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一位產後憂鬱的母親來函,以下為問答內容:


我是一位新手媽媽,有一個六個月大的可愛兒子。


目前是請育嬰假半年,自己一個人在家帶小孩


坐月子的時候,因在公婆家適應不良,導致壓力過大,至今都難以釋懷。


主要是觀念和教養的不同,讓我嚴重失眠和不滿。


因壓力過大導致母乳分泌不足,約產後兩個月後慢慢就退奶,更讓我身心受創。


一開始坐月子我自己是希望能去坐月子中心做,先生也尊重我的選擇表示贊成,


但公婆希望能親自幫我坐月子,公公更是很花心思親自飼養有機的雞,


在我懷孕時滴雞精幫我補胎,買補品給我吃。


其實公婆真的是很好的人,也對我很好。在這種情況下讓我更難開口說要去坐月子中心。


後來鼓起勇氣跟婆婆提去坐月子中心的事,婆婆當然是表不贊同。


先生的立場是還是看我自己的決定,他會尊重。


而我在現實考量下,還是選擇到婆家坐月子,即使心理百般不願意。


會希望去坐月子中心的原因是考量可以充分休息,環境比較舒服。


公婆則是認為我身體太差 ,他們要幫我調理身體。認為坐月子中心不可能調好身體。



唯坐月子期間,婆婆因一邊還要做生意,所以僅能幫我張羅三餐,顧小孩還是我自己顧為主


有時候用餐時間到也是趕鴨子上架,婆婆快速煮好因為他要做生意....我睡眠不足但還是得起來照時吃


我有嚴重的偏食,內臟類的東西和綠色蔬菜和腥味較重的魚類比較不敢吃,所以月子餐我是吃的戰戰兢兢的。


而婆婆習慣煮大份量的餐點,讓本身偏食和腸胃不好的我更倍感壓力。


於是在坐月子期間,我腸胃不適拉肚子一個多禮拜,睡眠不足又頭痛,


過新年訪客接二連三來訪又加上是寒冷的天氣,也讓我感冒。


可以說是狀況不斷的坐月子,終於情緒受不了哭了好幾次,還有很多關於小孩教養的事....


比如餵母奶應多抱小孩多餵小孩,婆婆一進來就會說:好了~不要抱太久~他會被寵壞...


不然就是說:他真的有在吸奶嗎?然後還擔心嬰兒會認人,不希望我抱太久


在加上公婆家客廳是家庭理髮做生意的地方,房間就在旁邊,對聲音敏感怕吵的我,完全無法好好休息。


但公婆有時候會有意無意的說,就是要讓小孩在這樣的環境長大,以後才不會怕吵。影射我的怕吵。


種種細節讓我非常痛苦。


後來終於受不了,坐滿一個月後就立刻搬回家住,


我們就住在公婆家附近,房子是公公的,他們常常會來看小孩。


婆婆因為做生意的關係,來看小孩都蠻晚了,大概晚上九點左右才過來


有時候我會蠻焦慮的,焦慮於太晚過來看小孩,這樣對小孩的作息不好調整


婆婆一看到小孩就一直抱在懷裡,我就想起奇怪坐月子的時候不是說不要一直抱著嗎?


難道只是為了不希望小孩會認媽媽,讓我心裡很不是滋味


其他還有許多我不希望給小孩吃奶嘴...公公希望吃到兩三歲....


還有我覺得吸手指沒關係... 婆婆一來看到就打掉小孩的手說髒髒不要吸


(覺得髒...但他們來之前都不洗手就抱小孩玩小孩的手)


很多瑣事的不合.... 都讓我很氣憤和難過....
常常心情不好就想到坐月子的事....往往難過一哭就是十幾個鐘頭...
有時候兩三天就這樣斷斷續續的哭.... 有時候維持一兩個禮拜....
慢慢的最近開始睡不著覺....
睡不著開始胡思亂想又哭了起來.... 隔天還是要正常時間起來照顧小孩.... 因精神不濟又導致心情不佳...
一直惡性循環
有時候會想到是不是不結婚就沒事了... 或者沒有小孩就一切都不會這麼痛苦....


有時候會有一些奇怪的想法... 比如切菜的時候... 這把刀要小心擺好... 刺到小孩就不妙了... 讓我有點毛毛的


因先生工作性質的關係,常常需要加班到很晚,都是我獨自照顧小孩比較多~有時候假日先生可以分擔照顧


跟公婆因為觀念分歧,開始有一些嫌隙。所以慢慢他們也不會那麼常過來,一個禮拜過來一次左右


可能是常常悶在家裡獨自照顧小孩,開始讓我變得焦慮和壓力越來越大.... 失眠和情緒不穩也越來越嚴重


這些問題我也找我先生討論過好幾回,其實我公婆非常想要幫我們帶小孩,


而我則是很不放心將小孩交給他們照顧,畢竟公公雖然退休但常常會回南部顧他自己的果園,婆婆則是一邊要做生意只能張羅三餐給小孩吃。


先生的姐姐是單親媽媽,因為做生意的關係。兩個女兒一個四年級一個六年級也是幾乎一天24小時給婆婆照顧,


因公婆教育程度不高,無法教小孩做功課。所以兩個女兒下課就往安親班送,


在加上做生意的關係,休閒娛樂就是看電視,那兩個女兒也養成看電視的習慣,不然就是玩IPAD。



我真的很焦慮我的小孩是要在這樣的環境長大,所以想盡辦法想自己帶小孩。


跟先生的討論結果是等到我育嬰假結束,換他離職帶小孩帶個半年一年,我在回來接棒。


我是一個喜歡事事細節都規劃準備周詳的人,


而夫家那邊的做事方式是比較隨性不拘小節,他們會覺得我凡事過度緊張。


公公是一個蠻強勢的人,但他對人很好,前提是你要完全認同接受他對你的好,不然他會翻臉不認人。


婆婆相較就是一個軟性很多的人,觀念也是偏傳統,但相較起來還是可以溝通的。


前些日子因教養的觀念跟公公起了點爭執,公公甚至放話說他以後要把這間房子賣掉,讓我們自生自滅。


我開始崩潰於我今天又不是覬覦這個房子,還有難道沒錢就要這樣被人糟蹋嗎(沒錢的原因又讓我想起娘家的事)


為何生小孩是多麼喜悅的事情,卻完全開心不起來


因爭執的關係讓我情緒失控一個多禮拜... 先生也建議我應該放個假... 出去散散心或者去看個醫生...



這間房子是在我們結婚前,公公就要我先住進去了,說這樣我在外面租房子不如先過來住可以省房租。


當時娘家裡發生一些事情,情緒也很不穩定,當時的我也處於失業,沒有多想就先搬進來住,


住了一陣子當然公公就開始催婚,我跟先生在一起蠻久的雖然常起爭執但感情還算穩定,就這樣結婚了。


有時候會想著... 當初如果沒結婚會如何....



娘家,也就是我爸媽,在我結婚一年前,也就是2009年間


家裡發生蠻嚴重的事情


我媽欠了大筆卡債, 因為賭博的關係,所以房子必須賣掉


我當時已上來台北生活好幾年,對我的生活影響沒那麼立即



影響都是心理層面的,長久以來我非常依賴我父母親的情感


應該說我都是很相信他們的,認為他們是很好的父母親


導致我還蠻相信別人說的話,有時候認真到有點過頭


所以當我察覺別人是在騙我的時候,我非常不能接受


為此我也常常情緒不佳,也是一哭就是好幾個鐘頭


因母親欠卡債的事情,還有其實她一直對我們全家謊言連篇和挑撥離間


讓我打擊非常大,沒想到我心目中的母親,其實是這樣子的人,


我一直很相信父母親,沒想到他們竟然是這樣子的人


父親因為母親的這件事,情緒打擊太大,身體也出了狀況,一連患了兩次癌症


後來身體慢慢復原,卻可以選擇原諒我母親


有時候一些行為,會讓我懷疑其實卡債其實是編出來的故事


其實家裡的事情是父母親聯手搞出來的


一個拌白臉一個扮黑臉,用意是希望小孩子能不要背棄他們



直到今天過了三年,我們小孩子還有親戚


沒有人知道到底父母親發生過什麼事


錢到底花去哪裡 賭博賭了什麼


因為我父母親是專業級的騙子


編謊話都可以臉不紅氣不喘


導致原本很相信別人的我,現在無法在相信任何人


即使公婆坐月子多辦也是為我好


但我總會聯想到,他們是要搶走我的孩子


即使現在發生坐月子的事情和公婆家的爭執,情緒不愉快哭著哭著


都會想起娘家的事情,於是全部加總起來,更是哭到不可收拾


慢慢的很多事情都提不起勁,或者把情緒抒發在整理東西上


認為把家裡環境整理好,事情就會順很多


情況比較嚴重的時候,也有想過如果不活了應該一切就不會那麼痛苦


但沒有實際去做過,也許怕死吧~哈



關於整理環境,或多或少也是受我父母親影響,


父母親也是有潔癖習慣將家裡整理乾淨的人


我後來發揮到有點極致,心情不好就會花時間在整理環境上


因先生做事比較隨性,所以常常會為了家裡環境或是什麼東西沒有歸位在哪邊而和他起爭執



小時候我猜是"走路"的關係,我們一直在搬家,在上小學之前搬了十幾次家


只是原因到底是什麼,父母親從來不跟我們說


只能從親戚口中略知一二


我兩歲半就被扔去托兒所,因雙胞胎弟妹的出生,母親無法照顧那麼多小孩。


小時候常被爸爸打,罰跪,然後哭泣


父母親的情緒也比較暴躁,導致我的情緒也蠻暴躁的,騎摩托車遇到不守規局的人會直接開罵。


遇到事情常常情緒反應就是生氣,然後哭泣。一連哭了好久好久,哭著常常一樣的細節又拿出來回想,又一直哭泣


 


您好:


真正的愛是給對方自由,尊重對方意願,且是無條件的,你公婆給的是真愛嗎?你明知道到月子中心較舒適,較能調理身體,卻仍在壓力下屈服,這就是產後憂鬱的主因之一,為何有很多父母慣於操控與子女的關係?該付出愛時不給,從婆婆要你別多抱孩子,任他哭久就習慣了,待抱不到孩子,又三不五時緊抱不放的行為來看,不該過度溺愛時,又過度給予,孩子長大後對父母的反應就極為矛盾,不是過度依附,就是暴躁抗拒,當孩子欲獨立自主,脫離過度依附魔咒時,有些父母會使出遺產繼承權等殺手鐗,這時就是考驗你是否屈服於物慾或成為自由人的關鍵時刻。


我特別注意妳先生在夾縫中的應對,他支持妳一切決定,表面上沒錯,但他該知道你到月子中心才真能達到休養目的,曾為妳據理力爭過嗎?相信他不敢,因為清楚自己父母的底線,一旦冒犯將面臨另一場家庭革命,公婆的強勢通常會教育出怯戰,逃避現實的孩子,因為父母可能失控,或背負不孝罪名,甚至斷絕關係或遺產,既然不敢,妳就得單兵作戰,這是你產後憂鬱的另一主因。


女性婚後如慘遭不幸,娘家該扮演避風港角色,如娘家本身就是風暴中心,有些女性當初結婚目的就是想逃離原生家庭,這樣的成長背景通常會帶來延續性的問題婚姻,妳的父母或先生似乎無法在婆媳問題中提供太大助力,請你自己要拿出勇氣面對一切困難,為了孩子有健康媽媽的呵護,除了自己堅強面對,別無他途。


該如何面對呢?


1.想改變憂鬱就須先讓自己保持身心健康與活力,根據我多年諮商經驗,要求個案每天戶外半小時流汗運動,效果奇佳,且需永遠維持運動習慣,否則憂鬱症將復發。


2.以大中小原則與公婆應對,勿再因小事(瑣事)怨懟公婆,那會減損妳內心正向能量;如是中事,盡可能禮貌溝通,或請先生出面溝通,如溝通無效就請放下,因妳已對自我交代,憂鬱症的另一發生原因是逃避,壓抑,懦弱後,無法對自我交代的結果;如攸關今天不做,明天定後悔的大事,請拿出勇氣堅持,甚至不惜革命都該為孩子,家庭與自我幸福而抗爭。


3.我雖為男性,卻服膺女性主義,請先網路搜尋何謂女性主意?如何實踐女性主義?西方的女性主義能為妳釐清女性脆弱的盲點,帶來無比信心,是打擊大男人主義與惡公婆(或惡媳婦)的利器。


 


 


 


 


 

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kaoooo 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 小陵
  • 我公婆不懂得尊重人,很會責罵
    大姑常常回來吃飯,我又不能多說些什麼?
    煮飯給公婆吃,嫌東嫌西
    只會給媳婦壓力,好難
    公婆又不願意分開住,好痛苦
    好討厭這樣生活
  • 公婆問題嚴格來說在於先生態度,先生軟弱,息事寧人才是問題重點,因為你完全沒有靠山可靠

    kaoooo 於 2015/07/13 21:23 回覆

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