高育仁諮商心理師的邊緣人格心理諮商部落格

有位暫失信心的家庭主婦來函，以下為對話內容：

我很想改變，因曰子過得太痛苦了，生命完全沒意義，我只是在等死而己.
我試著告訴你婚後的生活，因我想知道自己只是消極悲觀而己或是真的有病？

結婚之前，我是一家訓練機構的首席講師，別人眼中的女強人工作狂，由於全情投入，所以收入豊富。婚後，我 堅持繼續在台工作，我先生無奈地接受二人分居台港二地.（我先生是香港人，曾離婚，育有二子） 九個月之後，我成為高齡孕婦，專心在娘家待產. 生產後，先生要求我攜子去香港共組一完整的家，我不情願地答應了.為了去香港，我婉拒了2份工作。2001年起，我與孩子就這樣台港二地穿梭，香港小住二三個月就返台灣娘家，因為真的受不了香港的環境

孩子三歲因為要上幼稚園了，所以必須在港定居
這一年中，我與先生經常發生激烈口角爭執，甚至談及離婚
因為二人的價值覌、生活習慣相差太遠
我覺得他是一個無能沒有用的男人
他覺得我是一個不時口出惡言傷人無數的悍婦,

狹小的生活空間和港人的自私冷漠譲我完全不適應.
我憎恨香港，好想逃離這個城市，回到台灣。
2004年，孩子放暑假的翌日，我迫不及待地攜子返台.
之後，我致電先生藉口台灣的教育環境比較好，留在台灣，不返港了.
先生憤怒極了，並深深覺得被我遺棄
所有我的家人好友都責備怪罪我，都挺我的老公，說他真是很包容我的任性強悍
我哥哥甚至說，這種事如果發生在他身上，早就把這個老婆休了。

留在台灣，我放鬆多了，也曾反省自己離譜的行為. 同時我找了份工作，三個月後郤因家母患癌而辭職.
2005年暑假，為了讓孩子有一個完整的家庭，我決定再度返港定居.我也決定要好好跟先生相處，要好好融入這個城市.

我真的以為經過一年在台灣的喘息之後，可以面對香港與台灣的相異之處. 但我錯了，我小看自己內心的報復怨恨之心
七年多以來，與先生的爭吵冷戰不斷，對於香港的一切,我很自然拿來跟台灣比較,先生厭惡我不停攻擊香港.我則痛恨他毫不感恩眼前這個以前高收入的台大畢業生，現在淪為幫他洗衣掃地煮飯的台傭！
我也痛恨自己！

恨自己看一切不順眼, 卻不改變自己； 恨自己現在對所有事情的反應無能到只能用憤怒發洩.

恨自己從以前神釆飛揚的首席講師，變成現在毫無自信的家庭主婦！
恨自己從以前月入一二十萬，變成現在伸手看人瞼色拿錢
恨自己從以前是激勵高手、潛意識專家，變成現在超級負面消極 人見人避的炸彈
我記得以前演講常說的一句話：遇到負面消極的人，千萬不要輕易的離開他，要---飛快地逃離他！
哈哈，看看現在的自己，是多大的諷刺啊！但至少自己有自知之明，不要去污染親朋好友，他們真的沒必要承受我的垃圾.

恨自己浪費的12年的時間，沒有扮演好一個角色 .身為人母，我只會責備威脅孩子，很少給他支持鼓勵. 我恨自己在人生的最低潮最負面時教養自己的孩子, 沒能為他樹立正面樂觀積極的榜樣.我恨自己的自私讓兒子三年的幼稚園換了三間學校,小學也讀了2間學校, 而他卻沒怨言. 我恨自己沒有盡心煮食餵養自己的孩子, 156公分的身子卻不到30公斤.但是你知道嗎, 我可以做盡所有的家務, 但我就是無法享受烹調這件事, 我已經試了7年了, 它是我最討厭的家事, 每次煮食我都有好大好大的壓力. 為什麼別人可以在ㄧ小時 內端出色香味俱全的三菜一湯, 我忙了二小時卻只搞出二樣味如嚼蠟的菜? 你不覺得我是個超級失敗的母親嗎? 如果我認份甘願自己是家庭主婦, 過去12年好好經營這個家, 應該會過著幸福快樂的日子吧? 不會像現在烏煙瘴氣吧?

身為人妻, 我更是失敗. 他的傳銷商身份讓 我看不起先生, 我覺得他很無能,但是其他人卻覺得他很棒. 如果我當個溫柔小女人, 欣賞他支持他, 日子會好過千百倍.可我是 獨立強悍的大女子, 事事要講清楚說明白, 搞到現在毫無溝通可言. 在他們的家族聚會中, 往往我是最安靜沉默的一個, 我寧願我不認識這個人, 跟他一點關係都沒!

做為自己, 我太厲害了. 把自己搞得這麼慘, 還把最負面的能量發射給自己最親的二個男人. 我的價值觀想法, 與港人格格不入, 很難找到能交心者. 久而久之, 為了讓自己對許多事情不要太有想法, 就把嘴巴閉上, 我變得麻木冷漠. 但我的腦袋不放過我, 經常有許多對話佔據著思考, 讓自己頭痛. 一直以為健忘, 頭痛或嗜睡是因為自己處在更年期, 絕對沒想到是憂鬱症. 港人不行, 找台灣人, 但就像我昨天說的一樣, 我一事無成, 只能黯然行開.

我不快樂很久了，從產子之後吧！以前工作是我的全部，是我成就感的來源，除了工作，不知還有什麼價值
每次在填表格，問到職業一欄時，我只寫free lancer,我沒法填house wife,.12年來，我一直無法接受自己是家庭主婦! 我無法面對自己這樣的身分, 他代表著沒有生產力, 囉縮...雖然現在事實也是如此. 整天, 我守著一間空屋, 把自己埋首於書堆, 網上電影,讓自己忙到沒感覺, 沒感覺就不會思考, 不會思考就不會痛! 常常我又感覺自己快要溺斃了, 隨手抓住一根微弱的稻草, 才又發現原來自己困在深深的井裡頭.

從四月底開始, 突然驚覺自己整天宅在家裡, 哪裡都不想去, 菜也不買, 飯也不煮了. 避免和人接觸, 雖然自己這兒也沒甚朋友.然後走在路上斗大的淚珠就掉下來, 就像昨天說的那樣. 我跟老公說我真得很痛苦, 現在只是行屍走肉般等死而已, 人生沒甚麼意義, 再住下去我絕對會發瘋! 看我過去這個月情緒極端不穩定, 他有點嚇到了, 認真思考過答應我今年帶兒子回台唸書. 但我卻遲疑了, 因我不甘願, 為什麼那麼多台灣媽媽嫁過來都可以適應的很好, 獨獨我不行?我真那麼失敗嗎?我想委屈自己再試一年, 我應該可以的! 但我知道以我目前的狀況, 我真的無法思考透徹, 做正確決定. 打這封信時, 邊打邊哭, 無法抑止淚水, 高醫師, 你能幫幫我嗎? 我究竟有病, 還是一時的情緒失控?