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目前分類:邊緣性人格心理諮商 (32)

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我平日沒有太多嗜好,甚少出席公司聚餐和員工旅遊,唯一的生活重心就是男友。第一次到羅吉斯心理諮商所時,和男友的感情已瀕破裂,感情是我生命唯一的寄託,當我感到愛情將逝,無法承受孤單的留在這個世上,於是將房子售出,訂立遺囑,在網路上搜尋如何成功自殺,有天偶然間看見心理諮商這個名詞,我燃起一絲希望,或許生命可以找到另一個出口,去了大型醫院精神科門診和小間心靈診所,始終沒有遇見可以了解我的醫師,害怕孤單恐懼獨處,心痛和絕望每天啃噬著我,活著的每一分對我來說都是煎熬,當我快放棄時,我遇見高老師,他一語道破我是「邊緣人格」,讓我了解自幼沒有受到妥善照顧,躺在嬰兒床上孤伶伶的身影,被疏忽的幼兒經歷形成我的邊緣性人格,男友是我依附的對象(代替扮演母親的角色),如今男友的離去如同母親當年的遺棄,害怕孤單是因我無法獨處,無法照顧自己,自己陪伴自己……


諮商過程中,我們開始抽絲剝繭檢視我的成長過程,在一個父親拾荒,母親小兒麻痺的家庭,父親大男人主義性格,母親總是活在自怨自艾中,當初因身體殘缺,透過媒妁之言嫁給退伍軍人的父親,父母年齡差26歲,除了觀念代溝外,父親是一個沒有安全感的人,常懷疑母親會出軌或擔憂自己死後母親會改嫁,家裡爭執不斷,不得片刻安寧。但是父親有好的一面,平日省吃儉用,但對孩子疼愛有加,雖然在物資匱乏、捉襟見肘的環境下,總是把最好的留給孩子;父親曾說雖然拾荒,但是將來要存錢買三間房子,給我們三個孩子一人一間,假如有一天我們結婚之後過得不好,至少回來了還有地方住,不會露宿街頭。父親在生前辦到了。憶起當年父親拾荒的日子,面對同學嘲笑異樣的眼光和話語,自幼敏感又自卑的我是個自閉症兒童,從小就會察言觀色,也比別的孩子更早嚐盡人情冷暖。學校的那段時光一直很自卑,離開校園多年後,接到邀約同學會的電話,我回絕了,我想切割那段記憶,就當作從不曾發生過。然而高老師鼓勵我:「沒有任何過往可以被切割,所有曾發生過的事,逃避的結果,會不時在獨處時不經意浮現,造成更多痛苦;何不勇敢的去面對過去,看看同學現在的樣子,或許現在的成就會排在前五名。我該告訴自己:如果沒有那段父親拾荒,同學嘲笑排擠的過去,就沒有現在奮發向上力爭上游的我,在物質上也更懂得知福惜福。我應該感謝是過去造就了現在的我。」在專業又耐心的聆聽和心理分析之餘,也將人生另一段父親過世時最痛苦的記憶娓娓道來……,我的姊弟在學校成績都是頂尖的,母親常引以為榮;但在家中排行老二的我有學習障礙,當學校老師和世人都放棄我時,只有父親把最多的關愛,耐心,包容,與鼓勵給我,如果家裡有魚或好吃的,父親總是把我喜歡吃的先夾給我……



這樣疼我的父親離開這世上,我第一次經歷痛徹心扉的生離死別;父親是我唯一的依靠與精神寄託;不論我遭遇任何挫折和委屈,刻骨銘心的失戀或因意外受傷進行全身麻醉的手術時,唯一讓我有求生意志的,永遠讓我放不下的就是我年邁的父親。父親的離開讓我痛不欲生;我的喜怒哀樂再也沒有人與我分享,從小到大所做的努力都是為了要讓父親過更好的日子,忽然間不知道自己存在世上的價值和意義,我崩潰了。在馬X醫院接受精神科治療,抗憂鬱,鎮定劑,安眠藥讓我每天昏沉,記憶力急速衰退讓我無法上班,甚至在服藥之後說過的話,完全想不起來,醫生說這是藥物的後遺症,停藥之後會改善,藥物讓情緒維持在亢奮狀態,生性節儉的我一反常態,不停的上街購物,信用卡全部刷爆……(:抗憂鬱藥物造成躁症)這樣的日子過了一年;有一天問自己:這藥我還要吃多久?一輩子嗎?可是它治標不治本,讓我大腦無法正常思考,它陪伴我渡過情緒最低落的ㄧ年,但是我還要依賴它多久?終於我想通了,我決定停藥,藥物如何能解心痛?我開始把那最傷心難過的痛埋藏心底,當作永遠的秘密。如此封藏祕密,伴隨而來的代價很大,我害怕孤單害怕獨處,害怕沒有人陪我說話時不知如何是好,最怕回憶湧現,每一個回憶都讓我害怕,獨處時會莫名的恐慌;我不斷換男友,他們是大海中的浮木,抱著木頭只為了不想溺水,無從選擇木頭好壞,就是不想一個人,沒人懂孤單的恐懼,更無從解釋原因,諮商療程後,竟不藥而癒,我開始拾起毛筆、畫筆,這些東西曾經是父親與我互動中情感連結最深的記憶,高老師說不要害怕不要逃避不要封鎖記憶,想哭就哭,哭到心不痛了,要學會面對現實,父親已經不在的事實。



現在的我已經不再那麼害怕孤單,試著一個人逛街,獨處,不再恐慌,不再定要有人陪伴,當憂鬱或回憶湧現時,多半能在諮商過程中釋懷且坦然面對;讓我從萬念俱灰想要放棄生命,直到看到生命的曙光,這種感覺像是重生,不論你曾經遭遇何種挫折,如果你曾經也和我一樣要放棄生命,放棄一切時,建議你不妨再給自己一個機會,心理諮商可能讓你的生命轉彎看見新的出口,你的痛你的傷或你經歷情感上的背叛,久久不能撫平的創傷,或者你和我一樣痛失最愛的親人經歷生離死別,建議你不要放棄希望,或許我的父親在冥冥之中安排我接受心理諮商,讓我知道其實他雖然不存在這世上,但我知道也感受得到他希望我過得很好。諮商室裡的安全,專業,沒有宗教色彩,希望您會和我一樣得到重生的感動和喜悅,我個人諮商療程已結束,希望此文能讓任何身處人生谷底的您不要放棄,給自己機會。



個案分析:



邊緣人格的形成:


個案雖從小受父親疼愛,但終需在外拾荒養家,照顧個案的關鍵就落在母親身上,身障不必然缺乏愛人能力,但母親婚後的自怨自艾透露的訊息是自卑及對丈夫職業的不滿,夫妻失和不僅對孩子產生影響,個案諮商時透露母親缺乏愛人能力及對情感的冷漠,自幼經歷無數回的情感疏離,該是導致邊緣人格的主因。個案耿耿於懷的表示,父親在養老院咬舌自盡後,母親冷酷的說:那是他自己的選擇...。



邊緣人格的狀況:


缺乏興趣嗜好:個案表示:沒有太多嗜好,甚少出席公司聚餐和員工旅遊,唯一的生活重心就是男友,這確為邊緣人格者的典型生活樣態,嬰兒的本能生理需求是母奶,心理需求是被24小時的悉心照護,沒被餵飽的嬰兒會營養不良,影響發育,沒被悉心照顧的嬰兒會導致終生渴求被愛的邊緣人格,渴求過程會忽略發展自我興趣,懼怕孤獨中可能無法專注於事業發展,唯一讓他們穩定情緒,獲致生活重心的是情人,伴侶的陪伴,如此忽略自我成長,將生活重心全靠向伴侶後,已鑄下情侶分手或夫妻失和的潛在因子。


 


自殺:當人喪失生命動力就可能自我了結,那何種人最易自殺?邊緣人格族群該是最高發生率之一,在何種情況下會觸動自殺機制?在主觀感受''再度''被遺棄後,為何是再度?因為他幼時如未被照顧就'''主觀''感受曾被遺棄,人在被遺棄後的極度孤獨中可能擔憂痛苦經驗會持續進行,想到每晚都需伴隨寂寞入眠或失眠,自殺行為就可能啟動。此個案就是在男友(依附對象)企圖分手,被遺棄後不知如何過活,先賣掉房產後,打算結束生命。


自殺當下會有些許意念或畫面盤旋腦海,是否有親人令其不捨?是否仍有子女需要照顧?是否仍具生存理由?對此個案或邊緣人格者而言,母親,家人對她漠不關心,平日自我封閉,沒有知心朋友,缺乏興趣嗜好,當情愛消逝就沒有留戀空間。


 


邊緣人格的諮商:


記得個案首回前來諮商就泣訴一切遭遇,諮商進行一個月後,男友發現個案情緒異常穩定,主動要求陪同諮商,逾兩月在一次激烈爭吵後,毅然決定與男友分手,這兩個月內我鼓勵她試著自己逛街,靜下心來面對孤獨,向能信任的朋友談心,邊緣人格者的戀愛困境是理智上明知對方不適,感情上因依附無法斷然分手,個案諮商後具備自我照護的新武器後,不再情緒失控,自傷自殺,如今決然分手已不再困難重重,這位每隔陣子情緒低落時仍前來諮商的個案兩週前還說:活著真好。


 


仍前來談話的主因是對父親晚年因病乏人照顧被送至養老院,因情緒失控被綁在床上,痛苦難當咬舌自盡終至飲恨而亡慘狀仍歷歷在目,個案痛責自己未盡孝道,沒有在歷經煎熬時保護曾疼愛她的父親,沒有辭去工作,陪伴度過餘生,一切悔恨並未隨父親的逝去而止,數月前的企圖自我了斷似乎也隱含著對父親的自我救贖,經過長時間的情緒宣洩與企圖緩解其過度自責,個案似能降低對父親的罪惡感,目前的她甚至常在我主持的臉書封閉性邊緣人格團體中熱心關懷與她當初同樣陷入情傷的''戰友'',當能同理他人,伸出援手給予時,就會朝心理健康之路大幅邁進。


 


臉書內的邊緣人格團體對與家庭疏離的個案相當受用,彼此藉著相互了解,不再覺得與眾不同,更不認為自己是被標籤化的''恐怖情人'',時時刻刻在臉書的交流,不時舉辦聚會,如此互動甚至比家人還親,她前陣子無奈的問:不時關心著臉書團體動態,這樣正常嗎?我說這是依附,但這樣的依附利人利己,有家的溫暖,是好事一樁。


 


 


 

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我是一位邊緣性人格患者,幼時和哥哥由南部爺爺奶奶帶,這段期間,爸媽會到南部看我們,但因為鄰居說他們回來就是要把我們帶離爺爺奶奶,所以我和哥哥在他們來時,都躲得遠遠的,直到哥哥要讀幼稚園才被接回台北。

成長的過程父母皆忙於工作,加上媽媽覺得外面很危險,所以我的童年經常與電視為伴。父親不善表達又不太管我們,母親管教的方式嚴厲且不苟言笑,加上從小被訓練成一個獨立的女生,所以跟他們關係一直很疏離,一直不快樂,上學也沒辦法交到好朋友。

小五時曾想改善同儕關係,企圖凸顯自己,結果被女生排擠。加上小六換了一位班導,那時全班都不喜歡她,大家都說她壞話,她就詢問班上女生是誰在說她的壞話,最後,女生們就說是我。於是在某節自習課,老師借題發揮當著班上同學質問我這件事,要我說出有哪些人是同夥。事情鬧到媽媽與教務主任、校長談,仍不了了之。到了國中,因為這件事讓我不敢跟同學太過親近,也懼怕老師
⋯⋯
上了五專被強制住校,一開始有交到幾個朋友,但總覺得很難融入。到了專三,同窗好友突然與我決裂,我不知如何是好,頓失依靠好一陣子,有時上課覺得眼淚幾乎奪眶而出

畢業出了社會,感情、家庭、事業都不順利,我知道我已經到底了,沒有什麼可以幫助我,我不想活了。但我不能這樣放棄我的生命愧對養我到大的父母,想起之前曾經徬徨的妹妹去了教會變的比較開心,所以死馬當活馬醫,接觸教會。

後來的四五年往返於教會,也變得比以前快樂,但仍心情不好常常哭泣。由於職業的關係,了解心理諮商,我服過精神藥物,雖然有效,但副作用很大,冒然停藥會有戒斷症狀,加上醫師問診不到五分鐘也讓我懷疑精神科醫師的診斷是否真的準確,因為精神疾患是由長久堆積,不到五分鐘的問診能了解我的全部問題嗎?曾接觸過幾位健保給付的心理師,但他們在有限的時間內的諮詢方式總讓我覺得草率找不出問題。因此,有段時間我便不再尋求醫師或心理師了。

過了一兩年,我開始受不了這樣的自己為什麼我總快樂不起來,我知道我的狀況是心病,藥物無法治癒,所以我上網尋找自費心理師,搜尋到高老師的部落格後,了解高老師的經歷和文章後就決定是他了。

與老師談過我的成長後,除了同理我並讓我釐清父母狀況、小六老師的問題、我的成長過程、父母的責任、打破我的價值觀等,也讓我知道我一直疏忽的奶奶是我人生重要親人,因為她在爺爺過世後到台北與我們同住照顧我們,直到我國中時她與爸爸大吵一架後便到叔叔那邊住。
 
當我意識到時,我的眼淚突然潰堤,她年紀大了好害怕失去她,老師便常常鼓勵我回去與她見面聊天,也教導我如何與奶奶建立關係。這些事情對我來說是很陌生的,因為我不知道怎麼與人親近,就連多去找奶奶也覺得彆扭,但隨著我敞開心告訴奶奶我與老師諮商的過程、常常去拜訪,奶奶再次成了我心靈的休息站。
 
老師又鼓勵我修復奶奶和父親十幾年不合的關係,一開始我抗拒,因為那不關我的事,但隨著老師的多次鼓勵和胸悶發作(我諮商時了解當我胸悶時是害怕重蹈覆轍),所以開始去接觸父親,後來十多年不願主動探望奶奶的父親也願意放下,和我一起探望奶奶。我看到現在奶奶和與奶奶同住的叔叔都變得比較開心我也很開心,開始相信我是有力量去改變的。

目前我胸悶次數變少、心情不好也不會持續很長的時間、哭泣的次數也變少了,也開始與自己獨處,我終於感覺像個正常人,還能拋下許多不必要的束縛,去嘗試許多事物,並且願意幫助人。這麼多的改變,開始嚐到和看到各樣不同的關係。

我很開心,而且我還懂了,人生挫敗是必經過程,但是不用害怕,當我越是願意去面對時,我會越成長、信心越大、越幸福.


為了讓您深入了解邊緣人格,我將陸續邀請曾前來作邊緣人格心理諮商個案寫出
1,邊緣人格的形成
2.邊緣人格的狀況
3.邊緣人格的諮商

個案分析:


邊緣人格的形成:


分析邊緣人格的首要任務是先找出個案的形成緣由,邊緣人格有兩大形成因素,各佔約50%,一是零至三歲,是否受到父母良好照護,由保母,阿嬤顧(主責為餵飽孩子,非照護),或母親沒照顧好?,二是三至十二歲,這期間是否經常獨處,孤單寂寞的在家看電視,或是個鑰匙兒童?


這位個案從小由爺爺,奶奶帶,直至四歲後才接回,三歲前為建立親子關係的黃金期,從小在祖父母處,會讓孩子的依附關係產生困惑,形成情感上的分離焦慮,這位個案說,每當父母來看她時,都會躲得遠遠的,對照目前個案與父母的疏離,似乎在嬰兒期委由爺爺,奶奶帶就已註定.


個案三至十二歲的童年因母親擔心安危,不讓孩子出外玩耍,限制在家與電視為伍,最糟的是父母一冷漠,一嚴厲,冰冷的家庭氣氛更不會在假日全家出遊,如此環境成長的孩子無法感受親情溫暖,憂鬱與邊緣人格也悄然成形.


邊緣人格的狀況:


當孩子在家未習得良好親情互動,在外人際關係也易受影響,內心亟需情感支持所形成的邊緣人格情感極端化是人際關係受挫主因,個案會尋求能彼此親密支持同儕,然而極端性格會出現強烈的情感排他,一旦親密同儕與其他同學親近,就被視同情感背叛,此個案同窗好友與之決裂就該是在此背景下產生,青少年期的情感決裂與成年期的失戀,離婚對邊緣人格而言都與幼時母親未善加照顧的遺棄(嬰兒主觀感受)感緊密連結,被遺棄感一旦出現,情緒失控,憂鬱,自傷,輕生就可能隨之而來.


邊緣人格的諮商:


針對不同個案,我會找出可能帶來正向能量作為心靈長期受挫的激勵與突破,以此個案而言,從小雖與父母疏離,幼時帶她的阿嬤卻留下深刻印象,鼓勵她多與阿嬤聯絡能增強親情溫暖,鼓勵她化解父親與阿嬤多年恩怨,除了增強她處理人際互動信心外,也讓家庭氣氛活絡,連在桃園居住的阿嬤與叔叔關係都變得更為緊密.


有半數的邊緣人格者會同時在面臨嚴重分離焦慮情感困擾時出現恐慌症,包括心跳加速,頭暈目眩,過度換氣,胸悶等現象,我的經驗是約兩週後的良好邊緣人格治療,期間個案需作每天運動等功課,恐慌症狀通常能大幅改善.


這位個案目前正在新疆與朋友旅行,過陣子將遠赴澳洲打工自助旅遊...。



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有位想單純過ㄧ生的邊緣人格學生來信:


您好,我發現我沒辦法表達出心裡真正的感受,明明心裡在意的要命、難過得要命,很想吵架的對象講開,但是就是沒辦法,即使是最要好的朋友也一樣,而且不只是和吵架的人,連其他朋友或家人問我,我也沒辦法講出來,完全沒有辦法信任任何人,因為這個原因,也沒辦法去找學校的輔導老師。前幾天朋友因為他父母出國來我家住了幾天,這幾天因為朋友很用功,希望我不要去吵他,但是我害怕爸爸媽媽會因此變得較喜歡我朋友而不愛我,所以我一直極盡所能刁難他,連他想裝我們家晚餐的菜去學校當午餐都可以激怒我,造成生活上很多小摩擦。雖然知道爸媽不會因為那樣而不愛我,但是心裡還是很害怕。臨走前朋友給了我一張紙條,內容之苛刻讓我好幾天想去自殺、或殺了他,但是殺 了他我會被關,我的爸媽會傷心難過,我還會受到全世界指責,所以我想乾脆自殺,留下遺書,把所有的錯都推給他,讓他活在陰影裡一輩子後悔寫了那張紙條,因為活著的那個人永遠是錯的,所以大家會指責他,而不是我。老實說要是當時我正在火車站月台,而不是星巴克的話,我可能真的會打好簡訊然後跳下去。
等我回神冷靜下來了之後,發現自己真的不能在這麼下去了,遇到討厭的人,總是想著要怎麼殺了對方,還時常問自己假設性的問題:如果我擁有三顆子彈,我會殺死哪三個人?我以前會把這些寫在自己的小日記本上,現在連寫都寫不出來了,情況愈來越嚴重,我很害怕我哪一天遇到更嚴重的事真的會跑去做傻事,真的覺得這樣的自己很邪惡很可怕,我不想一輩子被仇恨蒙蔽,我想快樂單純的過接下來的人生。


看了您的文章後,我發現我可能是邊緣人格,尤其是第四項和第十項,非常明顯,但是我6個月到3歲的時候,妹妹還沒出生媽媽也沒有工作,更不是什麼保母外婆在帶我,那我為什麼會有這種症狀?所以我也一直很懷疑。我去做了您的網頁測驗,憂鬱、焦慮和邊緣人格都是中度,我這樣到底是得了什麼病?之前一直和媽媽說想去找心理醫師,但媽媽總是冷笑叫我自己去處理,還說我是無病呻吟沒事找事做,所以現在也不敢和家人說我有這方面的問題,更害怕同學會在背後議論紛紛。每天去學校都覺得好痛苦、好害怕,感覺大家表面上跟我談笑風生,其實心裡都很討厭我,跟爸爸要求出國念書,其實也都只是想逃避在台灣的一切。但是我知道,死不能用來報復一個人,逃避更不是解決問題的方法,我很清醒,所以至今才沒做出什麼傻事,但是我沒有辦法再承受這些了,每天晚上總是害怕明天的到來,總是害怕的想乾脆一輩子都不要醒來就好了,我戰戰兢兢的活著,面對憤怒與恐懼卻沒有辦法將他們征服,所以總是一次次的重蹈覆轍,產生同樣的人際問題,明明希望有人能陪伴我,卻又害怕與他們相處。唯一讓我安心、真正快樂的時候,是面對動物的時候,雖然不會開口跟牠們說出我的煩惱,但是看著我家的狗快樂的搖尾巴的時候,我真的感到很幸福。
還有,我非常怕黑,晚上睡覺一定要開很亮的檯燈才敢閉上眼睛,要能照亮房間的每個角落的那種,還有習慣把窗簾全部拉起來,和鎖門睡覺,請問這些又是怎麼回事呢?跟焦慮什麼的有關係嗎?有沒有什麼方法能改善呢?
其他還有很多諸如此類的症狀,一下子我沒辦法一一想起來,想請問您我以上的問題,除了找心理諮詢以外,有沒有什麼能解決的方法?我知道您不是開慈善事業的,因為我沒有什麼錢,所以只能靠自己了。

2012/05/07 06:34回覆


小小安您好:

從"我害怕爸爸媽媽會因此變得較喜歡我朋友而不愛我",到"我一直極盡所能刁難他,連他想裝我們家晚餐的菜去學校當午餐都可以激怒我".....的種種行為,加上心理測驗的中度邊緣人格,我確信妳是因此症才有這樣的困擾,妳並不"機車",是極度缺乏被愛及安全感才讓妳"機車",這不是妳的錯.就妳年齡而言,中度如同成人的重度.


妳說"我6個月到3歲的時候,妹妹還沒出生媽媽也沒有工作,更不是什麼保母外婆在帶我,那我為什麼會....?",三歲前媽媽是否將妳帶好,我們可以從目前跟她的關係及他是何種個性?更重要的是他是否能給予愛,很多邊緣人格者的父母本身就有這樣的問題,下一代自然受到影響.


妳說"媽媽總是冷笑叫我自己去處理,還說我是無病呻吟沒事找事做症狀....",我希望妳把這篇對話拿給父母看,如果他們看到子女的強烈自殺企圖仍要妳自己去處理,那請你來電02-29350804找高心理師,由於我明天出國,白天很忙,妳或父母必須在今周一晚十點來電,否則須等到下週ㄧ.


雖然須付費,但如父母看了這篇文章都不管,我願免費先為妳作妥善的心理諮商,待妳將來有工作後再分期還我好嗎?所以請勿擔心費用問題,請記住妳說的那句話---我想快樂單純的過接下來的人生.....請ㄧ定要給父母看,請她們今晚來電,或由妳來電.


非常怕黑是沒有安全感的反應,很多人嬰兒或幼兒期就孤伶伶的獨處,長大後自然會在晚間受孤獨煎熬而怕黑.


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有位解離型邊緣人格的高中生來函


醫生你好 我現在是高一生,其實我這篇留言已經修了好幾遍了,我真的不知道要怎麼打才讓你不會覺得我是來亂的,我覺得我很努力的把我的各個狀況記錄下來,可是事情真的比我想的複雜......醫生我有看你在這個部落格上和網友的問答,我沒有想殺人、我也好像沒什麼創傷,我就是一個在大家眼裡生長過程都很正常的小孩,我也因為大家這麼認為而認為很多事情真的是自己想太多。在學校我每個禮拜都有和輔導老師約談(我主動預約的),從高一上學期就開始,輔導老師和我說他覺得我的"後設"意識(我不確定字正不正確)很強,所以我為了要解決問題我都會努力記錄或回想自己當時的"感覺",這或許是為什麼我能說出自己有以下病況的原因: 我覺得我有你所說的壓抑型邊緣人格,而且自己上網查了一些關鍵字,我覺得我本身有"解離"的狀態,而且頻率很高,然後還有一堆很讓我痛苦的問題......可是我覺得我不同於別人是因為,我好像從小就是依直處在這樣的狀態,只是長越大問題也變得越大,所以我也無法想像當我被治療好的時候會是什麼樣子,好像就變成空無一物了。 經過三年國中過著那種我已經不知道該如何形容那種崩潰的日子,我考上了高中,但讓我崩潰抓狂的問題點還是存在──考試我無法看題目,我就會覺得我好像抽離自己(解離?),會有好多想法出現在我腦裡,想著現在我做前方右前方或誰誰誰現在正在想的事,或著腦裡有一部分就是有時鐘在滴滴答答的走,我沒辦法像其他同學雖然知道時間有限但還是專注在考題。(我不知道那時的感覺可不可以叫做自我感消失?)而為了因應這樣的考試狀態下我還寫得出來,我就演變出一種很讓人無法理解,到現在我還形容不了的讀書方式....醫生我真的很希望你能大概猜出我想說些什麼,我希望你可以告訴我相信自己認為的這些是對的,然後請你告訴我我到底該怎麼和媽媽解釋這一切,帶我去心理諮商所,而不是讓他又再以以前的成見告訴她自己:我女兒的腦子到底怎麼了?他到底在想什麼?....


2012/04/30 07:59回覆

"其實我這篇留言已經修了好幾遍了,我真的不知道要怎麼打才讓你不會覺得我是來亂的,我覺得我很努力的把我的各個狀況記錄下來,可是事情真的比我想的複雜......"


妳覺得自己是大家眼裡的正常小孩,但從妳以上文字讓我看到蹊蹺,有部分壓抑型(相對為外放型)邊緣人格者確會出現"解離",正常人格該是能顧好自己,再推及他人,但妳連留言給我時都"修了好幾遍了","讓你不會覺得我是來亂的","很努力的把我的各個狀況記錄下來";


為什麼妳有如此過度在意他人,以致行為畏首畏尾?可能有以下因素:


A.父母可能其中有一人從小教導妳做任何事都要小心翼翼,絕不能干擾他人,一旦違反就會受到嚴逞,於是開始告訴自己要小心,要注意,要......,壓抑因此而來.


B.父母也可能對妳有特別高的期許,尤其在課業上特別要求,妳為了達到目標而過度自我要求,健康的孩子不應過度要求自己,一旦過度就會捨棄喜好壓抑自我.因此''三年國中過著那種我已經不知道該如何形容那種崩潰的日子,我考上了中山女高..."


解離現象是集長期壓力與壓抑後,人的自我感和意識會在現實生活中若即若離的消失,如果不改變已形成的壓抑習慣,不改善你目前的壓力來源,此解離現象會益趨嚴重.


至於邊緣人格通常是現代父母忙於工作,孩子出生後委由他人照護,我認為任何事都可委託,自己生的孩子不能委託,因為三歲前的嬰兒有被母親養護的"本能"需求,託養人的責任是餵飽嬰兒,非照護他人孩子,妳說自己有邊緣人格問題我並不訝異,只是很多人不知道自己有這樣的內在心理困擾.


邊緣人格分重,中,輕度,重度才會不斷自傷,傷人,妳該為中度,仍應作妥善的心理治療,建議妳將此篇對話給父母看,儘早前來心理諮商,如果不克前來,聽我的話,以後不應再過度自我要求,要多做戶外運動,多跟好友說出心事,別再過度於課業,人的價值非學歷,事業,而是快樂與否.


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邊緣人格時時刻刻有被拋棄,分離焦慮的潛在心理威脅,與邊緣人格者相處可能是痛苦的煎熬歷程,原本充滿自信的伴侶可能在不斷的責備,羞辱下,開始懷疑自我,憂鬱症因此也會出現在伴侶身上,為了讓陪伴者瞭解此症,且不需懷疑自我,本書教導伴侶與邊緣人格者互動的正確模式,全書重點是,先照顧好自己才是陪伴此人格者的先決條件,否則兩人都陷入苦海,問題將愈加嚴重,許多看完此書的伴侶因瞭解真相,有如釋重負之感.

 

 

 

本書的缺點之一是所挑選的個案或理論依據多為針對重度邊緣人格者,邊緣人格應分重,中,輕度,重度個案較不會主動尋求治療,更不易閱讀相關書籍幫助自己走出困境,如此以重度為論述會讓少數個案讀後有排斥感,希望未來能出現針對高功能或中度的邊緣人格者的著作,這兩年來我所接觸的個案多半為此類型,這些個案才應是治療人員該關注的重點.

 

邊緣人格的類型與型態:

 

高,低功能類型:

 

低功能(重度)是指有強烈自殺,傷人,嗑藥,酗酒傾向者,缺乏病識,求醫及拒絕或逃避治療,究其原因,部份為病情太過嚴重,致缺乏治療自信;不願面對有缺陷的自我;智識不足,致無法判斷較佳治療方向.

 

高功能(中度)是指有清楚病識感,強烈的求醫企圖,不斷藉各方管道期待心理狀況好轉,且願配合治療,但面臨依附者拋棄,或可能分離仍會出現情緒失控等問題.

 

外放,壓抑或兩者兼具型態:

 

外放型是指個案與伴侶因分離焦慮有被遺棄等情緒後,會情緒失控,以言語,行為攻擊依附者,企圖在衝突中達到宣洩目的,如此的情緒反應經常造成人際,情感裂痕.

 

壓抑型是指個案遇分離焦慮,被遺棄等情感困擾時,因懼怕依附者懲罰,遺棄或想維持形像愛面子,會以控制,壓抑內心痛苦處理心靈創傷,如此壓抑情緒終究會因積存而爆發,自我傷害程度可能比外放型更深.此類型邊緣人格者由於長久抑鬱,較易出現解離(Dissociative Disorder),一種在強力壓力下的失神狀態.

 

部分個案兩者兼具.

 

設定界線:

 

本書花了很長的篇幅提醒邊緣人格伴侶,相處時應謹記設定的界線的最高指導原則,由於情緒失控時會無理取鬧,專找伴侶的痛處攻擊,盡情宣洩憤怒,如此將過往未受父母照顧的潛在不滿,經常任意投射在伴侶身上,不明究理下,一般人會據理力爭,忍無可忍下,會強力反擊,最後變得兩敗俱傷,甚至離異收場,溫和或息事寧人的伴侶初始通常好言相勸,繼而理性溝通,當百般嘗試不僅未見改善,惡化關係反而愈演愈烈後,溫和壓抑性格的伴侶漸漸出現憂鬱,情緒問題,本書提醒,不設定界線會拖照顧者下水,當伴侶也出現心理問題,邊緣人格者將直接受害.

 

如何設定界線?

 

本書予人感受是以偏向照顧者立場而寫,以設定界線為例,我認為其積極意義不該僅止於自我保護,而是取得雙贏....

 

1.取得默契:伴侶如通曉為何當事人出現異於常人的情緒,瞭解何時會爆發情緒,知道邊緣人格各項基本常識,有了這樣的認識,就能避免在設下界線時,讓對方感到未受尊重,而是在取得互信與默契下,讓邊緣人格者接受設下界線是保護雙方的利器.

 

2.訂出規則(設定界線):清楚設定界線,訂出規則,例如個案在上班時間因分離焦慮頻頻來電干擾,令人抓狂,首回可好言規勸提醒,並告知你的真實感受(邊緣人格者面臨分離焦慮往往缺乏同理心),次回警告或嚴重警告若再犯定會執行規則,請對方勿輕忽警告.

 

3.執行規則:與邊緣人格者相處的痛苦,不僅是無預警(其實有跡可循,通常與分離焦慮相關)的暴怒或無止境的操控.....,另一最大的問題來自軟弱,不能有效執行規則,設定界線的伴侶,當當事人發現伴侶舉棋不定,意味吵鬧就有糖吃,這就鼓勵無休止的衝突,因此嚴格執行規則不僅避免擴大彼此傷害,也能讓邊緣人格者在界限內自我控制,然而這並非長久之計,治本之道乃進行有效治療.

 

大,中,小溝通原則:

 

大原則:我從事心理諮商遇到失和問題時,不時提出大,中,小溝通原則,大原則對邊緣人格者而言就是分離或可能分離(劈腿,欺騙等),就親人而言,則是對方出現傷人或自傷動作,一旦發生彼此無法忍受的情事就觸犯大原則,每人心中都有不容挑戰的大原則,如對方拒絕改變,就該分手,以保有自我尊嚴,不堪或不平衡的關係有時是大原則遭人破壞,自我卻無法堅持離異.

 

中原則:人都有缺點,雙方難免會因這些缺點爭吵,如果你認為問題不大也不小,就該適時溝通調整,勿怕衝突而壓抑,將困擾放在心中不說,通常會引發更大衝突,事先讓對方明白你心裡有些須溝通的中原則是聰明作法,中原則的定義是彼此站在對方立場而調整,但並不堅持,然而雙方都該明瞭,能包容的關係不會經常因立場不同而爭吵或溝通(中原則不可太多),也該明白,當中原則不斷被對方忽略,將形成大原則遭破壞的關係危機.

 

小原則:既為小事,既要相處,雙方就該包容,不要計較,因此時時提醒自己勿因小事找人溝通,惡化的關係會連小事都因彼此堅持而爭鬧不休.邊緣人格者的情緒原本不穩,伴侶在設定界線時,應多體諒,尤其勿因小事計較.

 

從小被照護不周的邊緣人格者內在情緒異常紛亂,常因小事抓狂,也常因分離焦慮,在伴侶欲溝通不時情緒失控導致分手而懊惱,更有人在無盡的孤獨,混亂的關係中,未把握大原則而抱憾終生.

 

 

 

 

 

 

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有位大學生來信,以下為問答內容:


可能是因為邊緣人格 讓我總是把人際搞得很糟


現在去學校都很怕人眼光


我覺得他們都在背後說我怎樣怎樣


因為剛開學時我還很快樂 可是後來一切都變了


都是我自己害的 原本和一個同學一起行動


但看到他和幾乎全班都很好


不知道為什麼我不能忍受 所以我選擇遠離


然後我依附另一個團體 但久了也發現我無法融入


我總是最安靜的那一個 而且我覺得我把他們看得很重


沒想到他們都忽視我 所以我就決定不理他們 逐漸也脫離了這個團體


而現在雖然名義上在另一個團體 但其實我覺得我沒有被完全接納


因為我一樣很安靜 且跟他們也不是真的很好 他們都是比較外向的不像我


況且我還有社交恐懼 我很怕被他們看出我奇怪的地方


這樣最後就所有人都要離我而去


我不敢一個人吃飯 怕別人投以異樣眼光 但也很怕一起吃飯的尷尬


因為我真的很安靜


總之我常常因為某個很小的點討厭別人 別人根本不知道為什麼我會這麼奇怪


可是後來就會發現都是我的錯 我哪有資格討厭別人


可是事情已經造成 我現在應該被很多人討厭了吧 還


有就是報告的事 我很怕分組報告


因為我很不會表達 每次報告都是照著念而且還很小聲


我怕因為我個人影響整組 組員也會討厭我


然後以後分組就沒人要跟我一組


雖然已經大學生 但是心智一點也不成熟


成績雖然好 是因為我只會硬背 明明知道成績不能代表甚麼


但也許是完美主義作祟


如果沒讀完我會很難過 考的爛也會難過


然後我就會一直想為什麼我那麼不認真


明明可以考好卻因沒讀而.....


還有就是上學期我全班第四名 但是反而造成我壓力很大


心裡好像有個聲音叫我要更努力不可以退步


還有常常被別人左右我的想法


我真的快瘋了 成績不好不開心 成績好也不開心


然後又很不會交際 上課常常也聽不太懂


都是事後讀硬背才有好成績


我好討厭學校~ 我討厭有人的地方嗚嗚


 


羅吉斯心理諮商所2012/03/14 08:48回覆

1.改變的初步要先明白為何有這些心理困擾,例如我看到你自信心不夠,通常與父母的教養方式有關,父母本身缺乏自信;不鼓勵孩子;只要求成績卻不顧孩子的潛能發展.....


2.邊緣人格由於缺乏情感安全,致交友時會極端化,因此發生好友或群體對你冷落,就會因此遠離,這樣的對人疏離對你傷害更大,這不能怪你,你也不希望這樣傷害自己,這是邊緣人格作祟,那誰讓你有邊緣人格呢?似乎也無法全然怪父母幼時疏於照顧,但我們要深刻檢討現代社會的育嬰方式(孩子別常抱,會讓她養成依賴習慣),檢討隔代教養,保母照顧的問題....


3.你目前正值青春與成年交替期,需要同儕互動,也期待伴侶陪伴,如兩者都落空,加上缺乏家庭支持就可能陷入心理困擾,尤其對邊緣人格者而言,內心孤獨,怕寂寞的情緒更是煎熬,因此請試著嘗試以下改善之道:


A.每天去做一小時以上的戶外流汗運動.


B.每天花一個小時陪伴,照顧自己,不要殺時間(看電視,玩電腦,逛網頁),要看書,學習,音樂,旅遊,任何有益成長之事.


C.去看我部落格內有關心理諮商文章,接著去買"愛你,想你,恨你"這本書來看,接著看"親密的陌生人",能助你深入瞭解邊緣人格,並加以改善.


當有天你有足夠的興趣及學業,工作的成就感,能愛自己,陪伴自己,就能提升信心,改善憂鬱,藉時就不會擔心人際困擾,你的人際問題是來自自我的心理問題,也希望你能認識能彼此照顧的男友,要記得你的邊緣人格不改善,將來會因此為情所困.


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為何有些宗教狂熱者只要教主一聲令下,即使犧牲性命也在所不惜?為何青少年追星族不愛待在家,經常與同伴在外餐風露宿追星?為何許多具文學天賦,諾貝爾文學獎得主最終會自殺身亡?看完兩本邊緣人格相關經典之作後,終於明瞭其中因素,先介紹其中一本,"愛你,想你,恨你.

 

這本書概略交待了邊緣人格的發展史,我試圖以編年方式將其串連:

 

1900年佛洛伊德發表"夢的解析"一書,正式宣告潛意識踏上心理學舞台,也為邊緣人格論奠定發展基礎.

 

30 年代,當A.Stern首先提出"邊緣人格"一詞時,也正是客體關係論如火如荼展開時,他們反對佛洛伊德的性心理發展,認為自體及母親(客體)才應是人類心靈發展的重心.此時代表性人物有M.Klein,W. R. D. Fairburn及D. W. Winnicott等.

 

50年代,二次大戰後的心理學重新蓬勃發展,H.Harlow利用猴子做實驗首先提出依附理論(attachment theory)指出,動物對母親的依附需求,並非僅由飢餓引起,而是源自天生的本能需求,接著J.Bowlby指出,兒童在成長時與母親所經歷的依附關係,會直接影響到長大後的戀愛態度,因為他們在戀愛時會採取同一方式來對待他們的愛侶,而後M.Ainsworth以陌生情境(strange situation)實證幼兒與母親分離後的四種依附形態:安全,焦慮,逃避及紊亂依附,這些的論點讓邊緣人格論推向成熟境界.另外客體關係論先驅M.Mahler的"自我發展四階段",其中的分離--個體化論指出嬰兒約4-5月至2-3歲是培養客體恆常(object constancy)最關鍵時刻,此時嬰兒如受到良好照護,未來就能自我獨立與照顧,此理論讓嬰兒與母親的分離焦慮所導致的邊緣人格論有了堅實的基礎.

 

80年代,美國精神醫學會在1987年第一次將邊緣性人格的9大診斷標準正式列入"精神疾病診斷與統計手冊'第三版內,這讓全世界心理治療人員有了治療依據,除對此症患者為一大福音外,也讓世人初步瞭解此症.而哈佛大學的J.Gunderson及康乃爾大學的O.Kernberg應為主要貢獻者.

 

90年代,第一本探討邊緣性人格的經典書籍,愛你,想你,恨你(I hate you,don't leave me)問市,由J. Kreisman及H. Straus合著.

 

21世紀初,第二本受矚目的邊緣人格書籍"親密的陌生人"(Stop walking on egg shell)出版,由Paul T. Mason & Randi Kreger 著,教導伴侶如何與邊緣人格者相處.(我將在近日提出此書之讀後感).

 

 

 

認識邊緣人格的捷徑是熟知9大診斷標準,本書第一章就詳細解釋,其中有兩項一般人不易瞭解,

 

一.低落的自我認同感:簡單而言就是自信心不足,由於邊緣人格者從小未受良好照護,內心深處的缺乏安全感從孩童時的人際關係就出現問題,成人後的情感一旦受挫(通常因分離焦慮所造成的不斷衝突),自信心便受到打擊,此外,父母的未善加照顧,自然從懷疑自己到自我認同的低落.

 

二.極端的思考模式,常造成人際衝突:在情感本能需求自嬰兒期就未得到滿足的焦躁情緒下,潛意識中已夾雜著憤恨,心理學家E.H.Erikson在人生八階段的論述中說,嬰兒如未受到良好照顧,在0到1.5歲時,就可能發展出對周遭環境與人的不信任態度,人的極端思考通常就是在不信任的態度上所形成,對邊緣人格者而言,今天你離開他,就是背叛,就是置他於死地,就是他的仇人,一般人如不能瞭解分離對他們而言是多麼的痛苦,就不能理解他們的極端思考,這正是邊緣人格者在感情道路上走得這般坎坷所在.這種極端就會產生今天愛你想你,明天就恨你的地步.

 

 

 

本書第六章為如何與邊緣人格者溝通,點出給予支持(support),發揮同理心(empathy),及點明事實(truth),簡稱SET溝通法.

 

支持:邊緣人格者雖然最需伴侶的愛與陪伴,但要拿捏精準並不容易,過度的愛會讓對方予取予求,最後反而會因疲乏與欠缺了解而分手,傷害可能更大,支持並非無限度的給予,因此,我認為支持也該有三步驟,一是自己先照顧好自己;二是充分了解邊緣人格者與其真正需求,三,以較有效率的方式與此人格者相處.

 

同理心:運用同理心就是以最有效率的模式面對邊緣人格者,我們常看到媒體報導有關情殺案件,如果能就近到現場,不外乎以下對話:"我不想跟你這樣沒完沒了下去了!","我確定要跟你分手了","求你放了我吧!'',"我無法忍受你這樣的苦苦糾纏",陪伴者如果知道這些話會讓對方再次感受嬰幼兒期未被良好照顧所產生的被遺棄投射,認為這回依附對象又將像過去曾被母親遺棄後的孤伶身影,可能會情緒失控,甚至自殘或傷人.

 

適切的話語該是"我瞭解你的感受,先別激動好嗎?","我會在此陪你,別擔心","我知道你過去曾受過傷害,我知道你需要我","我瞭解你有時怕孤單,我會盡量陪你的",這些同理的話,會澆惜情緒失控者的憤怒,邊緣人格者在沒有分離焦慮困擾時,與一般人無異,並無意傷人意圖,不需對他們懷有成見.

 

點明事實:嬰幼兒期未被充分照護者,長大後會期待伴侶給予無止境的愛以補之,期待伴侶能扮好他母親角色,然而伴侶必竟非其母親,在此期待落差下,邊緣人格者所面臨的情感波折必定艱辛,因此伴侶在瞭解其深層心靈困境後,要不厭其煩的點明事實,點明你僅是伴侶,而非母親,點明對方內心的創傷是過去該照顧你的人所造成,而非由伴侶概括承受,點明如希望伴侶在旁陪伴,就不應一再以非理性態度處理感情問題.

 

點明事實有潛在危險,勿在邊緣人格者情緒失控時白目點明.

 

一個月前日本兩位台灣女留學生被台灣男同學殺害事件,起因為男學生追求不成憤而殺人,女同學先前發現兇嫌對其有好感並展開熱烈追求後(鎖定女方為依附對象),開始冷漠以對,並私自與其他同學前往北海道旅遊,未告知男方,醋勁發作下,前往宿舍理論後失控殺人,女方的立場為男方前來無理取鬧,卻沒想到被鎖定為依附對象後,在衝突時就該冷卻對方情緒保命,這通常發生在情侶間的衝突,竟連非情侶都可能發生,建議遇到對方情緒失控,請多使用以上同理心話語,避免憾事發生.

 

這兩天Makiyo的計程車毆人事件也凸顯現代人邊緣人格問題,Mokiyo母親過去因家計到日本酒店服務,認識黑道大哥,生下Ma,接下來的圖像可想而知,一位心靈上嗷嗷待哺的嬰幼兒經常等待母親下班回家擁抱與呵護,當這樣的期待不斷落空,長大後一旦感情受挫(一年多前曾與男友至美同居後分手)後,經常在夜店買醉,背後因素該是無法獨自度過孤獨的漫漫長夜.....,Ma媽今向媒體透露,此時如果對閉門思過的女兒施加更多壓力,她可能想不開....,如果真的發生悲劇,此事件僅為導火線,真正因素該為斷絕有人陪伴的買醉生涯,將無法長期面對自己孤獨的身影,除心理諮商外,我想不到有更好解決的方式.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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有位網友來信,以下為問答內容:


您好 ..前幾天我拜讀了您在網站上的一些文章我想這或許是我的最後一道浮木了


我知道我是個邊緣型人格疾患的患者.我一直想要解決自己的這個問題卻適得其反


..或許很多人會說我們這些人怎麼不出去面對大家主動去找其他人互動呢........我想強調的是 不是{不想}是不{適合} ..怎麼說呢 每次我進入一個新環境 .總是想積極打入人群 .積極表現自己


一開始成效很好...每次都會有很多人圍繞在我身邊..一開始的我幾乎沒有什麼負面情緒.而且人緣極佳..而我總是認為大家都是好人..大家可能也認為我是一個多才多藝的人..所以都圍繞在我身邊


雖然我很喜歡這樣的氛圍..但我一直都很清楚的知道一個我深藏在心裡的經驗和秘密..也可以說是我一直一直以來無法解決的問題)..一直以來的經驗告訴我 這樣的氣氛根據經驗很可能過了兩三個月就會消失..並且接下來我的人際關係會變得非常不好(最大的原因是:每次發生衝突..我沒辦法像有些人運用口才就大家打哈哈解決了最後總是我一直道歉可是問題終究沒解決)...


有些比較好的朋友指出可能是因為我是個不太會說話的人..我自己觀察自己不太會說話不是指白目或不常說話..而是指可能大家熟了以後會互相打鬧嬉戲..可是我就是沒有這種能力(這種能力.EX:假如在一個情境..大家彼此開玩笑打鬧 有些被開玩笑的人 故意假裝生氣..大家會覺得他很好笑或只是在開玩笑..而有些被開玩笑的人假裝生氣...這個時候氣氛就會變得很僵.也可以說是整個冷掉..平平是同樣的反應有些人會讓大家對他加分..有些人卻會被扣分)..


MAYBE有人會說放不開什麼的..或是自己對旁人防衛機轉比較重..可是我也想強調的是我跟一群人剛開始不熟的時候反而放得開(這或許也是我跟別人最大的不同..大家可能隨著時間從不熟到熟..而我卻是從熟到不熟)..漸漸熟了以後反而放不開..見到面也不知道該說什麼..有話題聊也只是刻意找的..沒辦法像剛開始那麼自然) ............


我自己估計出時間 在平均三四個月之後我就會恢復成本來的我(邊緣型人格疾患的模式)…我漸漸的從人際關係中抽離..對人的反應還是非常敏感.. 從一開始的很多話可以跟別人聊 慢慢的變成很安靜有些朋友會關心我說最近怎麼怪怪的我也不知道怎麼回答..久而久之一切就恢復成以前 那種孤單的生活..我也很擔心未來這種事情會一再的發生..我從高中開始嘗試過了輔導室..精神科卻一直無法解決順帶一提 我高中的時候做過量表 ..量表顯示我是高度焦慮和憂鬱症..社交恐懼症



大一的時候我與同學談過一次戀愛..就像您說的 我現在回顧那段戀愛..我所呈現的就是高度依附和不安全感.. 可能他遲到一下子我就會很生氣..



 羅吉斯心理諮商所2012/02/03 09:02回覆


您好:


邊緣人格不僅常出現與伴侶間的衝突,也會有人際關係的困擾.


我們先試著感同身受邊緣人格者在幼兒時經常"主觀"上被遺棄的恐慌經驗,如果父母遇到聽信長輩不負責任的育兒經---孩子勿太常抱,會養成依賴習慣---,如果父母忙著做生意或上班,須將子女託保母,他人代養,如果父母過往就沒被愛,也因此沒有愛人的能力,這種種因素影響所及,當經歷被遺棄恐慌後,就開始對人與環境產生隔閡與不信任感,這種不信任感會形成邊緣人格者的極端思考,遇到人際,情感問題,只要對方稍不如你所期待(期待他對你更溫暖,貼心),心中便產生不滿情緒,當不滿情緒無處宣洩便產生人際問題及情感衝突.


極端思考:不熟的朋友你不會有所期待,但當你努力變熟後你就希望對方也應像你當初那般熱情,真誠,問題是一般人並不會敏感於此邊緣人格式的互動模式(此乃瓊瑤連體嬰三秒膠互動),他人的不夠敏感常被解讀為冷漠,無情,其實問題在於對方並不明瞭你需要更多的愛與瞭解,這就是你熟與不熟朋友間的人際困擾.


你可能會接著問:那該如和解決心理困擾?


1.治療此人格問題要先充分了解它,去圖書館借"愛你,想你,恨你"與"親密的陌生人"(皆心靈工坊)


2.到學校諮商中心找專業心理師且能就邊緣人格協談的老師.


3.參加本所每週三晚的"邊緣人格團體",2.5小時僅500元(學生優惠價)


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高醫師,您好: 由於情緒經常不穩定,最近經常有放空然後覺得很沉重、胸悶、喘不過氣。做了些測驗後閱讀您的部落格,3個測驗都顯示我可能有其病症,閱讀您部落格幾篇文章後,發現自己和您所分享的邊緣人性格產生原因及可能症狀大部分雷同。小時候是給阿嬤帶到幼稚園中班,我自己對小時候的記憶沒有很多,但有件事我記得非常清楚,因為從小到大媽媽都會重複對我說,也重複對別人說,要是我是男生就好,懷孕時知道是女生時非常失望,不斷地重複。甚至心情輕鬆地對我提起懷孕8個月時從公車後跌倒滾到最前面,卻覺得肚子裡小孩無緣就算了,也沒有去看醫生。小時候明明長得比姊姊瘦小很多,有次到家時睡在車裡沒醒來,竟然是被鎖在車裡,小時候也不懂開車門,晚上不知道哭了多久爸爸才從家裡走出來開車門,但每次我醒著都看著爸爸把賴著不醒來的姊姊抱回家裡;所以我一直覺得,爸媽對我和姊姊本來就不同,因為我不是男生,但從小到大我也被家人指責,不該這樣計較。而姊姊從小也是看心情照顧我,想挺我的時候挺我,心情不好的時候欺負我,我還記得照相時姊姊規定我不能比手勢嫌我幼稚最後把我推到一邊。長大後聽媽媽說,我照片不多,因為我從嬰兒時期就很自閉,不常哭,醒著也張著眼不發出聲音,非常好帶,連忘了泡牛奶也沒聽見我哭。開始唸書後,家裡要求成績,媽媽甚至表示在班上最好當個安靜的人,只要會讀書就好。國中時有點受歡迎,但也有個時期被班上某些人排擠,甚至幼稚地學別人拿美工刀在自己的手臂上劃,爸媽發現後問我為什麼,我也不想說,後來因為怕被家人責備也停止這樣的行為。大學分發時填志願,因為姊姊念私立大學設計系什麼都要買,媽媽對我說家裡吃不消,志願卡也是爸爸幫我填的,他填工科時我哭了好久。念了國立大學,雖然老被當掉,但也靠著後來的重修勉強畢業,到現在從來沒有想家過,畢業前也因為不想就這樣回家,很積極地找外地工作機會也隨便考了不在台北的國立研究所。交了幾個男友,每次吵架和分手都是轟轟烈烈,不睡覺、撞牆、打架、跑到街上、深夜坐在外面等對方回來、前陣子甚至有跳樓的行為還好被制止了,和現在的男友拿過一次小孩,那時候不知道該怎麼辦,他也說他現況無法負擔也不敢告訴父母,腦子一片空白讓他帶我去婦產科吃藥,連複診都是自己去的;後來他說他對不起我,說要給我未來。我們一起畢業然後他去當兵了,他每天打給我,他說一切都要等他當完兵,當兵很無奈之類的(當然,家人完全不知道以上這些事)。回家對我而言是一種責任,大學4年一直到現在,也從來不會想家,找個收入不錯的工作買個房子養父母對我而言也是應該的,做不到會讓我有罪惡感。姊姊延畢今年和我一起從大學畢業,她去工作我唸研究所,由於從父母開始給生活費時姊姊就不斷透支,什麼都要買,大學時我住宿舍她租套房,她的畢業旅行要花20萬她還說很便宜,我連澎湖畢旅都沒興趣。但現在媽媽很得意地說姊姊工作後每個月都有拿5000元回家給她存,還問我那我自己的存款有多少;其實從大學起就因為姊姊對錢的習慣不好,漸漸對她感到不屑,所以當媽媽讚賞她工作後拿幾千塊回家,我覺得很憤怒,這種狀況一直沒有改善。開始給自己施加壓力,開始準備國家考試等等,想要趕快工作並且有好薪水,想讓父母滿意,讓姊姊無從比較。我可以照顧自己,但是很明顯的,人多時我表現樂觀,像現在只剩一個人在研究室時,卻感到無比地沉重,無法控制自己的情緒。 留言這樣一大堆,其實很害怕這樣子的內容醫師您會不會看,也可能依高醫師您的專業看來,不過是個承擔不了壓力的學生在訴苦(笑)。留言也算是發洩情緒的一種吧,不過如果有高醫師您的專業見解,能讓這樣的情緒和情況改善,感謝能遇到您這樣的貴人!


羅吉斯心理諮商所2011/12/04 08:49回覆

yuki您好:妳所敘述的內容確為邊緣人格典型形成因素及症狀,我們一一探究.


一.要是我是男生就好,父母懷孕時知道是女生時非常失望.....


妳從出生就不被期待,父母有了這樣的心態,可想而知,在教育過程中經歷被遺棄,不被尊重,無法自我認同.....,導致邊緣性人格.


yuki,這是妳爸媽的私心,其實是他們無法習得認同自己,以致壤妳在認同自我上出了問題,從今而後要在挫敗中多鼓舞自己,尤其在感情失意時除憂鬱,自殘,害怕獨處...,也試著跟好友說說內心的孤寂,到外面運動看看綠地,相信狀況不會如妳想像得那般難熬.


二.有次到家時睡在車裡沒醒來,竟然是被鎖在車裡,小時候也不懂開車門,晚上不知道哭了多久爸爸才從家裡走出來開車門...


邊緣性人格的形成,非僅一晚哭了很久(但至今記憶仍揮之不去,代表創傷仍在),它定是經歷數月,數百小時的哭喊後形成,最後確認再怎麼哭都無人理睬,甚至遭打罵後才會造成,再次強調,妳並非天生就怕孤單,那是後天照顧者疏忽或無知造成,因此請從今天起展開自我照顧計畫,試著陪自己一個人在家做妳愛做之事,而非懷著孤獨之心坐困愁城,接著一個人到電影院,咖啡廳習得獨處,一個健康者須有人為伴,但也應有獨處空間.


三.交了幾個男友,每次吵架和分手都是轟轟烈烈,不睡覺、撞牆、打架、跑到街上、深夜坐在外面等對方回來、前陣子甚至有跳樓的行為還好被制止了.....


邊緣性人格一旦形成,長大後的男女朋友,夫妻就自然形成依附關係,這種被遺棄心理後靈魂全心投入的關係一旦瓦解(或有任何瓦解跡象),那幼兒被遺棄的潛意識便隨即被喚起,於是...每次吵架和分手都是轟轟烈烈,不睡覺、撞牆、打架、跑到街上、深夜坐在外面等對方回來、前陣子甚至有跳樓的行為....,別人看到這樣的行為除了無法理解,震驚,通常就是再度遺棄妳,yuki,他們當然無法瞭解,但當我說出問題背後的核心密碼後,當有人知曉妳的潛藏痛苦後,請先從新將父母當初未能給妳的照護收回,自己負責主導此照顧權,我知道那困難重重,甚而違反基本人性(基本人性是人生而由父母負責照護),妳父母既已喪失這子女日後孝養依據,就將此動力先用在自己身上吧!除此之外,別無他途!


四.給自己施加壓力,開始準備國家考試等等,想要趕快工作並且有好薪水,想讓父母滿意,讓姊姊無從比較.....


我這幾年在心理諮商過程中發現一有趣現象,當一個家庭有人受虐,往往就有另一人受寵,父母的寵愛心態似乎想為自己先行保險,老後有所依靠,然而令人扼腕的是結局通常相反,受寵者因習慣被寵,養成自我中心自私心理,這樣的人自己都無法照顧,如何孝順父母呢?受虐者則窮其一生欲得到父母寵愛,這樣的心靈補償作用不僅不會得到真愛,反而失去自我成長契機,最後經常報憾以終.yuki,先將自己及心理困擾顧好吧!別跟姐姐比了,妳們層次不同,境界不一,如此相比會把妳越比越低的.


五.和現在的男友拿過一次小孩,那時候不知道該怎麼辦,他也說他現況無法負擔也不敢告訴父母,腦子一片空白讓他帶我去婦產科吃藥,連複診都是自己去的;後來他說他對不起我,說要給我未來。我們一起畢業然後他去當兵了,他每天打給我,他說一切都要等他當完兵,當兵很無奈之類的.....回家對我而言是一種責任,大學4年一直到現在,也從來不會想家.....


邊緣性人格者有伴侶的支持是好的,但前題是此伴侶需充分了解何謂邊緣性人格才能和平相處,否則會因情緒失控,檢查手機,自殘自殺等行為而忍耐,常久以往,終會分手,從妳口氣中,我似乎能嗅出此關係氣氛,因此,應有心理準備,許多心靈創傷是因缺乏心理準備而來,總之,改善邊緣性人格該是妳當務之急.


父親曾為了幫"他"賺錢,強迫妳讀工科,請妳從今而後要選擇自己興趣與志向,邊緣性人格者如能投入工作,取得成就感是非常重要的治療模式


深夜寫作此篇問答中,突興起十年來中斷的帶團念頭,因此----


 


我將在每週三晚間七時三十分至十時舉辦---邊緣性人格---團體,有意者請來電預約.


收費方式:社會人士每回一千元,低收入及學生五百元.可分期付款.


人數最少五位,最多七位開班.


此團體是專為那些無法負擔昂貴個別諮商的邊緣性人格者所開,敬請把握!


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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有位疑似邊緣性人格者來信,以下為問答內容:


高醫師您好: 無意間發現你的部落格,不知是否能夠借用你的看法,來回答自己對自我的疑慮,也很謝謝你的耹聽與寶貴意見-*********七歲前,我是由阿嬤單獨帶大的,對年少的我,那是最感到依靠的記憶。 後來,阿嬤離開了,直到國中前,爸媽因為做夜市的生意,比較忙,一個小孩就跟著父母陪他們結束生意後,自己才會睡;那段日子,也會跟家人去各地方旅遊******** 國中時,我爸告訴我一句話,要我自己以後要學著獨立自主時,我離開家,住進校舍,配合學校的時程,假日返鄉;國一時,跟家裡的人第一次晚上會客後,我哭得很傷心,因為,別的同學的爸媽在會客時感受出來的家庭的熱情與溫暖,是我自己心裡感受不到的,像是...我們世界被隔了一道透明的玻璃,我無法接受到,當爸媽口中說出關懷話語的那道切實的感動,就連講電話時,也是如此的短簡,嘮叨也無法感受那份父母的關愛********高中、大學都離開家鄉到外地求學,但我沒有變壞,反而把自己保護的很好吧,而且,幾乎所有的事,都自己來,不好的事就算自己很痛苦、很無助,也會想「不想麻煩家人」,而我世界很單純,一個人租屋,除非朋友有找,就是一個人逛街、看電影,當朋友主動需要我去耹聽或是給他心靈的支持時,我絕對不說二話的希望他們好,我明白自己心裡有種佔有慾,當我希望我對你是無私的支持與陪伴,我會希望在他眼裡我是最好的,最值得的;所以,我也害怕,自己那種佔有慾,是過度的,所以我會懂得收斂,只有他人主動提出時,我才會行動;但當一旦感覺對方因為某事,對自己產生我無法體諒的誤解或不信任時,我就會非常極端的會因此對此人,不願再付出,甚至心裡有瘩疙,甚至最後,就此切確的劃清界線。但是,私底下有時還會偷偷地打探對方的消息,對這些人,不會有當時那份激動的感受,不怪不怨,無所私。****但也因為這樣,我認為人和人之間,不過是種利害關係,你對我可以提供好處,或可以幫助自己打發時間,一個人看電影不那麼奇怪或孤單...這類的想法,所以,每個週期,會有一~二個知己,週期結束了,這個關係就像是循環似的,被無情的切斷~而且,有時自己還是被間接扯入,甚至一件事發生時,不是自己的錯,最後,似乎都成了自己的問題和不是*******出了社會,沒什麼同事情,因為,自己幾乎一年就換一個工作,工作的表現能力還OK,但就是公司的制度或職務讓自己不想待,一個住外面,沒談過感情,有認識幾個朋友,但也少少聯絡,生活就一個人,最長待的是自己的房間,會出去,但也是一個人,因為害怕自己越來越沒辦法當一個好的朋友對象。家裡的經濟不是很好,父親目前癌症開刀後,回家休養,我媽也因此擔起去市場做小生意,而我,卻更害怕面對現在家,我能給予支持,但是,面對家人期盼自己假日回家裡,我心裡感到很沉重,明明很愛他們的,但就是無法表露那股熱情,家人也是,而我只是選擇,漠視心裡那股罪惡感。而對我自己,會給正向的想法,但不否認的事,我坦白而言,我如果現在可以選擇沉靜地死去,我不會有任何猶豫,因為,自己是多餘的,雖然對愛情有所欲,但是,我也明確告訴自己,注定要孤單一個人,所以,我只能告訴自己,你就注定孤單一個人,對別人好,到了最後,一定會回到循環的切斷*****我無法輕易地告訴他人,我心裡當下的那種無助和徬徨或孤單,是因為,我害怕,聽見和感受我期望外的回應,那種感覺真的很受傷,那不如不讓自己在期望變失望,那就對自己不要有期望***但我還是對自己有些期待,很想知道我該怎麼改變對別人的態度,對自己的信心,不要讓新週期遇到我的人,就抱持來了一個警備心很重、人雖然好,但就是聊不來,感覺無法真正的親近,我想長久地經營所謂的感情,而不又是一個利害關係者。我希望他人的關心,但在感覺又太近時,感到反感而逃避,而又在心裡不斷揣測他人對自己的看法而在自我敏感時而受傷。


 


邊緣性人格雖不易被覺知,理解,但總有一定的軌跡,它包括:

A.有一段照護不足(尤其三歲前),及疏離的家庭氣氛(4-12歲).


B.從青少年開始就因內心孤獨,開始在感情,人際關係上出現徵兆.


C.從成人起的感情互動因無法忍受被人拋棄(遺棄),出現過激反應,甚至輕生.



1.七歲前,我是由阿嬤單獨帶大的,對年少的我,那是最感到依靠的記憶.....


阿嬤如能多帶妳幾年,邊緣性人格的情感穩定度就會好些,因為七歲的孩子仍須關懷,否則被照護的需求會在未來不斷尋覓幼時未能滿足的情感.


如果阿嬤曾與妳有良好依附關係,妳的真正父母是阿嬤,是嗎?


2.國中時我離開家,住進校舍,跟家裡的人第一次晚上會客後,我哭得很傷心,因為別的同學爸媽在會客時感受出來的家庭熱情與溫暖,是我自己心裡感受不到的....


父母工作忙可能是好的藉口,但妳父母似乎無心關懷,其原因妳最清楚,有些父母從小未被關懷,內心不會蘊藏太多愛給孩子.如果你至今對父母仍有期待,是否將目標移轉到自己身上,自己才是可靠的依附對象.


3.當一旦感覺對方因為某事,對自己產生我無法體諒的誤解或不信任時,我就極端不願再付出,甚至心裡有瘩疙,最後就此劃清界線,自己心裡有種佔有慾.....


邊緣性人格由於過往未獲足夠的愛,與人交往或談情說愛時會敏感計較,因此出現極端思考後的佔有慾,他們的情感邏輯為:我既然能全心待妳,妳當然應以同樣態度對我,否則就是背叛,而後就劃清界線.....,往後是否再給對方,給妳自己多些機會,勿太情緒處理情感問題?


4.害怕面對現在家,面對家人期盼自己假日回家裡,我心裡感到很沉重,明明很愛他們,但就是無法表露那股熱情......


過去的家庭經驗過於疏離,長大後就不易與家庭成員出現溫暖互動,邊緣性人格者最大的致命傷是在外受到情感創傷,回家後的家庭功能如無法扮演撫慰與支持角色,將更難走出情傷.


5.如果現在可以選擇沉靜地死去,我不會有任何猶豫,我只能告訴自己,你就注定孤單一個人,對別人好,到了最後,一定會回到循環的切斷......


此人格者的另一極端思考模式為,經過不斷的情感疏離及傷害,會以自殘,自殺表達對生命,對親人,對伴侶的反撲,這樣的激烈反應經常帶來更多困擾.


如果你改變邊緣性人格的缺點,多發展興趣,能投入志趣工作,學著獨處,相信自己也能照顧自己......就不會對感情執著敏感,如此就不會回到循環的切斷.......


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回想兩年前發現憂鬱症個案竟有半數以上是因邊緣性人格隱存心靈深處後,曾自忖自己何以有這樣的諮商理論與實務發展,原來有三股因素匯流所成:


A.曾著"心理治療DIY":此書是根據美國精神醫學手冊DSM-IV節譯而成,當初自行開業前,自覺精神醫學的認識不夠,因此下了功夫將最重要的心理病症加以了解並翻譯出書,這樣的過程讓我初步通曉邊緣性人格,尤其那關鍵的九項診斷標準,去年在發表文章時,還順便將原本使用多年的憂鬱,焦慮測驗加入邊緣性人格,這一年多來成為我初次諮商的利器.


B.參與諮商心理師考試:我曾考了五回,雖不光采,但諮商理論卻在這數年考試煎熬中有所精進,尤其重新解析與佛洛伊德精神分析論相關的客體關係理論,因為邊緣性人格乃潛意識運作過程,不瞭解相關理論就無法掌握其精髓.


C.多年的憂鬱症實務操作經驗:即便讀遍心理學教科書,並未發現有關憂鬱症與邊緣性人格的直接相關理論(可能是我不夠用功吧!),因此過去都將治療重點放在憂鬱症的改善,完全未發現潛藏其內的邊緣性人格應為諮商的重要依據,當前兩因素加上不斷諮商,接觸,推敲後,去年初終於讓我發現新大陸般,為陷於憂鬱困境的個案找到一處能加以仰賴的出口.


發表邊緣性人格諮商理論後,許多個案看了文章才發現自己有這樣的心理人格困擾而前來尋求心理諮商,這些日子來更密集接觸此人格個案後,在專業上有更多的發現,值得再度補充,跟大家分享,以下問題也經常是個案好奇詢問的問題.


1.邊緣性人格者只有三歲前未受到照顧才有影響嗎?


有兩個時期皆會受影響,且影響性各佔一半,一為三歲前,另為三至十歲.我的幾位個案表示,由於父母皆須上班,他記憶中放學回家後,經常須一人孤單獨處,類似這樣的鑰匙兒童也會招致往後邊緣人格成形.


2.為何遇到情感問題時,有被遺棄感受?


當外遇問題出現,正常伴侶分手過程是被拋棄,然而由於邊緣性人格者過去被父母(客體)嚴重照顧不足,因此易產生情感上的分離焦慮,於是長大後任何與他們談戀愛的伴侶都會被鎖定為形同父母感情的依附關係,既然有了依附關係,分離時自然有如父母遺棄孩子般痛徹心扉的感受.被遺棄,分離焦慮和依附關係是邊緣性人格的三大Key Words.


3.為何情緒會抓狂,失控?


由於幼時有被遺棄經驗(嬰幼兒期的潛意識主觀感受),成人的本能需求為吃睡,嬰兒除吃睡外,也有被照護需求,當心靈的本能需求未被滿足,會對環境,人產生不信任感,這種不信任會在個案長大尋得依附關係後暫緩,然而潛意識的分離焦慮仍存於心中,當伴侶劈腿,不忠,便會激起恨意,終致情緒失控.


4.為何會自殘,輕生?


被拋棄會讓人情緒低落或短暫憂鬱,但被遺棄會產生連同失去親人的絕望感,人在精神上是靠著希望而生,當生存希望破滅(伴侶企圖分手),個案可能失去生命動能,初期可能以自殘警告,當確認希望破滅,就可能結束生命,甚至玉石俱焚,部分嚴重個案的心態是---我得不到你,別人也別想得到!


5.邊緣性人格是否有輕重度差異?


是的!根據我個人經驗,此人格者可粗分為輕,中,重三等,那些能享受獨處,自己在無人陪伴下欣然自助旅行,除了能照顧自己外,也能關懷他人,遇到感情挫折,不致以非理性反應,以我個人而言,經自評為五分之一,父母在我幼兒期皆需上班,小學下午放學後雖有奶奶看顧,仍覺孤單,這是現代人無奈的隔代教養問題.您如想自我檢測邊緣性人格,不妨在本頁上方點入本所網頁內的"憂鬱邊緣性人格焦慮自我檢測"欄測試.


6.此人格者是否會彼此吸引?


瓊瑤式刻骨銘心,海枯石爛的狂暴式戀情頗符合邊緣性人格者戀愛模式,其特質為彼此初識一旦接納對方就陷入熱戀,通常是男方熱烈追求,時時電話熱線,伴隨著感人肺腑承諾,女方感受對方熱情也跟著墬入情海,自認找到如意郎君,這像是三秒膠戀情,彼此一旦結合,如同三秒膠合體,深深吸著彼此,然而一旦一方想離(通常為另一方開始理性對待瘋狂戀情),三秒膠的合體將如同撕裂般疼痛.


7.如何脫離被威脅的邊緣性人格式戀情?


一旦企圖與重度的邊緣性人格者分手,個案通常會因無法忍受被遺棄後果而展開連串的情緒失控,自殘,自殺,甚至報復,如果不合宜處置,可能發生不幸的悲劇,因此


A.要了解並確認對方是否為邊緣性人格者(請參考上方十項診斷標準),確認後應設法規勸進行相關心理諮商.


B.如用盡各種方式協議分手,對方仍不善罷甘休,試著請雙方父母或值得信賴的長輩介入協調,勿自行孤軍奮鬥,如欲採取法律行動,應在確保個人人身安全下進行.


C.如對方因分手而情緒高亢,應以時間換取空間,切勿在情緒高張時刺激對方,許多的悲劇,例如憤而自殺,傷人,常在此激烈爭執中發生,時間的適時拖延會讓邊緣性人格者情緒冷卻,甚至另覓依附對象.


8.為何會奪命連環叩?


當個體有了邊緣性人格後,終其一生都會在分離焦慮陰影中度過,如與依附對象維持良好關係,其內在躁動程度就能暫緩,一旦被發現有第三者介入,潛藏內心的被遺棄恐懼就立即被挑起,這第三者因此被視為自己可能被遺棄的仇敵,而此依附對象表面上是企圖遺棄他的負心人,其實在被遺棄投射作用下,其痛苦程度就如同父母幼時遺棄他的陰影再現,有了這樣的心理背景,為了時時掌握依附對象蹤影,除了不時檢查手機簡訊,MSN通訊內容外,在無法信任和懷疑心態下,經常會以奪命連環叩追蹤對方,連環叩的結果會讓對方更想逃離,然而個案寧可選擇逃避不叩後可能面對自己孤獨身影,奪命叩當下至少代表與依附 對象有虛幻的連結.


9.為何伴侶遲到會引發情緒反應?


人的思考,行為會不斷被過往曾發生的重大事件所牽引,此乃潛意識的運作過程,既然嬰幼兒期曾經歷被遺棄痛苦,分離焦慮及過往經常躺在嬰兒床哭泣及童年曾殷殷盼望父母回家陪伴的孤單身影就是邊緣性人格者的重大潛意識嬰幼兒記憶,因此當依附對象不能準時出現時,過往的痛苦等待記憶會以非理性模式產生憤怒情緒,這是邊緣性人格者經常與伴侶爭吵的主要因素,那潛藏著個案的不堪記憶.


10.如何走出邊緣性人格陰影?


我所接觸的邊緣性人格個案多半缺乏生活中的興趣,嗜好,仔細探究,他們的生活重心似乎就是維持與依附伴侶良好關係,既然前來尋求心理諮商,我的工作目標是讓他們相信其實自己是最靠得住的依附對象,試想一個有許多興趣嗜好者,一旦對方劈腿,心理會那麼恐慌嗎?恐慌背後的真相是個案不相信能自我照顧,因此我們的工作是加強自我照顧能力,我有位面臨先生提出離婚要求的個案,初來諮商時,經常因對方有意疏遠,提出離婚而抓狂,當諮商過程提及童年經驗被照顧不足,清楚自己的心理問題後,開始重新投入過去想學的專業,不再感到寂寞無助時,對先生的冷言冷語已不再那麼激動,甚至開始整理凌亂的內務,到市場買菜做菜.....我看到她的信心逐漸恢復,我並不擔心她失去伴侶,因為她正學著如何照顧自己.


 


 


 

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    前些天在影劇板喵到藝人丁寧為了培養一歲子女獨立能力,竟忍痛(丁寧自述)讓嬰兒躺在床上狂哭45分鐘才抱起,這種不可思議的育嬰模式在台灣並不稀奇,我女兒幼時就有親戚提醒勿常抱嬰兒,會養成依賴習慣,然而此舉將導致邊緣人格,讓孩子終生為情所困,為愛自殘,殺人.....


    我在部落格文章曾詳述過此人格樣貌,成因及心理諮商如何克服邊緣人格害怕獨處的核心困擾,諷刺的是,我每每要求個案試著獨處半小時至一小時,平均就是丁寧的45分鐘,邊緣人格者會因伴侶遲到十分鐘就暴跳如雷(被遺棄投射),會因發現對方劈腿而自殘(恐慌分手後無法獨處),會因離異而自殺,殺人(無法自身面對孤獨身影)....,這些都是邊緣人格的典型特質,也都是父母在嬰兒三歲前未善加照顧孩子的結果.


    嬰兒與外界(父母)溝通的唯一方式是哭鬧,肚子餓,尿布濕,溫度熱...都會哭,哭得最大聲是何因?醒來後發現旁邊沒人,前幾週會哭到累為止,數月後會安靜的躺在床上等人餵奶,很多人以為此乃嬰兒訓練有素才變乖,殊不知這孩子已對人及外界產生不信任,對孤單產生深層恐懼,越疏於照護的嬰兒,未來邊緣人格的嚴重性越高,德國人是西方世界訓練嬰兒最徹底的民族,此民族也以冷酷著稱.


   我們試著推敲為何會有此奇怪的育嬰方式:


    
1.過去農業社會,父母有足夠時間照護嬰兒,現代父母則忙著工作,一切講求效率的結果,連人生大事都被節約.

2.愛與被愛是相互且沿襲的互動關係,一個未曾感受愛(尤其三歲前最須被愛時)的人,是不容易愛人的,這當然會表現在母親照護嬰兒的態度上,丁寧曾透露,因家庭不夠溫暖,青少年時期自己長得高大,曾被吸收霸凌同儕......

3.三歲前是人類潛意識期,多數人不會有記憶,很多人因此忽略潛在心靈需求,然而根據我諮商經驗,多數人會從父母後來教育,或父母性格推敲出自己三歲前被照護品質,如果是阿公阿嬤帶,則能從與阿公阿嬤所發展的關係好壞推敲.


  
妻子幼時受我岳母良好照護,她除了照顧好我們女兒外,經常與母親電話聊天,也不時回娘家陪伴母親,相對於近來不斷傳出殺害親生父母新聞,昨天甚至有位酒店小姐連生三位子女,卻全都遺棄,表面上是人淪悲劇,實際上可能是為人父母未善加照顧子女後所引發連串扭曲人性事件,這其中,當嬰兒哭泣卻仍有很多父母未能滿足其本能需求,扮演著關鍵且潛在因素.

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