高育仁諮商心理師的邊緣人格心理諮商部落格

為何有些宗教狂熱者只要教主一聲令下,即使犧牲性命也在所不惜?為何青少年追星族不愛待在家,經常與同伴在外餐風露宿追星?為何許多具文學天賦,諾貝爾文學獎得主最終會自殺身亡?看完兩本邊緣人格相關經典之作後,終於明瞭其中因素,先介紹其中一本,"愛你,想你,恨你.

這本書概略交待了邊緣人格的發展史,我試圖以編年方式將其串連:

1900年佛洛伊德發表"夢的解析"一書,正式宣告潛意識踏上心理學舞台,也為邊緣人格論奠定發展基礎.

30 年代,當A.Stern首先提出"邊緣人格"一詞時,也正是客體關係論如火如荼展開時,他們反對佛洛伊德的性心理發展,認為自體及母親(客體)才應是人類心靈發展的重心.此時代表性人物有M.Klein,W. R. D. Fairburn及D. W. Winnicott等.

50年代,二次大戰後的心理學重新蓬勃發展,H.Harlow利用猴子做實驗首先提出依附理論(attachment theory)指出,動物對母親的依附需求,並非僅由飢餓引起,而是源自天生的本能需求,接著J.Bowlby指出,兒童在成長時與母親所經歷的依附關係，會直接影響到長大後的戀愛態度，因為他們在戀愛時會採取同一方式來對待他們的愛侶,而後M.Ainsworth以陌生情境(strange situation)實證幼兒與母親分離後的四種依附形態:安全,焦慮,逃避及紊亂依附,這些的論點讓邊緣人格論推向成熟境界.另外客體關係論先驅M.Mahler的"自我發展四階段",其中的分離--個體化論指出嬰兒約4-5月至2-3歲是培養客體恆常(object constancy)最關鍵時刻,此時嬰兒如受到良好照護,未來就能自我獨立與照顧,此理論讓嬰兒與母親的分離焦慮所導致的邊緣人格論有了堅實的基礎.

80年代,美國精神醫學會在1987年第一次將邊緣性人格的9大診斷標準正式列入"精神疾病診斷與統計手冊'第三版內,這讓全世界心理治療人員有了治療依據,除對此症患者為一大福音外,也讓世人初步瞭解此症.而哈佛大學的J.Gunderson及康乃爾大學的O.Kernberg應為主要貢獻者.

90年代,第一本探討邊緣性人格的經典書籍,愛你,想你,恨你(I hate you,don't leave me)問市,由J. Kreisman及H. Straus合著.

21世紀初,第二本受矚目的邊緣人格書籍"親密的陌生人"(Stop walking on egg shell)出版,由Paul T. Mason & Randi Kreger 著,教導伴侶如何與邊緣人格者相處.(我將在近日提出此書之讀後感).

認識邊緣人格的捷徑是熟知9大診斷標準,本書第一章就詳細解釋,其中有兩項一般人不易瞭解,

一.低落的自我認同感:簡單而言就是自信心不足,由於邊緣人格者從小未受良好照護,內心深處的缺乏安全感從孩童時的人際關係就出現問題,成人後的情感一旦受挫(通常因分離焦慮所造成的不斷衝突),自信心便受到打擊,此外,父母的未善加照顧,自然從懷疑自己到自我認同的低落.

二.極端的思考模式,常造成人際衝突:在情感本能需求自嬰兒期就未得到滿足的焦躁情緒下,潛意識中已夾雜著憤恨,心理學家E.H.Erikson在人生八階段的論述中說,嬰兒如未受到良好照顧,在0到1.5歲時,就可能發展出對周遭環境與人的不信任態度,人的極端思考通常就是在不信任的態度上所形成,對邊緣人格者而言,今天你離開他,就是背叛,就是置他於死地,就是他的仇人,一般人如不能瞭解分離對他們而言是多麼的痛苦,就不能理解他們的極端思考,這正是邊緣人格者在感情道路上走得這般坎坷所在.這種極端就會產生今天愛你想你,明天就恨你的地步.

本書第六章為如何與邊緣人格者溝通,點出給予支持(support),發揮同理心(empathy),及點明事實(truth),簡稱SET溝通法.

支持:邊緣人格者雖然最需伴侶的愛與陪伴,但要拿捏精準並不容易,過度的愛會讓對方予取予求,最後反而會因疲乏與欠缺了解而分手,傷害可能更大,支持並非無限度的給予,因此,我認為支持也該有三步驟,一是自己先照顧好自己;二是充分了解邊緣人格者與其真正需求,三,以較有效率的方式與此人格者相處.

同理心:運用同理心就是以最有效率的模式面對邊緣人格者,我們常看到媒體報導有關情殺案件,如果能就近到現場,不外乎以下對話:"我不想跟你這樣沒完沒了下去了!","我確定要跟你分手了","求你放了我吧!'',"我無法忍受你這樣的苦苦糾纏",陪伴者如果知道這些話會讓對方再次感受嬰幼兒期未被良好照顧所產生的被遺棄投射,認為這回依附對象又將像過去曾被母親遺棄後的孤伶身影,可能會情緒失控,甚至自殘或傷人.

適切的話語該是"我瞭解你的感受,先別激動好嗎?","我會在此陪你,別擔心","我知道你過去曾受過傷害,我知道你需要我","我瞭解你有時怕孤單,我會盡量陪你的",這些同理的話,會澆惜情緒失控者的憤怒,邊緣人格者在沒有分離焦慮困擾時,與一般人無異,並無意傷人意圖,不需對他們懷有成見.

點明事實:嬰幼兒期未被充分照護者,長大後會期待伴侶給予無止境的愛以補之,期待伴侶能扮好他母親角色,然而伴侶必竟非其母親,在此期待落差下,邊緣人格者所面臨的情感波折必定艱辛,因此伴侶在瞭解其深層心靈困境後,要不厭其煩的點明事實,點明你僅是伴侶,而非母親,點明對方內心的創傷是過去該照顧你的人所造成,而非由伴侶概括承受,點明如希望伴侶在旁陪伴,就不應一再以非理性態度處理感情問題.

點明事實有潛在危險,勿在邊緣人格者情緒失控時白目點明.

一個月前日本兩位台灣女留學生被台灣男同學殺害事件,起因為男學生追求不成憤而殺人,女同學先前發現兇嫌對其有好感並展開熱烈追求後(鎖定女方為依附對象),開始冷漠以對,並私自與其他同學前往北海道旅遊,未告知男方,醋勁發作下,前往宿舍理論後失控殺人,女方的立場為男方前來無理取鬧,卻沒想到被鎖定為依附對象後,在衝突時就該冷卻對方情緒保命,這通常發生在情侶間的衝突,竟連非情侶都可能發生,建議遇到對方情緒失控,請多使用以上同理心話語,避免憾事發生.

這兩天Makiyo的計程車毆人事件也凸顯現代人邊緣人格問題,Mokiyo母親過去因家計到日本酒店服務,認識黑道大哥,生下Ma,接下來的圖像可想而知,一位心靈上嗷嗷待哺的嬰幼兒經常等待母親下班回家擁抱與呵護,當這樣的期待不斷落空,長大後一旦感情受挫(一年多前曾與男友至美同居後分手)後,經常在夜店買醉,背後因素該是無法獨自度過孤獨的漫漫長夜.....,Ma媽今向媒體透露,此時如果對閉門思過的女兒施加更多壓力,她可能想不開....,如果真的發生悲劇,此事件僅為導火線,真正因素該為斷絕有人陪伴的買醉生涯,將無法長期面對自己孤獨的身影,除心理諮商外,我想不到有更好解決的方式.