高育仁諮商心理師的邊緣人格心理諮商部落格

邊緣人格時時刻刻有被拋棄,分離焦慮的潛在心理威脅,與邊緣人格者相處可能是痛苦的煎熬歷程,原本充滿自信的伴侶可能在不斷的責備,羞辱下,開始懷疑自我,憂鬱症因此也會出現在伴侶身上,為了讓陪伴者瞭解此症,且不需懷疑自我,本書教導伴侶與邊緣人格者互動的正確模式,全書重點是,先照顧好自己才是陪伴此人格者的先決條件,否則兩人都陷入苦海,問題將愈加嚴重,許多看完此書的伴侶因瞭解真相,有如釋重負之感.
 
 
 

有位大學生來信,以下為問答內容:
可能是因為邊緣人格 讓我總是把人際搞得很糟
現在去學校都很怕人眼光
我覺得他們都在背後說我怎樣怎樣
因為剛開學時我還很快樂 可是後來一切都變了

為何有些宗教狂熱者只要教主一聲令下,即使犧牲性命也在所不惜?為何青少年追星族不愛待在家,經常與同伴在外餐風露宿追星?為何許多具文學天賦,諾貝爾文學獎得主最終會自殺身亡?看完兩本邊緣人格相關經典之作後,終於明瞭其中因素,先介紹其中一本,"愛你,想你,恨你.
 
這本書概略交待了邊緣人格的發展史,我試圖以編年方式將其串連:
 

有人問到口吃問題,以下為問答內容:
您陳述後 仔細想想 跟我實際上遇到的狀況相同.........可以在請教一個問題嗎...就像上篇文章說的經過三四個月以後 ..我回復到原始的邊緣性人格的社交基膜...我都會面臨到一個 令我困擾的狀況(也是我之前看過很多資料上這種人格疾患沒有普遍出現的症狀)--口吃.(就像王者之聲一樣) 一開始 只有幾句話會口吃 隨著時間的關係 會慢慢增強..而這似乎具有周期性..有一段時間會嚴重口吃..過一段時間又是正常...口吃當下旁人會覺得我臉部扭取 當然我自己也感受的到....要口吃前我也知道待會說這個字會口吃 而盡量用別的詞語代替(1.沒有固定哪個詞語會口吃2.通常口吃都是第一個音發不出來而卡住...說得出來第一個字接下來的句子就不會口吃了)
我自己也觀察到
1.當口吃發生 並不是只有跟陌生人跟朋友 跟很親的家人也會 ...以至於我那段時間都不太敢打電話..因為打了我發不出半個音
2.當口吃的那段周期發生時 晚上(睡著前)似乎會異常的頻尿..可能5分鐘就上一次..也許是我非常焦慮巴...可是我不知道原因..

有位理智又充滿愛的母親來信討論育兒經驗,值得大家參考:
老師您好..
我看到您的文章覺得很高興，收穫良多...謝謝您不吝分享經驗與專業知識給大眾
我是一位幼教老師(幼教經驗一年半，早療背景五年)，生了孩子之後為了餵母奶在家裡自己帶孩子...閒來無事就上母奶社團回文跟看看育兒文章
在您的文章裡有講到一個教育法「百歲育兒法」(丁寧帶孩子的那種方式就是出自於那本書)，我在還沒生孩子之前也曾從電視上聽過那本書教育嬰兒的"神奇之處"(非常非常多藝人使用)...
生了孩子之後，才發現原來不只藝人使用，身邊很多媽媽都使用這本書來來訓練嬰兒"獨立"、不破壞家庭品質、擁有夫妻空間等，他們覺得不要為了孩子失去本來的品質是很重要的，要嬰兒來遷就大人，而不是大人去遷就嬰兒
在不甚瞭解的情況下，我老公也有買那本書來給我，裡面有一句話是這麼說得：「現在你不讓孩子哭，以後孩子就讓你哭」＠＠
後來自己的孩子生了之後，我實在沒辦法用那樣的方式來教育孩子...而我老公也相當支持我，在母奶社團的回文過程中(我們的社團目前有一萬三千人左右)，我知道非常非常多的媽媽都買了這本書，想用這樣的教育方式來教育孩子，而這也是我憂心的地方...社團回文方法主張嬰兒依附關係的重要性、推行親密育兒，所以當有人發問要照百歲育兒養孩子時，我們都還能夠壓得下來...其中也有其他管理員以前大寶是百歲帶大的，現在兩歲半，異常沒有安全感、對父母的感情是很矛盾、游移的..近來還用大便塗家裡來表現他的焦慮，這位管理員的小寶是親密育兒的，他從小寶身上看到益發穩定的個性，更堅信當初自己的作法是錯誤的...對於大寶他有深深的愧疚感，但對大寶的挑釁及「再確認」又耐不住性子，兩人陷入膠著...昨天我有把您的文章「邊緣人格心理諮商」那篇給他參考，希望他能在兩人的親子關係上再努力看看...
而在其他親子社團裡，常看到的是媽媽們在推那本說，游說新手媽媽照這個帶法，大人會很輕鬆...當有媽媽問：「我的寶寶一直在哭又不能抱(書上說不要一直抱，會習慣，那樣就是寶寶來控制你，而不是你來控制他了)，怎麼辦？」時常有媽媽回：「讓他哭，你要撐下去..我知道很難熬，但是久了之後，他就知道你不會抱他，接著他就不會在哭了」(每次看到這種言論，我實在是很希望這些人以後都下地獄，造什麼孽=.=)他們其實根本不知道自己做了什麼事情，也不知道這樣的作法會引起什麼樣的蝴蝶效應，只覺得反正很多人都做(從眾)縱使自己做了罪惡感也會被稀釋掉，反正大家都是這樣的，我只是和大家一樣而已...
為了這件事情，我曾寫信給洪蘭教授..當時得到他的大力幫忙，在學前月刊留下這篇文章「大腦發展不宜任意催熟http://happyrainy.pixnet.net/blog/post/68101589」：時下流行的百歲醫師育兒寶典​，每天規定幾點吃，幾點睡，這種硬性規定會使孩子失去彈 性，稍有變動，便大哭不能適應。過去行為主義者主張幼兒哭的時候不可以抱，要等到不哭了才抱，認為哭時抱他是獎勵他哭，他以後會愛哭的這個說法現已證明是 錯的，嬰兒哭是​他有需求，小時後的需求能被滿足，對他以後情緒的發展很重要。現在主張嬰兒的搖籃要放在母親房間，使他眼睛一睜開就可以看到母親，而且抱 他、撫摸他會刺激大腦中Oxytocin(激乳素)的分泌，這對嬰兒情緒發展及親子關係​非常重要。研究發現被護士抱在身上睡覺的早產兒，成長得較快，較早出院。
只是依附感的重要畢竟還是沒有太多人瞭解，人格發展的基石敵不過讓他哭以後會很輕鬆的言論....=_= 我是幼保系畢業的，在社團裡比較有興趣尋找兒童發展與家庭的關係的文章，這樣管理員們彼此發揮所長，就可以進修一些想法...可是坊間的心理師部落格大多已變成ADHD、自閉症的天下，甚少有一般幼兒心理專業的文章... 這是我問另一位小有名氣的心理師，百歲帶法會給嬰兒什麼樣的衝擊？他的回文如下：http://www.facebook.com/note.php?note_id=232610803421904
其中..回饋的百歲使用者是我最想搖搖頭的，他們很堅定...堅定的認為自己一點問題都沒有..孩子好慘啊><
老師，希望你能多寫一些兒童心理的相關文章，年齡層越小越好...或方便的話請推薦哪幾本書是對嬰兒心理發展有幫助？我想進修、涉略、分享，謝謝你的幫忙...我好希望嬰兒不只長得健康，心理也健康....感激不盡

高醫師，您好： 由於情緒經常不穩定，最近經常有放空然後覺得很沉重、胸悶、喘不過氣。做了些測驗後閱讀您的部落格，３個測驗都顯示我可能有其病症，閱讀您部落格幾篇文章後，發現自己和您所分享的邊緣人性格產生原因及可能症狀大部分雷同。小時候是給阿嬤帶到幼稚園中班，我自己對小時候的記憶沒有很多，但有件事我記得非常清楚，因為從小到大媽媽都會重複對我說，也重複對別人說，要是我是男生就好，懷孕時知道是女生時非常失望，不斷地重複。甚至心情輕鬆地對我提起懷孕８個月時從公車後跌倒滾到最前面，卻覺得肚子裡小孩無緣就算了，也沒有去看醫生。小時候明明長得比姊姊瘦小很多，有次到家時睡在車裡沒醒來，竟然是被鎖在車裡，小時候也不懂開車門，晚上不知道哭了多久爸爸才從家裡走出來開車門，但每次我醒著都看著爸爸把賴著不醒來的姊姊抱回家裡；所以我一直覺得，爸媽對我和姊姊本來就不同，因為我不是男生，但從小到大我也被家人指責，不該這樣計較。而姊姊從小也是看心情照顧我，想挺我的時候挺我，心情不好的時候欺負我，我還記得照相時姊姊規定我不能比手勢嫌我幼稚最後把我推到一邊。長大後聽媽媽說，我照片不多，因為我從嬰兒時期就很自閉，不常哭，醒著也張著眼不發出聲音，非常好帶，連忘了泡牛奶也沒聽見我哭。開始唸書後，家裡要求成績，媽媽甚至表示在班上最好當個安靜的人，只要會讀書就好。國中時有點受歡迎，但也有個時期被班上某些人排擠，甚至幼稚地學別人拿美工刀在自己的手臂上劃，爸媽發現後問我為什麼，我也不想說，後來因為怕被家人責備也停止這樣的行為。大學分發時填志願，因為姊姊念私立大學設計系什麼都要買，媽媽對我說家裡吃不消，志願卡也是爸爸幫我填的，他填工科時我哭了好久。念了國立大學，雖然老被當掉，但也靠著後來的重修勉強畢業，到現在從來沒有想家過，畢業前也因為不想就這樣回家，很積極地找外地工作機會也隨便考了不在台北的國立研究所。交了幾個男友，每次吵架和分手都是轟轟烈烈，不睡覺、撞牆、打架、跑到街上、深夜坐在外面等對方回來、前陣子甚至有跳樓的行為還好被制止了，和現在的男友拿過一次小孩，那時候不知道該怎麼辦，他也說他現況無法負擔也不敢告訴父母，腦子一片空白讓他帶我去婦產科吃藥，連複診都是自己去的；後來他說他對不起我，說要給我未來。我們一起畢業然後他去當兵了，他每天打給我，他說一切都要等他當完兵，當兵很無奈之類的（當然，家人完全不知道以上這些事）。回家對我而言是一種責任，大學４年一直到現在，也從來不會想家，找個收入不錯的工作買個房子養父母對我而言也是應該的，做不到會讓我有罪惡感。姊姊延畢今年和我一起從大學畢業，她去工作我唸研究所，由於從父母開始給生活費時姊姊就不斷透支，什麼都要買，大學時我住宿舍她租套房，她的畢業旅行要花２０萬她還說很便宜，我連澎湖畢旅都沒興趣。但現在媽媽很得意地說姊姊工作後每個月都有拿５０００元回家給她存，還問我那我自己的存款有多少；其實從大學起就因為姊姊對錢的習慣不好，漸漸對她感到不屑，所以當媽媽讚賞她工作後拿幾千塊回家，我覺得很憤怒，這種狀況一直沒有改善。開始給自己施加壓力，開始準備國家考試等等，想要趕快工作並且有好薪水，想讓父母滿意，讓姊姊無從比較。我可以照顧自己，但是很明顯的，人多時我表現樂觀，像現在只剩一個人在研究室時，卻感到無比地沉重，無法控制自己的情緒。 留言這樣一大堆，其實很害怕這樣子的內容醫師您會不會看，也可能依高醫師您的專業看來，不過是個承擔不了壓力的學生在訴苦（笑）。留言也算是發洩情緒的一種吧，不過如果有高醫師您的專業見解，能讓這樣的情緒和情況改善，感謝能遇到您這樣的貴人！

yuki您好:妳所敘述的內容確為邊緣人格典型形成因素及症狀,我們一一探究.

一.要是我是男生就好，父母懷孕時知道是女生時非常失望.....

妳從出生就不被期待,父母有了這樣的心態,可想而知,在教育過程中經歷被遺棄,不被尊重,無法自我認同.....,導致邊緣性人格.

yuki,這是妳爸媽的私心,其實是他們無法習得認同自己,以致壤妳在認同自我上出了問題,從今而後要在挫敗中多鼓舞自己,尤其在感情失意時除憂鬱,自殘,害怕獨處...,也試著跟好友說說內心的孤寂,到外面運動看看綠地,相信狀況不會如妳想像得那般難熬.

二.有次到家時睡在車裡沒醒來，竟然是被鎖在車裡，小時候也不懂開車門，晚上不知道哭了多久爸爸才從家裡走出來開車門...

邊緣性人格的形成,非僅一晚哭了很久(但至今記憶仍揮之不去,代表創傷仍在),它定是經歷數月,數百小時的哭喊後形成,最後確認再怎麼哭都無人理睬,甚至遭打罵後才會造成,再次強調,妳並非天生就怕孤單,那是後天照顧者疏忽或無知造成,因此請從今天起展開自我照顧計畫,試著陪自己一個人在家做妳愛做之事,而非懷著孤獨之心坐困愁城,接著一個人到電影院,咖啡廳習得獨處,一個健康者須有人為伴,但也應有獨處空間.

三.交了幾個男友，每次吵架和分手都是轟轟烈烈，不睡覺、撞牆、打架、跑到街上、深夜坐在外面等對方回來、前陣子甚至有跳樓的行為還好被制止了.....

邊緣性人格一旦形成,長大後的男女朋友,夫妻就自然形成依附關係,這種被遺棄心理後靈魂全心投入的關係一旦瓦解(或有任何瓦解跡象),那幼兒被遺棄的潛意識便隨即被喚起,於是...每次吵架和分手都是轟轟烈烈，不睡覺、撞牆、打架、跑到街上、深夜坐在外面等對方回來、前陣子甚至有跳樓的行為....,別人看到這樣的行為除了無法理解,震驚,通常就是再度遺棄妳,yuki,他們當然無法瞭解,但當我說出問題背後的核心密碼後,當有人知曉妳的潛藏痛苦後,請先從新將父母當初未能給妳的照護收回,自己負責主導此照顧權,我知道那困難重重,甚而違反基本人性(基本人性是人生而由父母負責照護),妳父母既已喪失這子女日後孝養依據,就將此動力先用在自己身上吧!除此之外,別無他途!

四.給自己施加壓力，開始準備國家考試等等，想要趕快工作並且有好薪水，想讓父母滿意，讓姊姊無從比較.....

我這幾年在心理諮商過程中發現一有趣現象,當一個家庭有人受虐,往往就有另一人受寵,父母的寵愛心態似乎想為自己先行保險,老後有所依靠,然而令人扼腕的是結局通常相反,受寵者因習慣被寵,養成自我中心自私心理,這樣的人自己都無法照顧,如何孝順父母呢?受虐者則窮其一生欲得到父母寵愛,這樣的心靈補償作用不僅不會得到真愛,反而失去自我成長契機,最後經常報憾以終.yuki,先將自己及心理困擾顧好吧!別跟姐姐比了,妳們層次不同,境界不一,如此相比會把妳越比越低的.

五.和現在的男友拿過一次小孩，那時候不知道該怎麼辦，他也說他現況無法負擔也不敢告訴父母，腦子一片空白讓他帶我去婦產科吃藥，連複診都是自己去的；後來他說他對不起我，說要給我未來。我們一起畢業然後他去當兵了，他每天打給我，他說一切都要等他當完兵，當兵很無奈之類的.....回家對我而言是一種責任，大學４年一直到現在，也從來不會想家.....

邊緣性人格者有伴侶的支持是好的,但前題是此伴侶需充分了解何謂邊緣性人格才能和平相處,否則會因情緒失控,檢查手機,自殘自殺等行為而忍耐,常久以往,終會分手,從妳口氣中,我似乎能嗅出此關係氣氛,因此,應有心理準備,許多心靈創傷是因缺乏心理準備而來,總之,改善邊緣性人格該是妳當務之急.

父親曾為了幫"他"賺錢,強迫妳讀工科,請妳從今而後要選擇自己興趣與志向,邊緣性人格者如能投入工作,取得成就感是非常重要的治療模式

深夜寫作此篇問答中,突興起十年來中斷的帶團念頭,因此----

 

我將在每週三晚間七時三十分至十時舉辦---邊緣性人格---團體,有意者請來電預約.

收費方式:社會人士每回一千元,低收入及學生五百元.可分期付款.

人數最少五位,最多七位開班.

此團體是專為那些無法負擔昂貴個別諮商的邊緣性人格者所開,敬請把握!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

近來有位個案前來心理諮商,由於小三女兒有語言發展障礙,近年聘請專業心理師定期陪伴治療,一個月前孩子自畫像中,將自己嘴巴以小紅點替代(表示內心有事無法述說),這位稱職的心理師覺事有蹊翹,多加詢問開導後,果然發現隱情,孩子近年經常由阿公,嬤照顧,與小姑同住,而大三歲的小姑大女兒因經常看日本色情漫畫,轉而不時趁機找堂妹玩性遊戲,女兒被誤導兩年後,竟趁機找大姑更小女兒玩.
這位氣急敗壞的個案找我談這不可思議的兒童間性"侵害"事件,我雖非兒童性諮商專業,但直覺那位始作俑者非僅被色情漫畫影響,背後可能受到成人性侵害後才可能做出複雜的性遊戲企圖,我鼓勵個案積極找出背後真正涉案人,經當面私下跟當事人談,且保證要求父母不得責罰下,孩子承認有玩,但並沒有任何人曾對她性侵.
由於這位個案事後發現女兒已出現過早的性敏感反應,除該及早進行兒童性心理諮商外,也該要求其他兩位受害兒童作性治療,然而另兩位家長的反應是羞恥與逃避,這樣的心態不易面對問題加以解決.
從此案例,有些事值得家長們留意:
1.勿托人帶孩子,儘可能自己帶,請多留意托帶家庭狀況,如有男性,寧可捨棄,尤其與青春期者同住更須小心,此案例竟是女性兒童涉入,既然防不勝防,自己帶最保險.

我約五年前於中時副刊看到許醫師與其他兩位罹癌醫師拒絕化療的自療法,當時寫了篇文章,您可在此部落格的"醫療"篇找到,許醫師上周應邀東森"健康同學會"詳述抗癌歷程,值得再將其記錄,提供大家參考.
罹癌通常有跡可循,許醫師得到的直腸癌更是有明顯罹因,他說罹癌前工作壓力大,經常大魚大肉少吃蔬果,飲料代替開水,在此提醒各位,台灣近年燒烤風行,建議偶嚐即可,多吃容易罹癌,此外,到超商買飲料已是現代人的生活習慣,不僅浪費錢財,製造垃圾,對健康影響至鉅.
當三位醫師宣判活不過三年後,經徹夜思索未來方向,這位意志力過人的醫師作出救己決定:
一.告知親友罹癌:遇重大創傷最忌隱忍不說,許醫師在告知過程除顯示挫折後的自信心外,與親友對話有宣洩療癒效果,也有助於理性解決困境. 
二.當晚寫下遺囑:既然醫師宣布死期不遠,就破釜沉舟往前走,交待好後事,免得太多牽掛反而礙事.

昨早傳來電腦巨擘賈伯斯去世,他7年前罹癌,死訊並不令人震驚,卻有遺憾,遺憾這麼一位天才不能再引領我們突破科技新境界,遺憾無法再領受他那另類,鮮活的思考風格,最令我遺憾的是,其實他可以活得更久,貢獻更多,甚至享受幸福的退休生活.
他自己曾說沒有人想死,甚至想上天堂的人都怕死,如果真是如此,他就須抉擇生命與成就關鍵問題,想活得久,就犧牲成就帶來的喜悅,財富,世人欽羨....,不願放棄捶手可得的成就,就必須"將每天當最後一天用"(賈語錄),他17歲時看到本勵志書,提醒人們生命有限,該將每天當最後一天用,他從此奉為圭臬,當人一旦如此過活就會日以繼夜的拼命,開始熬夜創作,焚膏繼晷的結果就是藉咖啡,菸,酒....提神醒腦,該維持健康的休閒,運動漸變得奢侈,該正常飲食的人生基本功顯得不切實際,該與家人維持和諧關係被忽略.....,這時身體(甚至心理)通常出現警訊.
賈伯斯在2004年發現得到胰臟癌(身體作出首回嚴重警告),醫生囑附僅剩三月生命,最後死裡逃生,然而罹癌後似乎仍將每天當最後天用,兩年前進行換肝手術(死神再次警告),其間曾辭去蘋果CEO職務,復職後全力促成世紀尖端產品iPhone,iPad問世,可以說他是為這兩大產品鞠躬盡瘁,有個耐人尋味的問題,如果沒有他,這兩大產品會延遲多久上市?我猜約一至兩年,另外,如果他知道可以多活幾年,但讓世人多等兩年,他的抉擇是?
頂尖科技人似乎有些共同特質,像完美主義,這樣的性格好勝心強,不惜犧牲健康,家庭也要達到目標,因此在這些人底下工作者薪資較高,但須日夜操勞,賈伯斯如此,郭台銘及國內八成以上電子業都如此,形成特殊的自戕文化,郭台銘數年前愛妻,弟弟相繼逝世後曾不平的怨嘆上帝對其不公,上帝應該對每個人都公平的,只是這些電子業強人不願面對的現實是,即使你能力多強,都該在晚上11點睡覺,至少每周有一回到戶外運動,該經常陪家人用餐,不能在外應酬大吃大喝.......
美國是個資本主義國家,文化上講求競爭,弱肉強食視為理所當然,國家社會福利較歐洲諸國為差,貧富差距更為明顯,台灣就是學美國資本主義亦步亦趨的走,我特別注意這些巨富過世後的遺產處理,比爾.蓋茲及巴菲特都已宣布身後將捐出90%財產,前者三年前就退休,足跡遠及非洲,關懷頻臨飢餓孩子,有人說賈伯斯公司治理嚴苛,對待員工霸道跋扈,這是暇疵,但賺了全世界這麼多錢,曾被父母遺棄,該知道孤兒院童的辛酸,然而賈伯斯卻將遺產藏私全給自家人(把巨額財產給家人有時會禍延後代),讓人不敢恭維.