睡著前)似乎會異常的頻尿..可能5分鐘就上一次..也許是我非常焦慮巴...可是我不知道原因..


3.曾有輔導老師曾說這或許是我的防衛機轉


4.口吃的現象是從我國中開始的...每當別人問我為什麼口吃 我都會說是因為小學的時候班上有個會口吃同學轉學過來...因為我常學他講話,..所以就漸漸的從淺意識模仿了....可是實際上我對這段記憶非常模糊..我沒辦法確定是不是因為這個原因


5.關於口吃我曾經去過復健科 和藉由臨床心理師的生理回饋.. 學習放鬆技巧....可是感覺去了.6`7個月還是沒有改善...吃藥(抗焦慮 抗憂鬱 抗口吃)也是...


所以我想問的是 口吃 跟 我的邊緣性人格異常是否是正相關呢...還是只是因為非常焦慮所以導致的...


 


羅吉斯心理諮商所2012/02/04 17:30回覆


1.上回您提到有社交恐懼,它與口吃都是典型的焦慮症狀,焦慮的產生通常來自巨大壓力無處紓解或當事人選擇壓抑,因此以後如有任何壓力,應尋求紓解對象.


2.邊緣人格的人際困擾加上內心緊張所引發的口吃焦慮當然會讓社交恐懼更加嚴重.


3.有了困擾卻無法解決改善,通常會選擇逃避,不敢打電話就是逃避,迴避困擾會"增強"焦慮,也會讓症狀更加惡化.否認自己真正口吃因素確為防衛機轉,它無助於症狀改善.


4.頻尿症是焦慮的副症狀之一,改善主症狀(焦慮症),副症狀就自然會消失.


5.我懷疑你的焦慮可能因國中課業壓力所引起,而課業壓力通常來自父母的過度要求,要改善症狀,須瞭解焦慮根源.


6.如果經歷6,7月仍未改善症狀,是該考慮改變治療方式了.我個人認為吃抗憂鬱,焦慮藥物無助於症狀的改善.


7.完美主義,自我要求高,愛面子,愛比較....都是焦慮之大敵.


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

近來有位個案前來心理諮商,由於小三女兒有語言發展障礙,近年聘請專業心理師定期陪伴治療,一個月前孩子自畫像中,將自己嘴巴以小紅點替代(表示內心有事無法述說),這位稱職的心理師覺事有蹊翹,多加詢問開導後,果然發現隱情,孩子近年經常由阿公,嬤照顧,與小姑同住,而大三歲的小姑大女兒因經常看日本色情漫畫,轉而不時趁機找堂妹玩性遊戲,女兒被誤導兩年後,竟趁機找大姑更小女兒玩.


這位氣急敗壞的個案找我談這不可思議的兒童間性"侵害"事件,我雖非兒童性諮商專業,但直覺那位始作俑者非僅被色情漫畫影響,背後可能受到成人性侵害後才可能做出複雜的性遊戲企圖,我鼓勵個案積極找出背後真正涉案人,經當面私下跟當事人談,且保證要求父母不得責罰下,孩子承認有玩,但並沒有任何人曾對她性侵.


由於這位個案事後發現女兒已出現過早的性敏感反應,除該及早進行兒童性心理諮商外,也該要求其他兩位受害兒童作性治療,然而另兩位家長的反應是羞恥與逃避,這樣的心態不易面對問題加以解決.


從此案例,有些事值得家長們留意:


1.勿托人帶孩子,儘可能自己帶,請多留意托帶家庭狀況,如有男性,寧可捨棄,尤其與青春期者同住更須小心,此案例竟是女性兒童涉入,既然防不勝防,自己帶最保險.


2.這位個案透露,其實一年前女兒因尿道炎求醫時,醫生發現陰部紅腫卻僅輕忽帶過,母親因此未加以在意,醫病雙方都疏忽背後潛藏問題後,讓問題更形嚴重,因此請母親多加注意孩子性器官是否異常.


3.一旦發現此等性問題事件,對未成年兒童切勿責罰,他們是在不知情狀況下誤入情色禁地,該盡快尋求專業心理諮商適時導正,責罰不僅無法解決,反而會因性創傷,長大後出現各式性變態行為.


4.有關當局應嚴禁色情漫畫侵害台灣兒童,尤其漫畫出租店該好好管制了.


 


                                                             本文經當事人同意撰寫刊出

kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

"Be who you are and say what you feel,because those who mind do'nt matter  and those who matter do'nt mind."


做你自己,有話直說,反正會介意者不值得你在意,而值得你在意者不會介意.


中國時報看了三十年,一個月前轉訂聯合報,原因有二,一為無法認同該報專欄主筆南方朔文章,曾去函反應(當然口吠火車),另一是聯合報每周有紐約時報中英版,太吸引人下,忍痛跟中時說再見,其實我敬愛的余紀忠如在世,不會別戀的....,上文為聯合報今天"名人名言"的真知灼見,下篇文章為讀者投書,寫得真好....

安親班的設立,是應家長之需求,夫妻兩人為了上班,無人在家照顧小孩,安親班應運而生,取代了家長的功能。

曾經與家長溝通,孩子在學習上的問題及生活習性,期待家長配合提醒,改善孩子的不良習性;家長的回答卻是:「我會跟安親班老師說」。這句話讓我很震驚,孩子是家長的,為什麼孩子學習有問題,是跟安親班反應?彷彿孩子的教育是學校和安親班的責任。

返校日與孩子聊及假期生活,孩子迫不及待地發表:去游泳、到遊樂園玩或參加科學活動等。當問及和誰前往時,大部分答案是安親班老師帶我們去的。

現實社會中,的確有需要父母外出工作,才足以支付生活所需。但辛苦付出,不就是為了我們的下一代,認真工作卻忽略了孩子的教育,是否本末倒置?小學生是最需要家人陪伴的年紀,但有多少小孩的學習成長過程,能夠幸福的有父母親的參與?

事有輕重緩急,家長們,別忘了!孩子的保存期限只有十年,千萬不要錯過陪伴孩子的時間!


聯合報╱李羚




全文網址: 孩子需要爸媽 不是安親班 | 民意論壇 | 意見評論 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/OPINION/X1/6504842.shtml#ixzz1U1l9OBBJ
Power By udn.com

kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

我最近看電視談話節目,有兩位形象良好父母談到他們教育孩子方式,一位是曾陽晴,他說有回在外遇到長輩,要求女兒問好,年幼女兒拒絕後當街重打手心,而後抱著安慰....孩子在某些時期多半對成人間的客套不知所措,相信曾教授幼時也如此,何必強迫孩子學大人的禮儀呢?我的女兒真的不時被鄰居讚譽在電梯間每每主動跟人問好,那是我過去經常鼓勵的結果;另一位是林書暐,她說有回孩子不乖,罰關在廁所,即使女兒被隔離後的淒厲哭聲和夫婿蔡詩萍哀求停止這樣的處罰仍不為所動.....,很多父母只知孩子最怕被關,因此屢屢使出絕招,殊不知如此被關會造成難以磨滅的心理創傷(邊緣性人格).


為何曾,林兩位以過激模式懲罰孩子?我猜曾曾遇到長輩未打招呼被狠K過;林則不乖被關過,只是這些幼兒創傷未被處理.

1.有些父母會針對特定子女虐待,我曾遇過一位個案,她母親從小視她為眼中釘,我請母親前來諮商,結果談到母親父母如何對待時發現,其父親從小視她為眼中釘,因此母親將心中的憤懣投射至個案身上而不自知(其實她知道,是潛意是投射結果),但是心中的憤怒未除,找替代羔羊發洩是被害者的處理方式,結果是將傷害禍延下代.


2.父母可能曾在原生家庭被父或母孤立,於是也重演過去被害戲碼,多數人被虐時會立誓長大後絕不以同樣方式傷害下一代,這是理性語言,然而當被害者未能處理創傷,情緒動作通常會超越理性.


3.創傷未能處理,當事人會不斷尋找宣洩對象,許多婆媳問題的惡婆婆虐待媳婦就是在這樣的心理背景下形成.


4.被虐者會形成悲觀,自卑,憂鬱,焦慮,自我封閉,人際困擾....心理諮商能處理那舊傷.


我從未打女兒,因為打了沒用,成人打孩子多半是發洩自己該處理的負面情緒;如希望孩子朝正向行為發展就該以寬容,鼓勵方式教育,打孩子會在行為改變外貌上得到改變,卻在內心留下創傷及對父母無以磨滅的怨懟.


 


 


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

我是位國中教師,目前交往的對象在銀行上班,男友的爸爸和弟弟都在從事禮儀師,且男友和家人都住在一起,且房子是男友買的,由於家人認為從事禮儀師就是較弱勢的家庭,且萬一我嫁入他们家,我男友的哥哥和弟弟萬一都沒搬出去,我一個女生要和他们全家人相處,壓力會很大.再者,由於我是碩士畢業,我男友是私立二專畢業,且唸空中技術學院畢業,由於我爸很重視學歷,


也希望我和高考或老師或醫師交往,唯有和公務員交往才不用怕沒飯吃


 


羅吉斯心理諮商所2011/05/18 10:11回覆

我常遇到感情婚姻出狀況的個案,諮商過程中不免提醒伴侶選擇的訣竅,以下幾點可供參考:


1.勿將重點放在外在條件:長相,學歷,職位,財富是吸引人的,但經常是致命吸引力,請至少了解對像是否適合,健康.


2.如何確知是否適合:人的個性通常受父母影響,請先了解對方父母個性,感情互動如何?家庭氣氛是否和諧,交往前至少先到對方家中感受一下.人能複製父母造就溫暖家庭能力,反之亦然.


3.如何確知對方個性是否健康:外遇是婚姻的最大殺手,負責任且有愛心者是不會傷害他人的(當然包括自己伴侶),如果妳看到他上捷運不知讓位,沒有公德心,自私自利...,妳仍願因他各方面條件太優而跟他一輩子,問題可能不在他.


4.自己決定未來終身大事:台灣仍有許多父母企圖操控,介入子女交友,婚事,會介入的父母也通常只在意對方的外在條件,因此請拿出勇氣拒絕任何人的介入,因為未來是否幸福是由妳自己負責.


5.隨時反省檢討自己:感情需雙方用心經營,外遇的產生並不如我們所見,定是外遇者的責任,我看到的是當婚姻裂痕出現時,外遇就隨之而來,我們在撻伐小三時,請檢視自己是否有檢討的空間.


我已大致回答了您的問題,請妳及家人看看幾年前的日本名片"送行者",一位敬業禮儀師的感人故事,妳父親看完後如仍堅持禮儀師見不得人,就請妳自己判斷事理,悲劇的產生有時並非他人施予,而是自己太過軟弱.


父母過度要求子女或女婿,有時是他們當初自己無法達到願望,經潛意識運作後的自卑情節,將期待投射在子女身上,一旦子女不從,就演變為家庭風暴,妳怕家庭風暴還是一輩子過著不幸福,不快樂的日子?請以體諒,溫和的態度與父母交涉,但須以堅定,勇敢的意志決定自己的未來.


請跟男友討論婚後是否定要與他家人住,這確是妳是否能接受的現實問題.


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

有位學生來信問精神分裂症相關問題,以下為問答內容:


從我有記憶以來 媽媽就是個不定時會發作的重度精神病患


對媽媽的記憶一直以來都是她病發時的樣子


大大小小的醫院也進進出出很多次


媽媽有段時間算是入獄 什麼原因不太清楚


印象中每次去看媽媽都得開兩天的車才能到


途中會經過一個阿姨家 爸爸都會稍作停留


多年後我和妹妹聊起這件事情 我們都有個深刻的印象就是爸爸和那阿姨在房間


床上 恩 我一直以為只是我可能做夢了吧 畢竟太久


發現是真有其事後 面對爸爸時的心情很複雜 後來妹妹因為發現懷孕了


當時她才國二 爸爸知道後 企圖性侵妹妹 但沒有 妹妹恨他 連我都 ..


(這時媽媽已走了5年多)


媽媽在我國二時走了 當時雖然日子照過但是也是會感到寂寞


媽媽在時 時時都得提心吊膽 就連在學校也要擔心媽媽會不會做出什麼事情


夜裏也無法好好睡 一點聲音都會起床 這個情況到媽媽走了後也依舊有聲音就會睜開眼看看


媽媽走了後 我最好的朋友跟我說了一句話 感覺妳媽媽走了之後你的笑容變多了


之後的2年我有段間歇性的發作 也許是眼淚也分期吧 一個月中總會有幾次是夜裡大哭的


目前大一 我的爸爸再去年認識了一個阿姨 有一天無意間聊起 爸爸說 阿姨也是有再吃精神病藥 我愣住很久 回神後我發現我在發抖且手腳冰涼


現在夜裡以經沒有這種會大哭的情形 但有時一個人在房間時會有種也說不出口是害怕還是空虛 總之我整個人都坐立難安 很不喜歡 這情況不常有 但每次都會持續一段時間


我看過一些文章 說憂鬱症的家人患有憂鬱症的機率比正常家庭來的高


為此我曾感到恐慌 我不想變成那個樣子


家裡的經濟一直以來都不算太好 從國二媽媽走後就開始打工一直到我大一現在都沒有間斷過 其實是想休息的 但會害怕 沒有工作沒有收入會沒有安全感 會心慌 都會被朋友笑說有強迫症 都不讓自己閒下來


其實一直以來都隱隱約約的覺得可能自己生病了但都沒有太去正視它


這樣的情況是 ... ?


 


羅吉斯心理諮商所2011/05/17 10:36回覆

1.精神分裂症的產生有許多因素,但多半是至親的精神,肉體長期不堪虐待所致,如果發作時的幻聽,妄想能克服現實的痛苦,患者就可能停留在分裂中,依妳父親的獸性,就可能是母親發病原因,然而依我經驗,源頭往往來自原生家庭父母不當教育所致.

2.心理症狀有兩種因素,一為生物觀點,認為致病原因多半是遺傳基因所致;另一是環境觀點,認為多半為後天環境造成,我傾向後者,自己多年來的諮商經驗,至今少有患者成長於溫暖,健康環境,所以只要妳能有快樂,溫暖環境,即便父母罹患精神疾病,妳也不至於得到任何心理疾病.然而不可否認的是實是病患家屬罹病率確實較高,那是病患本身不易讓子女在溫暖環境中成長,並非將基因傳至下一代.


3.相信基因說法的盲點是,既為先天影響,就僅能藥物控制,事實是面對心理疾病,心理諮商能讓患者瞭解自己罹病原因,協助妳找出問題,並對外在環境重新建立自信...,因此勿擔心是否有心理疾病,但有了困擾卻不適時就醫,或找錯方向治療,確會延誤病情.


針對經濟欠佳者,我們會盡量給予優惠,包括分期付款,如果以六次一萬元計,一個月繳一千,分十個月付好嗎?


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

有位網友詢問廣泛性焦慮問題,以下為問答內容:


我目前是一個準備國家考試的全職考生,我的個性較壓抑、容易緊張、焦慮、煩惱。小時候,父親在外工作,常不在家,而有段時間,母親因生病住院,所以,有段時間我跟父親母親是分離的,之後,只要家人身體不適或是出門太久還沒回家,我就會開始很擔心、很焦慮,從小到現在,一直都是這樣,我總覺得自己時常處在擔憂焦慮情緒之下。


另外,我知道國家考試不好準備,而去年...我把自己逼很緊,準備的時間也不夠久,我非常希望自己能趕快上榜,完成我的心願,當下的我對於考試結果,我抱著很大的希望。問題的產生,大概從去年9月,落榜之後......


有一個問題一直困擾著我,就是我的心裡面,常常會感到害怕恐懼我的家人生病、遭遇意外等等一些負面的感覺,腦海中常會不由自主的浮現那些不好的情節畫面,例如:我看電視,有生病的情節,我的腦海中會不由自主的將這些不好的情節套到我家人身上,因而感到恐懼、害怕,擔心那些不好的是會變成真的。就好像我的心中住著一隻惡魔,老是想到對我家人不利的事情,我好害怕、好焦慮,好怕這些不好的事情會變成真的,當恐懼、焦慮侵襲我的時候,自己會感覺到有一股很強的壓迫感壓迫著我,有時候還會感到胸悶,就覺得當人好痛苦喔!這個問題,有時讓我不能專注於準備考試之中,我嘗試過轉移注意力,但是,似乎效果不大。


我怎麼了?怎麼會這樣?我自己能為自己做什麼,改善這個心理問題?想請醫師給我一點建議。謝謝!


 


羅吉斯心理諮商所2011/05/15 06:28回覆

1.會過度擔心家人安危是焦慮症中的"廣泛性焦慮",此症的特點不僅針對家人焦慮,生活中各種不愉快,或看到電視出現災難等不幸事件也會焦慮失眠,至於妳提及幼時曾跟父母分離,因此會分離焦慮,這也極可能已形成"邊緣性人格",請查閱本部落格的置頂文章並進入本所網頁內自行作憂鬱,邊緣人格及焦慮心理測驗,較能客觀瞭解自己問題且積極治療.


2.焦慮的形成有許多原因,妳說"把自己逼得很緊","希望趕快上榜","對於考試結果,抱著很大的希望"...,妳目前心中既已住著一隻惡魔,面臨重大考試仍把自己逼得很緊,如此逼自己較易考上嗎?任何事期待越高,一旦未達成,就失望越大,要一位焦慮症者平常心應考是說風涼話,因此解決焦慮症,自然能以平常心應對各種事物.


3.如果您原本就有焦慮症,邊緣性人格,甚至憂鬱症,生活中又遇到考試落榜的重大挫折,心理的困擾會不斷負面惡化,因此出現"落榜之後老是想到對我家人不利的事情"...,因為落榜後萬念俱灰的心境,如再遭逢家人分離.....因此造成心靈恐慌.


4.妳說常感到胸悶.....,焦慮症中的恐慌症是最常發生的副症狀之一,像頭暈,心悸,呼吸困難....都是,請試著看網頁中"我們如何心理諮商恐慌症".


妳自己能先做的


A.先改善心理困擾再訂下國考目標.


B.每天至少運動一小時以上.


C.多從事興趣,嗜好讓自己放鬆.


即便以上三項能自己完成,仍需配合心理諮商才易徹底解決.


 

kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

有位網友來函詢問社交恐懼症困擾,以下為問答內容:


治療師您好:


我自從半年前辭掉工作後就失去了對自我的信心,期間有去找過實習的諮商師談過,談過之後覺得比較好,但有的時候遇到一些問題總還是會焦慮會逃避。


我一直懷疑自己是否得到社交恐懼症或焦慮症,但我去面試只是一開始的緊張手發抖,過一陣子後就又很從容應對。可是如果到了一個新環境工作,別人後面的耳語我總會覺得再批評自己,之後就開始懷疑自己,於是第二天就不去了!


這樣的情況是最近開始找工作有的!而上一份半年前的工作也是覺得跟人相處好累,不願意跟不喜歡自己的人共事而走的!但自從上一份工作做沒多久之後,我就開始不喜歡與人相處,也許是工作沒辦法交到朋友,讓我開始懷疑我的社交能力,所以家庭的聚會也都不想去,男友朋友的聚會也都不去,只習慣跟一個朋友一起出門或談心~也許是很怕別人不喜歡我,攻擊我吧!


其實我從小就常遇到這樣的問題,小時候是風雲人物,長得漂亮但高傲,容易樹敵!高中遇到一件事情幾乎全班排擠我於是我休學轉學到其他學校去!專科我選擇做一個和每個人都好的人,不輕易交惡,但最後是沒有真正知心的朋友,因為我沒有打開心跟別人相處!


我一直覺得我跟男生比較相處得來,也許是媽媽從小打罵我,爸爸不在身邊吧!讓我總孤伶伶的一個,只好從男友的身上得到關懷和慰藉!


其實我是個有自信的人,也很傻大姐型,更喜歡團體生活,但前提是要和別人能打成一片的時候,但現在也許是以前總總的結,似乎讓我走不出去!我很有信心找到工作,但我卻沒任何信心和同事來往,因為我很怕自己對別人付出又換來傷害(像上一份工作一樣)有時真的覺得好累喔~但為了讓家人和身邊的人放心我還是要找工作!讓自己好好振作起來! 我想請教您,我的情況是否還是要找心理治療師呢?


羅吉斯心理諮商所2011/04/20 09:45回覆





您是有社交恐懼及焦慮症,因為焦慮症包含廣泛焦慮症(生活上各種事物的過度擔心),恐懼症(懼高,懼動物,及社交恐懼等),恐慌症(突然心悸,呼吸急促,暈眩等),強迫症(過度洗手,檢查門窗等),及重大創傷後遺症(經歷被虐,強暴,天災等).


從您的敘述中,已大致點出罹患原因:


1.小時高傲遭排擠而轉學


2.媽媽從小打罵,爸爸不在身邊,只好從男友的身上得到關懷和慰藉


3.很怕自己對別人付出又換來傷害


4.家庭的聚會都不想去,男友朋友的聚會也都不去


進一步解析,有以下問題產生:


A.未面對問題:一個心理症狀的產生,必有許多因素累積,例如父母適切教導,孩子不會高傲,即便被孤立排擠也能協助孩子度過難關,非不得已才能轉校,因為孩子未習得面對問題而轉校,將不斷複製先前未處理問題.


B.父母打罵:被過度打罵的孩子會與家庭產生疏離,長大後會過度依賴伴侶,如與伴侶和諧相處則能化解童年陰影,然而被過度打罵的心靈與性格較不易與伴侶維持和諧關係.


C.不足的愛:很怕自己對別人付出又換來傷害的心理反應可能是過往父母,家庭所給予安全感不足的情感反應,健康的人格會對他人無條件關懷,付出,既然無條件就無所謂換來傷害問題,這不能怪您,因為健康人格者通常已承受父母滿滿的愛.


D.逐步退出人群:當無法面對問題,不能領受家庭支持,加上童年陰影,人的自信心便會降低,於是擴大負面思考(懷疑他人背後議論),逐步退出人群後,社交恐懼便接踵而來.


我們會從您的父母,童年,家庭經驗,學校人際困擾過程及社交恐懼的煎熬作系統性心理諮商,當您能宣洩心中委屈,明瞭自己內在困境,我們會鼓勵您試著多出外走走,先參加男友社交聚會.....協助您走出心理陰霾.



 


 

kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

為顧及當事人隱私,我絕不提諮商案例,然而此案極具啟發,在徵詢個案同意,才寫這篇文章.


 


這位在家照顧兩位幼兒的年輕母親上星期前來諮商,主要困擾是近來情緒容易失控,尤其對上幼稚園的大兒子特別嚴重,經常無法忍受其好動而出手,後來自覺體罰過當而克制,然而壓抑情緒的溢出,仍常失控對孩子大吼,數月後這位無助的母親終於尋求心理諮商.


 


找出當事人困擾主因乃首次諮商的重要工作,雖然先生工作繁忙,小男生好動,同時照顧兩人....都可能是因素,但仍不足以解釋一位心理健康者的情緒何以如此失控?直到個案提到幼時有回未專心練鋼琴,甚少體罰的母親突然重甩耳光致左耳聽力受損,當事人自認不願讓母親難堪,因此隱忍不說,我則認為一個孩子如何膽敢質疑媽媽的不是呢?久而久之就藏於潛意識任其發酵,人的心理會因好事發酵而成長,也會因壞事發酵而壓抑,憤恨,哀怨,情緒失控......


 


聽到當事人被甩耳光之事,我接著問,"那時被打後的感覺是什麼?""這樣被最尊敬的母親甩耳光,心理是否矛盾?""這麼多年來隱忍不說的原因是什麼?",一連串的對話讓個案眼淚奪眶而出,我詢問是否可能跟母親重提這陳年往事?她初始有些疑慮,但我說其目的並非找母親算帳,也不要求道歉,但該給自己一個起碼交代,當初被打,自己並沒犯錯,不該受這種待遇,況且母親為講理之人,讓母親有機會解釋,甚至道歉.....,當事人承諾願回去一試.


 


昨天她第二回前來心理諮商,她說前幾天已寫一長信,告知母親此埋藏多年的心事,母親立刻來電向個案道歉,並解釋當初自己承受原生家庭負面影響而情緒失控動手,聽到母親如此坦然回應,她像是卸下多年的心靈重擔般舒坦,當天就對被她打罵,原本打算去看兒童心智科的大兒子懺悔說,"媽媽過去不該打罵你,以後保證不會再打了,可以原諒媽媽嗎?媽媽對不起你",然後抱起她的兒子.....這位前陣子被老師反映在校也有情緒困擾的兒子說了句經典之語,我一字字請個案唸出,記在諮商記錄中,"媽媽你知道嗎?你打我,我都學起來了!"


 


這位當事人告知目前情緒愉悅,輕鬆,同時告知另一隱藏心中多年的秘密,她說小一,二時,曾被正當兵的保母長子性騷擾,至今仍深藏心中,我高興她信任我而說出,這樣的自我揭露有助於卸下潛意識的負擔.我經常聽到類似不勘的童年經歷,請父母們託育時,先注意對方(不僅保母)家中是否有青少年以上之男性.以此案例而言,父母的無心之過,竟造成子女終生之痛.


 


此篇文章為一個月前發表,後來與當事人持續兩回諮商後,請她將給母親的那封信及諮商後的改變也跟大家分享,以下是部分內容:


Dear Mum,


 


上一次回高雄時我在日本料理店裡對著小波提發飆時


我就發現似乎 我的情緒管理又出了問題


而且 每每只要遇到了小孩子管教的問題時


我的情緒就很容易被小孩子所牽引著


老實說 小波提小時候也曾經被我打的很慘


一度會讓我自己停不下手來控制不了自己


我也氣到整著身體發抖著後來 我就告訴我自己


絕對不可以出手要不然 我可能連我自己都無法控制


因此 變成了 我用高分貝的聲音跟小孩子講話


講到後來 我的聲帶就生病了因而沙啞


 


回到了台北之後我開始變的不快樂


而且 我可以感覺的到連同MIUMIU也被我影響了


所以 我去找心理諮商師談一談


後來 老師發現原來我一直以來被從小發生的一件事情給牽絆住了


為了讓我可以 更正面的面對小波提&MIUMIU


所以 我ㄧ定得將這樣事情告訴您


 


記得小時候 那時我們還住在 五甲 一&二樓的時候


某一天剛好是練鋼琴的時間而我練一練剛好想起來


身上還掛著跟爸爸一起去參加永記員工旅遊時買的好漂亮的項鍊


於是就拿出來玩&看 因為 我從來沒有擁有過一條項鍊過


加上當下的我太過於專注了所以 沒有聽到您當時催促我彈琴的聲音


等我發現的時候您已經從樓下的廚房走到您的房間來了


就站在我鋼琴旁邊我只記得您非常的生氣


怪我為什麼在練鋼琴的時候在看項鍊


於是就將掛在我脖子上的項鍊扯斷


然後 在我的左邊的臉頰上落下了一個巴掌


從此之後 我的左耳開始不定期的會耳鳴


一直到現在 依舊會偶爾發生耳鳴的現象都沒有間斷過


 


我一直沒有告訴您是因為知道 當您知道這件事時


會怎樣的責怪您自己所以 選擇我自己承擔


 



破繭而出的波提媽
2011 / 3 / 13 (4
1 個月)
















自從從高雄回來之後 波提媽就不太像自己
之前的開朗&愛笑的樣子 很難在波提媽身上看到
反而呈現的是一種低沉&無力的模樣
雖然 很想開心起來卻總覺得力不從心
而且 對於小波提的教育&溝通
也一直沒有起色 反而有點每況愈下的徵兆
可是 維持這樣子一段時間後
波提媽覺得不是辦法 因為總有一種感覺
自己走不太出來 看來這一次的瓶頸更難突破
波提媽知道 應該是自己得尋求幫助的時候了


後來 在跟專業聊一聊時 不只可以好好頃聽波提媽的同時
還可以幫波提媽點著一盏明燈
讓在迷霧中的波提媽可以看到一條道路
而不是在黑暗之後摸索著
其實 波提媽總是知道什麼時候得
對外尋求更多的HELP 而不是自己埋在土裡自己像是蚯蚓一般
傻傻的找答案 反而 答案沒有找到 卻將自己越挖越深


談話過後 波提媽終於得知自己為什麼會這樣了
原來是來自於 一些小時候沒有被SLOVE的事件
經過了這麼多年沒有說出口 變成了一種無形的壓力
而且 自己以為早已沒有問題了
可是 當到一個BREAKING POINT的時候
就會整著人像是被拔掉插頭似的
忽然整個招架不住


所以 今天是波提媽最辛苦也是難過的一天
為了讓自己可以破繭而出 為了可以做一個全新的媽媽
波提媽逼迫自己做了一些自己很害怕的事情
當然 其中有一件包括跟小波提道歉
因為 波提媽這是才發現 自己對於小波提影響有多大
小波提的心理面受創有多嚴重 為什麼那麼沒有安全感
但是 波提媽知道踏出了這一步之後
未來的日子會過的更好 因此這些是必須執行的事情
因為 如果沒有正面思考的媽媽
怎麼可能會有開心 快樂又無憂的小孩


同時 波提媽發現自己真的是很幸運
因為 經過這一件事情波提媽才發現
原來波堤爸這麼愛波提媽
加上還有一位姐妹滔JULIA的噓寒問暖
因此 波提媽更要努力加油的走過這一段崎嶇的路
只少 自己很清楚 波提媽這一次又上了一堂人生必修的課程
對於過去許多的包袱都可以一一放下來
讓波提媽可以做一個"不一樣"的母親





 


但是 老師說 就是因為這樣子


我當時的一些情緒沒有被處理


因而影響了 我在處理小波提&MIUMIU問題時


會有情緒性的反應出現


而 當孩子不聽話的時候我也會用"賞耳光"的方式給予警告


這些都是我淺意識所做出的最本能的反應


雖然 我自己知道我這樣做也許會造成他們倆也有可能耳鳴的情況


可是 在氣頭當下的我早已經無法用理智去思考了


 


我希望 我還有機會可以用不同的方式來處理小波提&MIUMIU的問題


所以 我選擇了尋求"專業"來幫助我走過這一段路


下個星期六 我還是會再去找老師談一談


希望 把許多的包袱都放下來讓我可以做一個"不一樣"的母親!


 


 



 

波提媽的改變
2011 / 3 / 21 (4
1 個月)











自從上個星期日波提媽的破繭而出後
發現 似乎因為心頭上放下了一些事物
因而心境上有所改變了
這一次的改變 不是因為看了親子書籍般
理性般的短暫克制自己的情緒
卻變成了 淺易識中的不易動怒
雖然 小波提&波妞因為是孩子的關係
依舊偶爾還是會鬧鬧脾氣 賴賴皮
或是 大人說的話沒有聽進去的現象
不過 波提媽不再那麼容易動怒了
也不容易頭頂冒煙


同時間 還跟小波提約定好了
當下如果有誰心情不好 克制不了自己
那個人就得自己回自己的房間(包括波提媽自己)
等到 情緒平復後可以好好講話的時候
再離開房間 跟大家講清楚自己的想法


波提媽也要求自己 不管如何絕對不用""的方式
換成用說的 好好的說 一直說
說到小波提OR波妞點頭說好為止
口氣上絕對不可以大聲
只能夠很溫柔的堅定 波提家的原則


當然 小波提依舊在外面用餐時
高興到聲音講話很大聲
這時候 波提媽會在小波提的耳朵旁
小聲地跟小波提說 他這樣的舉動會影響到其他用餐的人
得尊重其他人 想要好好用餐的心情
應該說 只能常常不斷的提醒小波提
因為 小波提其實一直都有在進步
只是需要給他更多的時間 等到小波提自己自覺後
自然而然 之前的困擾就會迎刃而解


改變後的波提媽 再也不需要在孩子生氣時
從一數到十 因為 沒有找不到可以讓波提媽生氣的原因
更不需要大口深呼吸來壓抑住自己的心情
因為 波提媽的心情 一直都很平靜
好像忽然間波提媽對於孩子的容忍度&耐心範圍擴大的許多
也同時 在孩子真的無理取鬧的時候
可以用平常心去看待他們 畢竟 他們真的"只是"孩子
所以 就得他們一些當孩子的空間
也給自己多一些空間 亦不是一件不好的事情


真的好好講時 還是不聽時
那波提媽可以選擇先離開事件現場
就讓孩子先好好發洩自己的情緒
自己也去做一些事情 各自就先分開一小下子
做為緩衝的空間 等到孩子可以心平氣和的溝通時
我們在一起坐下來好好講清楚


同時 當小波提做的很好的時候
波提媽會多給小波提一些言語上的認同&鼓勵
有的時候還會加上肢體上的擁抱或是KISS KISS
讓小波提知道 他是被愛的小孩
每天晚上 波提媽聽從小波提的兒童YOGA老師的指示
幫小波提做一些按摩&抒發壓力的一些小遊戲
讓小波提可以不當悶燒鍋
睡覺前的壓力全部釋放開來 換得一夜好眠
小波提因為缺乏安全感
波提媽&波堤爸會在睡覺前輪流陪他
也可以讓他安心的入睡


做了這一些改變之後 波提媽才發現
原來 當媽媽也可以很輕鬆 並且ENJOY在其中
而不是 總是得大聲的跟小孩講話
或是 將結婚之前的"氣質"全部冷凍起來
小波提也正在一點一滴在改變當中
波提媽 希望可以讓小波提知道
媽咪也可以當一個溫柔但是有原則的媽咪




 


 


 


 


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

有位朋友來信問了平日很多人想知道的心理諮商問題,以下是問答內容


 


心理諮商??  那是??  記費是?? 是要多久壓??  我要上班又要上課有時還常常得去家中店裡幫忙  怕時間太久   還有一般醫院就有嗎??  我之前去看的是一間小診所,平時都是拿藥完  沒有太大狀況就走了  而且每次我要面對面跟醫師說話  反而說不出自己的事情  而且真的會有用嗎?? 還是依舊是拿了藥就走  之前的診所好像也跟我說過類似的事情  但因為時間調不過來  我只去了一兩次就沒去了  而且對醫生單獨談話我反而不知道要說什麼    而且去大醫院  多半要現場掛號  不然就是要預約很久  不然就是要到較遠的大醫院  有點不知道該怎麼做  接受了大概2年的治療  斷斷續續的  真的會想問  真的有天會好嗎  還事一直都會如此   看醫生真的有用嗎??  真的好累好累唷   很久沒有想過輕生的念頭  但近期有開始末名會閃過此念頭或沉靜在之中   真的累了   到底該怎麼做才好


 




心理諮商在國外已形之有年,台灣過去多半靠算命,宗教信仰,民俗療法,或到醫院找精神科醫師服抗憂鬱,焦慮藥物解決,但十年前有了"心理師法",這些心理諮商人員具備專業執照後,目前越來越多人開始嘗試心理諮商.


計費方式由一小時一千至三千都有,端看心理師個人資歷而定,心理諮商通常是每小時(有些地方為50分鐘)一回,每星期一次,因此約兩個月左右,就能改善心理症狀或困擾,當然個案本身狀況及諮商師的能力也非常重要.


大醫院通常配置臨床心理師(社區則通常為諮商心理師).


到醫院,診所看醫生的主要目的是拿藥,然而有了心理困擾是需要有人傾聽,為你分析困擾原因,找出解決辦法,這是精神科醫師無法提供的,重症精神患者確需服藥,住院,但多半心理困擾(憂鬱,焦慮)都應經由心理諮商改善,僅服用藥物反而會因藥物副作用,增加更多困擾.


希望您給自己另一個機會,至少找一個信得過的心理諮商所,也至少去一次談談你的困擾,通常談過一次就能感受是否有效,再決定是否願持續治療.


以您的狀況,是應該前來諮商,我感到你自信心十分低落,這是很多因素導致,你父母教育過程,童年是否快樂,家庭溫暖程度,你個性養成.....都需要談


如您有經濟負擔,可跟我們商量付費方式,我們能接受分期付的.



kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

 有位高中生來信問我如何成為一位心理諮商師,以下為問答內容


高醫師您好,


我想向您請教有關就讀心理系的事. 先簡單的自我介紹, 我目前就讀嘉義女中三年級. 美術對我而言不僅是興趣, 更是專長. 國小國中都是美術班, 高中則選擇往數理方面發展, 因此進入數理實驗班, 在高一升高二的暑假參加了由國科會所主辦的人文及社會科學營, 得到很大的引響, 甚至我稱之為啟蒙. 我擔任多次輔導小老師, 常安慰朋友和同學的不快, 我樂於擔任傾聽者這樣一個迷人的角色. 我不曾感到厭煩,我從中得到許多自我的價值肯定, 不管是同學向我訴說的信任感或是我為他們開導解決問題的能力. 我希望未來能成為一位心理諮商師, 在學校或醫院服務. 近一點的目標是考上台大心理系, 但對於接下來研究所甚至如何成為心理諮商師, 僅有非常表面的認識. 可否麻煩您為我解釋?我想往藝術治療方面研究, 因為至今縱使我放棄台中一中美術班, 並不代表我放棄美術, 我只是放下, 它依然是我的最愛. 謝謝!




 



小伶您好:


人生最喜樂之事就是在生命中找到自己潛能並加以實現,所以你似乎已快找到了,接下來是如何以毅力實現它了.


 


就成為一位心理師而言,我認為有些基本條件須注意


1.身心最好是健康的:因為須承受每天被當"垃圾桶"的工作歷程,最好是樂於當垃圾桶,且能焚化之.否則別人因某些議題傷感哭泣,你正好未能面對此困境,也可能跟著個案哭,下回此人就不會來找你談了.


2.多涉獵課外書籍:除心理專書外,要對其他人文議題多所涉獵,因為會遇到各式各樣的狀況,多樣化且深厚的知識能協助妳完成諮商工作.


3.要真誠關懷他人:關懷自己或家人並不困難,但能真誠關懷不認識的人是有些困難的,如果你缺乏此能力,此工作會讓你疲憊不堪,此能力通常來自父母從小給予,無法後天習得.


4.要有豐富的興趣嗜好:心理師通常會遇到缺乏自信,憂鬱焦慮者,諮商工作者如能展現樂觀活力,是會改變個案的,而樂觀活力的來源通常來自豐富的興趣嗜好.


5.要有足夠的挫敗經歷:堅毅人格必然來自許多奮起的焠鍊歷程,如此才易同理當事人陷入困境的感受,因此你說要考上台大心理系,我認為那並非必要條件,重要的是未來成為心理師,能否感同身受那些課業受挫的青少年們


6.要與眾不同:如果個案找你諮商,你說的大道理他已知道,或親友也都這麼說,對方下回不會再談的,因此心理師該有自己與人不同的風格,有鮮活的創造力,有自己的想法....讓陷入困境者發現生命中可能忽略之事.


 


你還年輕,未來仍有很多機會選擇,因此無論美術,心理諮商或其他專業都可開放性的多接觸


台大心理系是走醫院的臨床心理師,而學校或社區則應選擇師大等培養諮商心理系所.


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()



有位受到父母長期忽略的女子公開來信,以下是問答內容:


 


醫師您好~ 我今年25歲,前幾天聽從男友的意見,今天去了振興醫院看完身心內科門診。


我自小因父母親開工廠而把我送自各個親戚家住(阿公家、外公家最多)國小二年級父母把我接回家中,可是被遺棄的日子並未結束,一到了暑假寒假一樣是到親戚家住,甚至有一段時間還被放到"佛堂"參加了為期兩個月的團體生活,直到國中二年級為止才停止這種日子,我與我弟弟相差兩歲,弟弟自小就在父母親的身邊長大除了前年去當兵離開家一年之外,並沒有在外獨立生活過,連在外工作都沒有;我還有一名與我相差12歲的妹妹,妹妹在家中更是被寵愛有佳,爸爸寜冒著被酒測的危險帶著我妹出門買"橡皮擦"。我們三個全來自同一個父母,可是遭遇卻相差甚遠。


目前我弟在工廠幫忙爸爸,我98.10月-99.6月底這期間,也在工廠幫我爸。 國中時期弟弟的好奇心作祟老是躲在浴室的門底下的(百葉窗)旁看我洗澡,我告訴媽媽,媽媽換了個門,他又從窗戶偷看,偶爾還會在我的抽風機口往我房間看。在這期間媽媽有意思性的警告他,但他不以為意,媽媽告訴我他會想辦法解決的要我不要告訴爸爸。(爸媽經營工廠,故每天晚上都10點過後才回家)


於是我一忍忍了今年第9年了,在這之前我會用刀子在我手臂"畫線"6-7道左右,中間我曾離家過第一次17歲離家3個月;第二次20歲離家一年(每一次都是外婆與小舅苦口婆心的跟我說媽媽病了,我才結束流浪的生活)。


 前年此事搞的我嚴重無法入眠因為精神不好,工作都丟了。我告訴媽媽,日子已經過那麼久了再發生我要搬出去住,我不斷的提醒著我媽,我媽告訴我:我打也打過他了、罵也罵過他了,你一直跟我吵鬧這事你是要逼我去死嗎? 今年年前我終於忍受不住我告訴了我爸,我爸也只是意思性的警告他,還告訴我:弟弟很幼稚根本沒長大你就別放在心上了。


我跟父母多說幾次,他們就認為我在抱怨找他們麻煩,更不願意讓我搬出去。 今年三月交往一年多的男友向我求婚,我以為苦日子快結束了,沒想到卻是父母惡言惡語的話題,讓我倍加思索幸福真的是我的嗎?


我只要看到新聞有難過的我就會心頭一緊淚流滿面甚至全身發抖,手腳都跟腳麻一樣無法動彈。有次曾跟朋友吵架,那次是一直強力的發抖全身都麻連鼻子耳朵舌頭都猶如針氈,我一整個無力的攤倒在地環境的聲音越來越小聲眼前越來越白,醒來時已經在醫院,醫生說沒事打了瓶點滴便回家。那陣子我以為我心臟不好看了一大堆的心臟科,又在大熱天帶了移動式的心電圖儀器三天。醫生說我二尖辦膜拖垂有些時候有雜音,叫我吃了心臟的藥,此情況一直沒好轉症狀還在,最近症狀很嚴重。


今年三月因為全身發抖很喘快吸不到空氣,去馬偕掛了急診,醫師說我過度換氣並給了我一點放鬆的藥劑,才得以好轉。 近兩年晚上作惡夢驚醒的次數越來越頻繁,近來這個月更是無法入眠。


只要家人全部回到家我就會有脖子被掐住氣喘不過來、頭暈、噁心、心悸胸悶等症狀出現。聽到比較令我生氣的言語或是畫面,我便無法控制情緒低語、一直哭、全身發抖不能自己,於是我除了上廁所洗澡跟出去買東西吃以外,我全都關在房內。


6/30我曾跟父母吵架,起因是媽媽要外出中午要我負責弄東西給大家吃,媽媽給我三百元希望我出去買,我認為冰箱裡有菜我隨便煮一下就可以吃了,媽媽認為我沒誠意要幫他甚至覺得我懶惰很多時候都幫不了忙(事實上媽媽經常外出,媽媽不在就是我要洗衣拖地煮飯,代替媽媽,家中的家事弟、妹完全不用動手,我做的累的要命還被嫌的半死)我先跟媽媽起了口角,爸爸聽到我跟媽媽有口角便說:你每天在家裡只會製造麻煩、製造問題抱怨東抱怨西你從明天起別來工廠了快滾回家,最好要嫁快去嫁一嫁省的在家"了米"。


我負氣離開在家中整整哭了兩天,飯也吃不下也不想出房門。隔兩天全家的戶籍全都遷到工廠了、我現在的戶籍只有我一人。


6/30至今7/13已經兩個禮拜了,我時常在房間哭且歇斯底里,體重乎胖乎瘦,脖子跟背痛的受不了。男友因為在大陸上班只能用電話安慰我,前幾天男友勸我去看醫生,才一早去了振興醫院。


我真的不知道該怎改善情緒不受控制,身體更是不受控制。


我在結婚前離家,結婚可能會沒主婚人,且沒娘家回。


我真的很痛苦,最近更有不想出房門寧可餓死的念頭,連廁所都沒去上,我越來越厭惡看到我的家人了,我到底該怎辦。


可是為了我未來的老公,我又必須撐下去,拜託醫師救救我!!


 


蓁您好


很高興你願在心神非常不寧的心境下寫了那麼長的信給我,這是股不放棄自己的動力,希望未來你在超越生命難關中能越挫越勇,雖然你的原生家庭不能支持,但男友及我們會持續關心你.


 


看完你的長文後,有以下提醒及建議(心理師通常不會給人建議,但對文字溝通或立即需協助者,我很難顧及專業)


 


1.原生家庭對每個人都有抹之不去的深遠意義,人的靈魂從幼兒期起就與自己家庭相互牽引,就因如此,重要他人(父母)的作為能深刻影響人的思想,行為,甚至靈魂走向,也因此你父母從小對你的次等對待,深深的傷透了你的心.......


如果你現在不滿18歲,不能奢求你該獨立自主,並祛除家庭對你的傷害,但你已25歲,問問你自己今後父母再對你做些,說些有的沒的,你真要像過去那般的認真對待嗎?過去你除了家庭外,是無依無靠,但如今有男友關懷,請你將重心放在男友及其他關心,了解你的人身上,而不再是你過去長久以來靠不得的原生家庭,請記得!你自己才是支持你走下去的最重要力量.


 


2.你說今年三月男友跟你求婚,從我過往心理,婚姻諮商經驗中,許多女性為了逃避混亂的原生家庭,不加慎重的另組家庭的結果往往變得更為不堪,因此,請先將你目前心理困境加以改善,治療,待日後各方面穩定後結婚也不遲,這是終生大事,要慎重啊!尤其在缺乏父母的祝福下,更要確保未來婚姻圓滿,請記得!在心靈混亂之際,勿作任何重大決定.


 


3.從你對自己心理症狀描述.....全身發抖很喘快吸不到空氣,脖子被掐住氣喘不過來、頭暈、噁心、心悸胸悶等症狀,這是過度壓力後產生的恐慌症(panic disorders)需要一段時間的心理諮商,請你盡快找到適合的心理諮商所,勿拖延,否則情況會更為嚴重,你可跟我聯絡02-29350804 我願作一回的免費心理諮商,如果持續進行,我們再試著在不會有太大的經濟壓力下作心理諮商.


                                                                        祝         一切平安


如果再發生氧氣不足吸不到空氣,請隨時帶著塑膠袋朝袋口呼,吸氣便能解決困擾,長久之計是改善焦慮症狀.



kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

網友來信問到,如果發生反胃心跳加速冒汗等,該如何解決?


 


                       我的心理狀況一直困擾著我伴隨著我十多年從一次莫名奇妙的發生此現象從此後就常常發生每次只要有聚餐吃飯的活動內心就不由自主的恐慌起來越焦慮就越沒有胃口整個人就開始不舒服起來反胃心跳加速冒汗等等請問醫師對此症狀有沒有解決的方案




 



您好


從您的敘述,可能是恐慌症,請參考本所網頁www.rogersc.com  內,"我們如何作恐慌症諮商",基本上你原本對聚餐就有排斥感,因此帶來壓力,然而真正的因素是長久以來你可能因完美主義個性,各種壓力壓抑心中未解,以致出現反胃心跳加速冒汗等現象,一般最常見的現象是因缺氧導致呼吸急促.


請先上網確定是否罹患恐慌症,此症須作心理諮商,別無他法



kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

有位網友問我臉太臭,不快樂怎麼辦?以下是問答內容:


醫師您好:


我是一位國中生我遇到了很大的問題就是眼神 臉色都很不好看 就是所謂的臭臉 我不曉得該怎麼笑 才會使我身邊的人快樂 我沒有生氣 也沒有討厭誰 我的臉就是很臭 醫生我該怎麼辦 這張臉導致我變的焦慮 緊張和害怕 對事務都變的不敢去嘗試 在學校也是因為這張臭臉老師同學都很討厭我 因為只要有我這張臭臉在 老師和同學的心情就會被我受影響 而且我臭臉的名聲不只導師知道而已 連全校科任老師 校長都知道 記得國中二年級童軍露營時 那兩天我也是過的很害怕 也是因為教官們看到我這張臭臉 開始討厭我 我記得最後一次集會要回家時 每一個教官都在瞪我 我真的很想離開那兒 我不想當討厭鬼 我不想做出別人不喜歡的事 可是為甚麼我的臉就是這麼的臭 我的家人不是不關心我 而是他們已經看了四年這張臭臉了 很難察覺到我的臉有甚麼不對勁 老師們他們覺得我就是這個樣子 不笑就是不笑 已經苦口婆心在很多時候都在暗示我要快樂要笑了 你就是不笑我們也沒有辦法 所以他們不想管我了 也不想打電話給我的父母問清楚到底是甚麼樣子 醫生我到底該怎麼辦 現在就這個樣子了 以後出社會又該怎麼辦 我不是不笑 我很想笑 只是一個和藹的笑容也好 我的臉就是不笑 我很討厭現在的我 我丟了父母的臉 我真的很不肖 老師們都覺得一定是父母出了甚麼問題 才會養出這樣的女兒 我的臉部神經和視神經是不是出了甚麼問題 要不然一個正常的人 怎麼可能不會笑 我應該看哪一科 我是一個都把心事放在心理的人 也不敢告訴家人 也不敢找老師談 醫生請您幫幫我好嗎 我很想過正常人的生活  幫幫我 求求您


 


 


予晞您好




不快樂的人都有些特質需要改善,就拿你寄來的信中,我就發現有些憂鬱因子潛藏其中,我試著一一拆解.


 


1.我不曉得該怎麼笑 才會使我身邊的人快樂....


你沒有義務讓身邊的人快樂,尤其不快樂者如何讓他人快樂呢?因此,讓他人快樂前,最好要先讓你自己快樂起來,臉也就自然不會臭了.


 


2.這張臉導致我變得焦慮 緊張和害怕 對事務都變的不敢去嘗試 .....


快樂者的特質之一是敢於嘗試,冒險,那些善於搞笑的人,定是講了一堆冷笑話後,仍不氣餒的嘗試說些有溫度的笑話,久而久之才可能練就搞笑功夫,因此我鼓勵你凡事要多嘗試,別怕失敗.


 


3.我臭臉的名聲不只導師知道而已 連全校科任老師 校長都知道 ...教官們看到我這張臭臉 開始討厭我 我記得最後一次集會要回家時 每一個教官都在瞪我...


憂鬱者最大特質是會無止境且缺乏根據的擴大外界壓力,你說導師知道你臭臉,但連科任老師,甚至校長都知道你的臭臉就匪夷所思了,因此請你今後要客觀的評估外在壓力才好.


 


4. 我很討厭現在的我 我丟了父母的臉 我真的很不肖 ....


心理困擾者的天敵之一是連他們都唾棄,不屑自己,不斷負面思考.....因此要請你先多了解自己,進而包容,支持自己,如此才可能走出心理困境.


 


5.我是一個都把心事放在心理的人 也不敢告訴家人 也不敢找老師談.....


我認為壓抑是造成心理困擾最大的因素,所以請你今後有任何困擾,一定要說出,讓其他人協助你,且"說出來"本身就有心理宣洩作用,是能讓心裡舒坦的.


kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

1 2
找更多相關文章與討論

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼