每當我的愛情關係失衡，都無法克制自殘行為，彷彿只有肉體的疼痛才能移轉內心的痛苦，佐以尼古丁和酒精逃避現實；然而對面外界同儕，我又維持一種NICE，且有主見的個性，表現理性和可人的形象，讓大家喜歡我。長期以來一直抗衡二個世界。
事實上我一直用自己的方式長大，或說盡力的活著過日子。在每次墜入深淵後，就放逐自己的心靈和身體，在人海中找一根浮木飄著，雖然常失衡但也有抓住的時候，反覆爭吵後總有甜蜜，反覆看著情人離開後總有新的進入。
然而愈是放任自己愈是不懂? 為什麼我愛的人說被我逼瘋? 為什麼說我反反覆覆? 為什麼說我是惡魔? 為什麼求我不要整他?…我完全聽不懂這些指控，我不壞，只想給他所有的愛，為什麼這樣形容我? 我做錯什麼了? 說錯什麼話? 為什麼要離開? 腦中盤旋千萬個「為什麼」…
後來，我無法照鏡子，只要撇見鏡裡的女人，就覺得異常的厭惡，捷運上、辦公大樓邊任何反射材質的地方，都令人焦躁和心悸，好怕看到自己的臉，覺得她是魔鬼，她為什麼存在我心裡害我、瓜分我? 我到底是誰? 我好醜…好想哭，這感覺像墜入無底洞，好幾次我都覺得自己死了，但怎麼又還活著。
我在單親家庭中成長，父母從小就離異，我有記憶以來，沒被媽媽完整照顧過，遺憾或痛心的感覺並不常有，也許我早就認定沒人愛，所以也好像不在乎。小時候住在保姆家，她家也是托兒所，白天有好多小朋友，到了傍晚，夕陽染黃了整片天空，大家陸續被接回家，我看著他們的背影，只有我還住在那裡，沒人接我走；我在保姆家表現良好，大家都說我是懂事的乖小孩，我會說他們開心的話。
上了國小，有次在班上唱「我的家庭真可愛」時我哭了，不敢讓別人看到，我怕引起別人的注意。家裡爸爸很少注意到我，他用非常自由的方式養育，小小年紀的我只有姊姊陪伴，但我們歲數差很多，相處不睦，她對我常有奇怪的要求和嚴格的態度，小學期間，在家大部分是恐懼和適應不良。媽媽偶而會回來看我們，對話多是叮嚀和無法消化的關心。小四開始我有自己的房間，那陣子我幾乎把家裡跟我有關的東西都放在房裡，包含牙刷毛巾鞋子，確定它們是屬於我的，好穩固脆弱的安全感。
長大之後的每段戀情，都有些重覆與失敗的模式。把不滿足的需求加諸在情人身上，渴望從對方身上得到愛，卻永遠都不夠，對方永遠做不好…老師教我要愛自己，自己灌溉內心的養分。
最後求助心理諮商，因為終於認清酒精、自殘和不斷的自我催眠，都無法停止黑暗的蔓延和侵蝕。從心理諮商中所瞭解的是，邊緣性人格併發憂鬱，從幼年時就有許多徵兆了。老師叫我運動，對我來說是不可能的任務，不管頻率或方式上都試圖討價還價，「人格是一輩子的事，有可能不吃藥、諮商聊幾次這麼簡單就改變嗎?」其實我也別無他法只好照做，記得第一次慢跑時，覺得全身都不對勁，好像內臟要震壞了，雙腿也很無力，但依然每天每天的出門跑，不敢懈怠。
隨著每週一次次的諮商，和不斷的運動，心情日漸平靜，中間暫停3週，沒想到再見面時我已快陷入另波低潮，懷疑自己騙自己，為何要運動，漫無目的。老師及時把斷了線的風箏拉回來，讓之前的努力可以繼續。
男友其實早已經強烈說分手，但我不肯點頭，諮商2個半月後，終於有勇氣鬆口說「好」，有能力陪伴自己，接受他的離開，沒有因為「感到被拋棄」而失控，心情一直保持在中間值。後來我們戲劇般的合好，邊緣性人格非常需要一段穩定的感情，我比從前更珍惜對方，尊重他的想法和作法，並且試著說出我的感受和我想做的事。重心放回自己身上後，一切都漸漸不同了，當2個人的位置是平行而不再是包覆型的愛時，彼此壓力變小，相處之間多了傾聽和尊重。
療程結束的這天，高老師給我重測心理量表，比較前後差很多。曾經雙腳沉重的踩踏在生命的邊緣，跟我超過20年的夢魘，回頭看看那段時光，我在諮商室說「沒想到還活著，走過來了。
喜歡日劇《心理醫生》一句話「沒有跨越不了的過去」，我以前對婚姻抗拒，現在則希望有朝一日也能組成自己的家庭，擁有溫暖。很多時候我們無法選擇童年經驗、原生家庭或舊時的創傷，但我們可以選擇走往未來幸福的一條路。
個案分析：
邊緣人格的成因：
母親是人類出生後的育兒重心，父母從小離異後，這位個案由父親帶大，男性帶孩子難免缺乏耐性且粗心，對這位個案的邊緣人格形成而言，關鍵在於母親離婚後與孩子冷漠互動，僅偶而回來探望失去母愛的幼女，當人無法感受家的溫暖，幼時未能感受父母充足的愛，心靈的溫度趨於冰冷後，就可能在小學階段企圖自殺，國中階段開始割腕，成人後將感情投射於伴侶，當伴侶未能像母親般呵護，就會情緒失控，出現嚴重的衝突，其實伴侶通常為不負責任父母扮演著替代羔羊的角色。
邊緣人格的諮商過程:
我對每位首次前來的個案所問的第一句話通常是：某某某，有什麼樣的困難需要解決嗎？猶記這位個案的主述困擾是，與男友數年來在吵鬧，分和的風雨中，近來對方認真提出分手，讓她不知所措，理智上知道這樣的經常彼此傷害，是該分手，然而感情上卻無法面對分離的撕裂，甚至有被遺棄之感。
這是邊緣人格分手過程中的典型分離焦慮心理困擾，我請個案先藉著閱讀相關書籍，網路資料，了解此人格的各項訊息，目的是個案掌握對此症狀的知識後，不僅能自我療癒，且會因增強治療的認同，而配合每日運動等相關配套要求。
我對此個案的諮商策略是加強自我陪伴的能力。
找出生活目標：我們談到她在求學時期曾將心理學視為未來主要攻讀目標，然而卻因感情與個人情緒因素而放棄，在論及目前工作並非所嚮往後，我請個案思考是否可能重拾過往理想，重新出發？最後一回諮商時，她透露決定考心理學研究所.....。
每日一小時戶外流汗運動：在我提出心理諮商需配合運動後，各約有三分之一的個案會出現不同反應，一是完全無法配合，二是諮商初期盡量配合，但無法達到標準，三是為了改善多年的心理困擾，真的全力外出作一小時運動，對女性個案而言，運動是極其辛苦之事，因此我事先會宣導運動的驚人功效，包括過往我所接觸個案的有效實例，且會反問個案今天前來治療邊緣人格是因痛苦抑或辛苦而來？（人不會僅因辛苦而心理諮商），我再問：真的要每天出外運動，是痛苦還辛苦？如果辛苦能改善痛苦，為何不咬緊牙關做呢？
經過我初次諮商的苦口婆心要求配合運動，有三分之一的個案願嘗試，運動過程中是最好的自我陪伴與砥礪，這些個案也通常癒後良好，且短期內進步神速，這位個案就是最佳案例。
面對孤獨困境：邊緣人格者並不必然害怕孤獨，很多人仍能正常獨自生活，但當有了伴侶，內心就期待對方應適時陪伴，且多加照顧，稍有怠慢，或企圖離異，就易起衝突。
因此治療的重點之一為，在心理建設上，要讓個案明瞭，能陪伴照顧自己是他人願與你作伴的先決條件，我心裡諮商時，經常反問個案，你願接受無法面對孤獨，需時時陪伴，黏著你的伴侶嗎？接著我會與個案討論，當伴侶無法如願陪伴時，我們自己是否有足夠的興趣，嗜好度日？不幸的是，多數邊緣人格者缺乏興趣之因是，他們往往花太多時間在對方是否來電，是否今晚能見面，是否.....，時間一久就會讓人厭惡此被盯的日子，企圖逃脫此感情漩渦。
就這位個案而言，我鼓勵她在男友''失聯''時，多與自己好友談心，約會，找回過往興趣，或開拓新的嗜好，我提醒她，自己才該是照顧自己的母親，期待伴侶當你母親，這母親遲早會遺棄妳的。
諮商後的結果：這位個案從開始無法接受分手，兩個月後，當能自我陪伴，有足夠的自信過有意義的日子，她冷靜且堅定的告訴男友願接受分手，這是男友意想不到的結果，彼此藕斷絲連的情感仍脆弱的延續著。
同時男友知道她的改變來自心理諮商，男友反過來要求復和，並意識自己也有些待解心理困擾，為了彼此更好的未來，同意接著與我作心理諮商。
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