高育仁諮商心理師的邊緣人格心理諮商部落格

以DSM-IV九項診斷標準判別是否符合五項以上，是我們慣以評斷邊緣人格的普遍依據，為率先掌握心理狀況，心理諮商時，我習慣先請個案填憂鬱，焦慮症檢測，自2010年發現憂鬱症患者有6,7成以上同時罹患邊緣人格後，開始在測驗中加入此人格測試，經過近三年來數百位測試結果，我認為邊緣人格該有中，重度之分，僅以五項標準判別此症，無法客觀呈現此人格的多樣性，對那些符合中度診斷標準，經常陷於感情困擾的個案，醫療人員卻未能加以確切診斷，導向更優質照護，是極大遺憾與缺失。
我的建議是：
1. 加入”嚴重，普通，不會”三標準向度：除維持五項以上診斷標準外，如在九項邊緣人格測驗中，加入”嚴重，普通，不會”三標準向度（而非是或否符合），較能測出中與重度邊緣人格。請參考以下我為個案心理諮商時所使用的三項心理測驗。
三年來使用此測驗的主要心得為：
A. 如以評分標準，嚴重2分，普通1分，不會0分，各項10題中，15分以上為重度，10-15分為中度，5-10分為輕度，5分以下為健康而論，介於10-15的中度邊緣人格個案雖未達傳統所認可的診斷標準，但這群被忽略，經常被歸類於輕度憂鬱症（dysthymic disorder）的中度邊緣人格者，該是他們得到該有的醫療照顧了。

我是一位大1新鮮人 最近我的心情常常起伏不定(應該說這種情形維持好幾年了)於是我便上網做了憂鬱症心理檢測 有好幾項結果都顯示了中度或重度 其實我了解這種問題已不是三言兩語可解決的 但是我仍希望先留言給您 我幾乎是被祖父母帶大的 父母在我小學5年級時離異 因為是家中的長子 從小被長輩灌輸"大姐就是要做好榜樣"於是我從國小時就要求自己在任何事情上都要力求表現 在課業上我一直不希望輸給別人 自己及家人都給了本身不少的壓力 因為在課業上戰戰兢兢 以至於我把同學都視為敵人 導致我在人際關係上一直都不是很好 原以為這種情形會隨著時間改善 但似乎愈來愈惡化了 在社群網站上 我認識了很多系上的同學 剛開始我跟大家聊的很開心 有一天 一個人出現了 他也跟大家談的很來 以至於我完全無法加入話題 我感覺自己就像在半路中被丟下的孩子 重要的東西被搶走似的 原以為自己在大家心中有一定的份量 結果不然 回想一路上 我在團體中總是只想尋求一個伴 剛開始雖然會成功 但是當"伴"開始有了新朋友時 我就會很悲傷 失落感難以言喻 而且會很難再融入其他團體中 所以從以前到現在我總是沒有幾個朋友 我很不喜歡碰觸高中以前的回憶 小學及國中曾被排擠 外加雙親離異的關係 我對自己很沒信心 總擔心得罪別人 總害怕被討厭 到頭來患得患失 卻也沒有比較改善 希望我還有救... 

憂鬱症分兩種不同特質，一是單純因各種因素心情低落，另一是伴隨邊緣人格的憂鬱症，你屬第二，因為你1.幾乎是被祖父母帶大的 父母在我小學5年級時離異，這表示你的童年經驗沒受到良好照顧，情感上易受分離焦慮所困2.把同學都視為敵人 導致我在人際關係上一直都不是很好，邊緣人格者通常會因缺乏母愛，長大後會不時補償此內在缺乏而過度依附他人，或產生極端思考，因此經常有人際困擾3.我感覺自己就像在半路中被丟下的孩子 重要的東西被搶走似的，在人際關係中經常有被遺棄的感覺，那是因過去嬰幼兒時期不被安全照顧後的後續心理反應4.在團體中總是只想尋求一個伴 剛開始雖然會成功 但是當"伴"開始有了新朋友時 我就會很悲傷，缺乏母愛的邊緣人格者，長大後會不時尋求如同母親般的依附關係，這種關係一旦結束（被遺棄）當然會非常痛苦，悲傷

你說不想碰觸高中以前的回憶，這代表高中以前的記憶不堪回首，都被你灌壓到潛意識去了，心理諮商能協助你改善這些不良記憶，幫助你提高信心。

愛恨分明，重情重義：因缺乏母愛，邊緣人格者對周遭所給予的愛特別珍惜，尤其當彼此有了依附關係後，他們會以身相許，以生命相交雖是邊緣人格者的戀愛態度，但因此受到傷害，也可能以生命相抵。
 
情傷後有報復心理：邊緣人格者的中心思想是：你給他一分，他會還你三分，但你負了他，他會加倍奉還。此人格者認為自己對戀愛態度是如此認真，對方卻選擇分手，欲置自己於死地（被遺棄後因痛苦而自傷，輕生），就可能展開報復，報復時通常不會同理對方的分手訴求可能是自己過激所造成。

一位產後憂鬱的母親來函，以下為問答內容：
我是一位新手媽媽，有一個六個月大的可愛兒子。
目前是請育嬰假半年，自己一個人在家帶小孩
坐月子的時候，因在公婆家適應不良，導致壓力過大，至今都難以釋懷。
主要是觀念和教養的不同，讓我嚴重失眠和不滿。

有記憶以來，外婆家就是我家。 與外婆同進出，同睡一張床，我就像外婆的影子般, 生命繞著外婆轉。 她出外打麻將總帶著我，我的玩伴就是自己。 穿梭在外婆各個朋友的家就像是我的遊戲場。 對外婆的依附使得我異常抗拒上幼稚園，
曾因懼學要外婆在校陪讀半年才適應了環境。 當時外婆是我的世界，我的唯一。 為何沒與媽媽同住 ?  媽的兩難我懂。 身為職業婦女，不得不將我託給外婆照顧， 這是她當時最放心的決定。
快上大班時我才回到自己家， 開始適應與爸媽生活。 起初每回到外婆家我總是淚眼婆娑， 小小的我似乎有訴不盡的委屈要說給外婆聽， 與她分開時又難捨到似乎不會再見一般。
隨著時間的推移，小孩的忘性是快的。 我很快在自己的家中開始建立新的歸屬感。
 
爸媽不是不愛我，我小時是茶來伸手飯來張口的大小姐， 回家總有奶奶的熱飯等著我們。
但我不知為何總有淡淡的疏離。 小學五六年級就渴望交異性朋友。 小朋友的甜蜜約會在西門町看電影、吃冰外加謝謝魷魚羹，這種純粹、初榨、沒有加工的酸甜滋味彌補了我需要的親密。
國中三年我的回憶就只能用”聯考”二字帶過。 畢業後，我開始了高中女校的住校生活。 經過與外婆的分離糾葛， 團體生活對我來說再也沒有小時候的不適應，似乎已免疫了。
求學期有長達七年的住校經歷， 這些生活也讓我提早習慣了獨立自住。 也因此，父母用他們的方式愛我，但我們很少、幾乎沒有多少機會能溝通心裡的話。 我想說的話、我的挫折、我的情緒都放在心裡自己消化。

我問過很多家長對同性戀的態度？多半都說他們是以開放態度面對啊！接著問：如果自己小孩是同性戀能接受嗎？甚至贊成立院修法將同性戀婚姻合法化？他們的態度卻轉趨保守，所謂開放或保守存乎個人主觀價值，如果尊重孩子性向，並鼓勵同性戀合法，這些受打壓的同性團體不僅說你開放，且會對你致敬！
很多人其實不清楚有人天生就愛同性(佔同性戀絕大多數），如同我們天生就愛異性一般自然，那為何我們可結婚，他們少數人卻被大多數人禁止結婚，這是哪來的道理，這不是異性戀霸權？是什麼？最糟的是，這些反對子女同性戀家長在子女長大成人後，為了給父母交代，或找個替死鬼結婚，或躲在陰暗角落與同性伴侶暗戀，或孤獨一生，終生不婚，堅持異性戀價值的結果是父母養育之恩被此價值觀徹底淹沒，與子女疏離後，孝順父母將變得遙遠又奢侈。
有人可能質疑如此立法開放會鼓勵同性戀，檯面化後會增加社會亂象，既然是天生就不會有人自己轉化性向，同性戀合法化的象徵意義是這個社會同理他們與眾不同，並祝福他們有相知相惜愛戀權利，希望檯面化的原因是他們長久以來被標籤，污名後，不得不過著暗無天日的日子，同性戀在短短40年前還被美國精神醫學診斷手冊列為精神項目之一，30年前已被刪除，目前少數先進國家及美國少數''開放''州已立法開放同性戀婚姻合法，期待台灣也能從善如流，讓同性戀朋友能在陽光下大方戀愛。
有人甚至說同性戀會得愛滋病，無法傳宗接代，這理由還真瞎，史上許多可怕的傳染病都是在''檯面下''傳染，如果讓同性戀檯面化就不會有這麼多人在陰暗角落性交得愛滋病.21世紀來人類在糧食不足，工業污染，氣候異常，貧富問題...，在在顯示人口過剩問題，我們的當務之急是別再傳宗接代，同性戀讓人口紓緩有何不對？

我現在是高一生。
我不確定我是不是到底有問題，又或是什麼的..
我不知道怎麼敘述才能讓你真的了解我現在的狀況。
其實我也不確定我到底有沒有不正常。因為我覺得有些症狀是每個人都會有的。也許我從小就是有一點被忽略導致我現在的怕被忽略..
有時我覺得我會有兩個自己，又或者更多...
總而言之我的想法常常產生極大矛盾，
但這應該是非常正常的阿!!! 不是是就是非..不是嗎..

從小學始，因為父母作生意關係，早上起床父母還在睡，我睡了父母還沒休息~就這樣，日復一日年復一年，很少有機會與父母相處，總是起床後自己坐公車到爺爺奶奶家吃早餐，然後上學，放學了也是在爺爺奶奶家吃完晚飯後再坐公車回家，回到家父母還在忙，所以一切自理...而與爺爺奶奶的相處也僅吃早晚餐時的相處~
 
 母親總愛跟我玩"你不是我生的，是撿回來的"遊戲，即使我已痛哭流涕絕望的跪在地上祈求"我是她生的"，仍將我一把推開或是轉而要求我做想要我做的事情。孩童時常在想"如果我是撿回來的，那我要去哪裡?如果我不待在這裡，我要去哪裡?"這是一種很恐怖的感覺...父親是大男人主義的人，對人說話總是"頤指氣使"，自小未曾獲父母親的認同或讚美，不論我做什麼，總是被嫌棄、嘲笑或譏諷...就連考試99分，他們的回答也是"就連最後1分也考不到!?"
 
記得小時候只要跟同學衝突，不論事情大小、不問發生原因、不管過程如何，他們第一個反應就是我的錯! 而傳統的教育不外乎打罵，甚至打小孩給別人看，殊不知有時我只是被欺負而自保反抗~這養成了我的沒有自信，總覺得自己錯了的心態。
這是種深層的孤獨感，總自問"我該怎麼辦?" 我焦慮著，也更謹慎的說話及做事，甚至委屈自己，做自己不願意做的事情取悅父母~~希望他們多給一點愛~慢慢的，我養成了"邊緣性人格"，變成一個...好競爭、極度敏感、沒有嗜好、控制慾強、常焦慮沒自信、無法獨處卻又害怕親密...的人!
長大了，交了女朋友~我很霸道，一切都要掌控，無法接受打電話找不到人、對方遲到、對話回應得太慢、跟我講電話還會做其他事、在一起時老是看手機、總是讓我感到被晾在一邊、無法在假日陪伴我.....以上事情都會造成暴怒，而指責對方的不是，讓對方感到自責且痛苦，其實最終的目的是企圖證明我在他心中有一席之地...因無法忍受片刻寂寞...而造成我對愛情的反覆，我痛恨自己，卻無法自己，或許這是對方離開的原因之一...當對方真的離開後，我慌張，焦慮，哭泣、示弱、道歉，因為無法接受身邊沒有"她"，一直走不出來，開始懷疑自己是不是病了，走投無路時，因緣際會下，我找高育仁老師心理諮商...
 
初次協談後，被診斷為"邊緣性人格"，這些年來一切的事件得到了合理解釋，我的害怕、暴怒、不耐、孤獨、反覆，都得到了合理解釋!~~諮商中釋放了從小不敢提及卻又很受傷的父母"疏於照顧"，我了解唯有自己照顧自己才能照顧別人，我嘗試著學習....我也參加團體諮商，透過別人的自述，我發現原來我不是孤獨的，有好多的人跟我一樣，他們的感受、他們的孤獨、他們的無人理解，我都懂! 我真的都了解!
"豐富自己、學會獨處"這八個字好像很簡單，但做起來真不容易!!邊緣人格的人沒有嗜好，要學會"豐富自己"是一件很勉強的事情，我嘗試自己出門、運動、看電影、看花燈、賞櫻、照顧自己~~~我強迫自己要有一些興趣，包括了運動、攝影、看書，而在執行這些興趣時我同時也承受著孤獨感，在學習獨處時也與孤獨抗衡，孤獨是恐怖的! 正如我首次獨自賞花拍照時，雙腿不自主的抖動，只因我孤獨的站在人群之中，我很害怕...
 
每當孤獨如潮浪般襲來，承受不住時，會想起"依附對象"，我感到焦慮，而只有她可以解除的我焦慮~~我一再的培養興趣、一再的焦慮，我甚至懷疑我一切的努力只是"勉強"而來的~~我的狀況就在起起伏伏之下歷經數月...練習是很重要的~我經過了長時間練習，剛開始真的很困難...每每有放棄念頭，總是勉強自己要忍耐、要堅持...，但同時也害怕空閒時，焦慮又隨之而來~長時間的練習讓我逐漸地熟練找事情給自己做、逐漸地熟練的安排假日空閒~當然，狀況總是起起落落，有時很驕傲自己一再的突破，有時卻懷疑自己改善的程度~
 
每每懷疑自己時，需要心理師專業的判斷，我的近況及心理的想法經過解讀與分析後，我更加的肯定自己的改變，也更加的堅定朝目標前進著~~畢竟人是群居的動物，是人都需要伴，是人都需要愛~而在我們這個最需要感情的年紀...獨自一人的感受特別的深....情緒是一時的，過了就好，但是在你認識自己之前，你是無法控制的，甚至從未察覺~越是了解邊緣人格，越是知道自己一舉手一投足甚至一個想法，都可能包含"邊緣人格"的存在，而正是因為越了解則越熟練地時時的提醒自己"我不想再變成那樣"!!
 
長時間的調適與準備下，我鼓起勇氣與母親長談，無懼的與她討論邊緣人格，這包含幼時在疏於照護下對我的傷害及影響之深，由於自我了解及信心的增強，開始拒絕父親的頤指氣使，清楚的設定界線是對邊緣人格最佳的處理方式，除了改善自己之外，我也開始學習尊重自己、保護自己，讓自己活出自己。
 
這重生的感受讓我覺得很幸運，認識了自己...我正長足的改善中~，我目前過得很好，這是一輩子的課題...如果您與我有相似的困擾，請"豐富自己、學習獨處". 個案分析：1.邊緣人格的形成：早期農業社會少有憂鬱症或邊緣人格，因為嬰兒出生後定由母親照料，然而許多現代家庭父母需出外工作，這位個案的父母甚至經常早出晚歸，遲至孩子上床後才回家，委由爺爺奶奶帶，僅吃早晚餐才相處，且這樣的隔代互動，缺乏男女主人坐鎮，不會有太多家的溫暖，如此日復一日的獨來獨往，孩子不盡然產生心靈痛楚，但長久的孤單會漸次融化活潑熱情的情緒，轉為冷漠與對他人缺乏信任後的莫名憤怒。 父母平日雖忙於工作，但總有親子互動機會，健全的家庭教育能適時補足對孩子疏於照顧的虧欠，例如利用晚餐時間全家一同談天說地;例假日全家出遊增加歡樂時光....，然而父母發現個案特別怕被指為''不是媽生的;是外面撿來的....時，會特別失控痛哭（情感脆弱，分離焦慮的孩子對這些可能被遺棄的話語特別敏感），竟火上加油的增強分離焦慮陰影以添家庭娛樂....;鼓勵孩子除能增強自信外，也能增進親子關係，個案父母卻在孩子考了99分都不滿意，這樣的家庭氣氛與親子互動勢必帶來許多負面心理動能..... 2.邊緣人格的狀況邊緣人格的負面心理動能與幼時所累積的莫名憤怒通常會在日後與伴侶交往中一一顯現，這位個案對女友的霸道，掌控，無法接受打電話找不到人、遲到、回應太慢、感到被晾在一邊、無法陪伴.....都會造成暴怒，甚至讓對方感到自責且痛苦，一般人對這種情緒化的反應不僅無法理解且認為不可理喻，我們試圖拆解此行為背後的意涵。 邊緣人格者的特質是因幼兒期的被照顧不周，有了情感的分離焦慮後，一旦戀愛就與伴侶產生依附關係，此種關係常見於母子（女），然而個案因缺乏母愛，會將此潛在需求投射至情侶身上，如此的投射會自然將伴侶是視為第二母親以補償過去母親未充分給予的愛，這種將對方視為母親的愛必然會因曾遭受嬰兒，幼童期母親照顧不周的被遺棄陰影轉而將憤怒投射至第二母親，因此當電話找不到人、對方遲到、對話回應得太慢、跟我講電話還會做其他事、在一起時老是看手機、總是讓我感到被晾在一邊、無法在假日陪伴....這些幼兒期殷殷盼望母親前來擁抱卻無法獲致的絕望等待之情都被視為二度傷害，當伴侶無法忍受此情緒化指控後，關係上就出現不斷拉扯，煎熬，最後導致分手。  3.邊緣人格的諮商： 這位個案說：''前來心理諮商後，這些年來一切的事件得到了合理解釋''，邊緣人格者的痛苦之一是，他們清楚以非理性行為處理感情問題終究會造成對方困擾與傷害，但當那莫名的情緒與憤怒一旦被激就一發不可收拾，在感情不斷的分和後，如果發現問題來自幼兒被疏於照顧的經驗，自己並非隨時爆發憤怒情緒的始作俑者後，他們會將自責與對伴侶的罪惡感轉化為自我的深層了解並配合專業治療，待治療過程產生療癒效果後，自我信心會提昇後，漸能克服孤獨陰影，以嶄新態度與人談情說愛將不再那麼困難。 這位個案在諮商後，開始連串的''自己出門、運動、看電影、看花燈、賞櫻、照顧自己，強迫自己要有些興趣，包括了運動、攝影、看書....，我告訴他：將來要想維持正常的情感關係，需先學會自我照顧，不能自我照顧者，任何人都不會願意與你為伴。我完全認同個案提出克服邊緣人格秘訣''豐富自己，學習獨處''，這也是我在邊緣人格心理諮商的終極目標。 這位在家從小居於弱勢的個案結束諮商兩個月後透露，由於自信心的增強，對父親已習慣頤指氣使的大男人主義強勢態度會適時作出不能認同的回應，他發現父親已有所收斂;此外，個案也在適當時間主動找母親談在諮商過程中對幼兒期曾受過的傷害，其目的並非炒冷飯，興師問罪，而是釐清可能的誤會及讓母親有解釋，甚至道歉的機會，這樣的主動討論在此個案與母親關係上顯然有正向效果，母子關係比過往更為親密。

 

 

 

有位暫失信心的家庭主婦來函，以下為對話內容：
我很想改變，因曰子過得太痛苦了，生命完全沒意義，我只是在等死而己.
我試著告訴你婚後的生活，因我想知道自己只是消極悲觀而己或是真的有病？
結婚之前，我是一家訓練機構的首席講師，別人眼中的女強人工作狂，由於全情投入，所以收入豊富。婚後，我 堅持繼續在台工作，我先生無奈地接受二人分居台港二地.（我先生是香港人，曾離婚，育有二子） 九個月之後，我成為高齡孕婦，專心在娘家待產. 生產後，先生要求我攜子去香港共組一完整的家，我不情願地答應了.為了去香港，我婉拒了2份工作。2001年起，我與孩子就這樣台港二地穿梭，香港小住二三個月就返台灣娘家，因為真的受不了香港的環境
孩子三歲因為要上幼稚園了，所以必須在港定居
這一年中，我與先生經常發生激烈口角爭執，甚至談及離婚
因為二人的價值覌、生活習慣相差太遠
我覺得他是一個無能沒有用的男人
他覺得我是一個不時口出惡言傷人無數的悍婦,

我平日沒有太多嗜好,甚少出席公司聚餐和員工旅遊，唯一的生活重心就是男友。第一次到羅吉斯心理諮商所時，和男友的感情已瀕破裂，感情是我生命唯一的寄託，當我感到愛情將逝，無法承受孤單的留在這個世上，於是將房子售出，訂立遺囑，在網路上搜尋如何成功自殺，有天偶然間看見《心理諮商》這個名詞，我燃起一絲希望，或許生命可以找到另一個出口，去了大型醫院精神科門診和小間心靈診所，始終沒有遇見可以了解我的醫師，害怕孤單恐懼獨處，心痛和絕望每天啃噬著我，活著的每一分對我來說都是煎熬，當我快放棄時，我遇見高老師，他一語道破我是「邊緣人格」，讓我了解自幼沒有受到妥善照顧，躺在嬰兒床上孤伶伶的身影，被疏忽的幼兒經歷形成我的邊緣性人格，男友是我依附的對象(代替扮演母親的角色)，如今男友的離去如同母親當年的遺棄，害怕孤單是因我無法獨處，無法照顧自己，自己陪伴自己……。