高育仁諮商心理師的邊緣人格心理諮商部落格

"Be who you are and say what you feel,because those who mind do'nt matter  and those who matter do'nt mind."

做你自己,有話直說,反正會介意者不值得你在意,而值得你在意者不會介意.

全文網址: 孩子需要爸媽 不是安親班 | 民意論壇 | 意見評論 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/OPINION/X1/6504842.shtml#ixzz1U1l9OBBJ

有位疑似邊緣性人格者來信,以下為問答內容:
高醫師您好: 無意間發現你的部落格，不知是否能夠借用你的看法，來回答自己對自我的疑慮，也很謝謝你的耹聽與寶貴意見-*********七歲前,我是由阿嬤單獨帶大的,對年少的我,那是最感到依靠的記憶。 後來,阿嬤離開了,直到國中前,爸媽因為做夜市的生意,比較忙,一個小孩就跟著父母陪他們結束生意後,自己才會睡;那段日子,也會跟家人去各地方旅遊******** 國中時,我爸告訴我一句話,要我自己以後要學著獨立自主時,我離開家,住進校舍,配合學校的時程,假日返鄉;國一時,跟家裡的人第一次晚上會客後,我哭得很傷心,因為,別的同學的爸媽在會客時感受出來的家庭的熱情與溫暖,是我自己心裡感受不到的,像是...我們世界被隔了一道透明的玻璃,我無法接受到,當爸媽口中說出關懷話語的那道切實的感動,就連講電話時,也是如此的短簡,嘮叨也無法感受那份父母的關愛********高中、大學都離開家鄉到外地求學,但我沒有變壞,反而把自己保護的很好吧,而且,幾乎所有的事,都自己來,不好的事就算自己很痛苦、很無助,也會想「不想麻煩家人」,而我世界很單純,一個人租屋,除非朋友有找,就是一個人逛街、看電影,當朋友主動需要我去耹聽或是給他心靈的支持時,我絕對不說二話的希望他們好,我明白自己心裡有種佔有慾,當我希望我對你是無私的支持與陪伴,我會希望在他眼裡我是最好的,最值得的;所以,我也害怕,自己那種佔有慾,是過度的,所以我會懂得收斂,只有他人主動提出時,我才會行動;但當一旦感覺對方因為某事,對自己產生我無法體諒的誤解或不信任時,我就會非常極端的會因此對此人,不願再付出,甚至心裡有瘩疙,甚至最後,就此切確的劃清界線。但是,私底下有時還會偷偷地打探對方的消息,對這些人,不會有當時那份激動的感受,不怪不怨,無所私。****但也因為這樣,我認為人和人之間,不過是種利害關係,你對我可以提供好處,或可以幫助自己打發時間,一個人看電影不那麼奇怪或孤單...這類的想法,所以,每個週期,會有一~二個知己,週期結束了,這個關係就像是循環似的,被無情的切斷~而且,有時自己還是被間接扯入,甚至一件事發生時,不是自己的錯,最後,似乎都成了自己的問題和不是*******出了社會,沒什麼同事情,因為,自己幾乎一年就換一個工作,工作的表現能力還OK,但就是公司的制度或職務讓自己不想待,一個住外面,沒談過感情,有認識幾個朋友,但也少少聯絡,生活就一個人,最長待的是自己的房間,會出去,但也是一個人,因為害怕自己越來越沒辦法當一個好的朋友對象。家裡的經濟不是很好,父親目前癌症開刀後,回家休養,我媽也因此擔起去市場做小生意,而我,卻更害怕面對現在家,我能給予支持,但是,面對家人期盼自己假日回家裡,我心裡感到很沉重,明明很愛他們的,但就是無法表露那股熱情,家人也是,而我只是選擇,漠視心裡那股罪惡感。而對我自己,會給正向的想法,但不否認的事,我坦白而言,我如果現在可以選擇沉靜地死去,我不會有任何猶豫,因為,自己是多餘的,雖然對愛情有所欲,但是,我也明確告訴自己,注定要孤單一個人,所以,我只能告訴自己,你就注定孤單一個人,對別人好,到了最後,一定會回到循環的切斷*****我無法輕易地告訴他人,我心裡當下的那種無助和徬徨或孤單,是因為,我害怕,聽見和感受我期望外的回應,那種感覺真的很受傷,那不如不讓自己在期望變失望,那就對自己不要有期望***但我還是對自己有些期待,很想知道我該怎麼改變對別人的態度,對自己的信心,不要讓新週期遇到我的人,就抱持來了一個警備心很重、人雖然好，但就是聊不來,感覺無法真正的親近，我想長久地經營所謂的感情,而不又是一個利害關係者。我希望他人的關心,但在感覺又太近時,感到反感而逃避,而又在心裡不斷揣測他人對自己的看法而在自我敏感時而受傷。
 

邊緣性人格雖不易被覺知,理解,但總有一定的軌跡,它包括:

A.有一段照護不足(尤其三歲前),及疏離的家庭氣氛(4-12歲).

B.從青少年開始就因內心孤獨,開始在感情,人際關係上出現徵兆.

C.從成人起的感情互動因無法忍受被人拋棄(遺棄),出現過激反應,甚至輕生.

1.七歲前,我是由阿嬤單獨帶大的,對年少的我,那是最感到依靠的記憶.....

阿嬤如能多帶妳幾年,邊緣性人格的情感穩定度就會好些,因為七歲的孩子仍須關懷,否則被照護的需求會在未來不斷尋覓幼時未能滿足的情感.

如果阿嬤曾與妳有良好依附關係,妳的真正父母是阿嬤,是嗎?

2.國中時我離開家,住進校舍,跟家裡的人第一次晚上會客後,我哭得很傷心,因為別的同學爸媽在會客時感受出來的家庭熱情與溫暖,是我自己心裡感受不到的....

父母工作忙可能是好的藉口,但妳父母似乎無心關懷,其原因妳最清楚,有些父母從小未被關懷,內心不會蘊藏太多愛給孩子.如果你至今對父母仍有期待,是否將目標移轉到自己身上,自己才是可靠的依附對象.

3.當一旦感覺對方因為某事,對自己產生我無法體諒的誤解或不信任時,我就極端不願再付出,甚至心裡有瘩疙,最後就此劃清界線,自己心裡有種佔有慾.....

邊緣性人格由於過往未獲足夠的愛,與人交往或談情說愛時會敏感計較,因此出現極端思考後的佔有慾,他們的情感邏輯為:我既然能全心待妳,妳當然應以同樣態度對我,否則就是背叛,而後就劃清界線.....,往後是否再給對方,給妳自己多些機會,勿太情緒處理情感問題?

4.害怕面對現在家,面對家人期盼自己假日回家裡,我心裡感到很沉重,明明很愛他們,但就是無法表露那股熱情......

過去的家庭經驗過於疏離,長大後就不易與家庭成員出現溫暖互動,邊緣性人格者最大的致命傷是在外受到情感創傷,回家後的家庭功能如無法扮演撫慰與支持角色,將更難走出情傷.

5.如果現在可以選擇沉靜地死去,我不會有任何猶豫,我只能告訴自己,你就注定孤單一個人,對別人好,到了最後,一定會回到循環的切斷......

此人格者的另一極端思考模式為,經過不斷的情感疏離及傷害,會以自殘,自殺表達對生命,對親人,對伴侶的反撲,這樣的激烈反應經常帶來更多困擾.

如果你改變邊緣性人格的缺點,多發展興趣,能投入志趣工作,學著獨處,相信自己也能照顧自己......就不會對感情執著敏感,如此就不會回到循環的切斷.......

我最近看電視談話節目,有兩位形象良好父母談到他們教育孩子方式,一位是曾陽晴,他說有回在外遇到長輩,要求女兒問好,年幼女兒拒絕後當街重打手心,而後抱著安慰....孩子在某些時期多半對成人間的客套不知所措,相信曾教授幼時也如此,何必強迫孩子學大人的禮儀呢?我的女兒真的不時被鄰居讚譽在電梯間每每主動跟人問好,那是我過去經常鼓勵的結果;另一位是林書暐,她說有回孩子不乖,罰關在廁所,即使女兒被隔離後的淒厲哭聲和夫婿蔡詩萍哀求停止這樣的處罰仍不為所動.....,很多父母只知孩子最怕被關,因此屢屢使出絕招,殊不知如此被關會造成難以磨滅的心理創傷(邊緣性人格).

為何曾,林兩位以過激模式懲罰孩子?我猜曾曾遇到長輩未打招呼被狠K過;林則不乖被關過,只是這些幼兒創傷未被處理.

1.有些父母會針對特定子女虐待,我曾遇過一位個案,她母親從小視她為眼中釘,我請母親前來諮商,結果談到母親父母如何對待時發現,其父親從小視她為眼中釘,因此母親將心中的憤懣投射至個案身上而不自知(其實她知道,是潛意是投射結果),但是心中的憤怒未除,找替代羔羊發洩是被害者的處理方式,結果是將傷害禍延下代.

2.父母可能曾在原生家庭被父或母孤立,於是也重演過去被害戲碼,多數人被虐時會立誓長大後絕不以同樣方式傷害下一代,這是理性語言,然而當被害者未能處理創傷,情緒動作通常會超越理性.

3.創傷未能處理,當事人會不斷尋找宣洩對象,許多婆媳問題的惡婆婆虐待媳婦就是在這樣的心理背景下形成.

4.被虐者會形成悲觀,自卑,憂鬱,焦慮,自我封閉,人際困擾....心理諮商能處理那舊傷.

我從未打女兒,因為打了沒用,成人打孩子多半是發洩自己該處理的負面情緒;如希望孩子朝正向行為發展就該以寬容,鼓勵方式教育,打孩子會在行為改變外貌上得到改變,卻在內心留下創傷及對父母無以磨滅的怨懟.

 

 

回想兩年前發現憂鬱症個案竟有半數以上是因邊緣性人格隱存心靈深處後,曾自忖自己何以有這樣的諮商理論與實務發展,原來有三股因素匯流所成:
A.曾著"心理治療DIY":此書是根據美國精神醫學手冊DSM-IV節譯而成,當初自行開業前,自覺精神醫學的認識不夠,因此下了功夫將最重要的心理病症加以了解並翻譯出書,這樣的過程讓我初步通曉邊緣性人格,尤其那關鍵的九項診斷標準,去年在發表文章時,還順便將原本使用多年的憂鬱,焦慮測驗加入邊緣性人格,這一年多來成為我初次諮商的利器.
B.參與諮商心理師考試:我曾考了五回,雖不光采,但諮商理論卻在這數年考試煎熬中有所精進,尤其重新解析與佛洛伊德精神分析論相關的客體關係理論,因為邊緣性人格乃潛意識運作過程,不瞭解相關理論就無法掌握其精髓.
C.多年的憂鬱症實務操作經驗:即便讀遍心理學教科書,並未發現有關憂鬱症與邊緣性人格的直接相關理論(可能是我不夠用功吧!),因此過去都將治療重點放在憂鬱症的改善,完全未發現潛藏其內的邊緣性人格應為諮商的重要依據,當前兩因素加上不斷諮商,接觸,推敲後,去年初終於讓我發現新大陸般,為陷於憂鬱困境的個案找到一處能加以仰賴的出口.
發表邊緣性人格諮商理論後,許多個案看了文章才發現自己有這樣的心理人格困擾而前來尋求心理諮商,這些日子來更密集接觸此人格個案後,在專業上有更多的發現,值得再度補充,跟大家分享,以下問題也經常是個案好奇詢問的問題.

前幾天到綠影帶店租了部兩年前電影窒愛(Brothers),雖然感傷得讓人有些窒息,仍是部值得推薦的佳片,三位主角Jake Gyllenhaal,Natalie Portman,Tobey Maguire演技精湛.利用高張力韓式劇情所引發的劇力效果不會引起我的興趣,也因此直到兩年後才以姑且一試心態看看是否有新的創作吸引人,看完後甚至還讓我現在介紹它.
 
剛正不阿的哥哥派赴阿富汗戰場作戰,戰機不幸被擊落,原本以為陣亡,還辦了告別式,留在家鄉的弟弟陰錯陽差跟喪夫嫂嫂漸生情愫,這樣的情感發展並不突兀,然而戲劇的張力在於哥哥僅被俘,從戰場回鄉後,感到弟弟與妻子關係有些許曖昧,於是在親情與愛情中出現矛盾與拉扯.....
 
一向沉穩的男主角在戰場被迫以亂棍打死同袍後,深藏內心的罪惡感讓他回美後情緒失控,加上懷疑妻子與弟弟有染,拿起鐵棍亂砸(如砸死同袍一般)弟弟為嫂子整修的廚房後,企圖舉槍自盡.......影片結尾未告知夫妻感情未來如何發展,然而男主角願將藏於心中創傷,被迫亂棒打死同袍弟兄的罪惡感宣洩於妻,似乎已說明一切.

Roger Federer擊敗Novak Djokovic後,過兩天與Rafael Nadal對決,比賽初期Federer明顯占上風,然而僅因Nadal幾球致勝好球,加上搶7落敗失去首盤後,第二盤開始Federer像洩了氣的皮球,未保發球局,直到輸掉兩盤,第三盤回神力圖振作拿下,然而以他的高齡,無法跟蠻牛力拼,最後一盤終以6-1氣力用盡輸掉比賽,以Federer如此高心理素質都讓我們看到他臨場的氣餒,一般選手面臨高張力比賽,狀況可能更多,以王建民,郭泓志而論,皆曾在美國職棒投手丘上被連續兩度打爆,目前皆無法出賽,兩位不僅需身體復健,也該嘗試心理復健.
自從上篇文章提及歡迎台灣國手前來心理諮商後,腦中盤旋著,如真有人前來求助,我是否該有套諮商依據協助運動員突破心理障礙?以下是我的諮商腹案:
 
表現失常為多數運動員前來諮商主因,心理師該了解個案為何表現失常?
1.原本就易焦慮:

在西方有百年歷史的網球運動,舉辦四大公開賽也近四十年,從未有亞洲人奪冠,昨晚中國李娜竟擊敗去年法網冠軍Schiavone,寫下歷史新頁,報上討論著,姚明,劉翔或昨晚的李娜,誰該是成就最高的選手?我請大家先思考,如果姚明沒有那高人一等的身高,他會去NBA嗎?至於劉翔,上屆北京奧運的臨場退卻,如此缺乏運動員精神,有資格在運動評比台上嗎?
前幾年李娜的表現並不突出,因此排名總載浮載沉,這兩年似脫胎換骨,進步神速,昨晚底線抽球狠準,讓對手難以招架,心理素質也是他得冠的關鍵,此次法網男女各有位熱門得冠者,英國的Murray及俄羅斯的Zvonareva,以他(她)們的實力,早該封王(后),然而得失心太強,每到關鍵時刻就會情緒失控,肌肉僵硬,這樣的選手在關鍵時刻表現不佳時會過度自責,心理素質穩定者則會容忍自己的犯錯,給自己下一次的表現機會,這樣的選手往往能在緊張時刻勝出,這與父母的教育態度有關,那些慣於鼓勵孩子的父母,不在表現欠佳時責備,這樣的態度不正是這些選手(或個人)失常時的自我和善對待嗎?
前天另一場Roger Federer大戰今年未嚐敗績的Novak Djokovic,讓我看到難得一見的網壇大戲,Federer以高齡29歲要應付網球場上張力十足的快速奔馳,這位前傳奇球王硬是讓我們看到他的寶刀未老,前晚面對即將登基球王,他以過人的心理素質,精湛的球技及堅強的求勝意志,活生生將連勝42場的Djokovic比了下去,今天他將四度在法網決賽與宿敵Rafael Nadal對決,雖然前三回皆輸,身為他的死忠球迷,當然希望這回能贏,但無論輸贏,前晚的表現已令我心滿意足.
我每隔幾個月會到重慶南路穿網線,知道該店老闆跟國內許多國手熟識,上個月心血來潮帶了張名片告知老闆,如有國手易在比賽時表現失常,我願免費作心理諮商,好為國爭光,如果有相關人員發現國內有這樣的選手需要協助,可轉知對方此一好康訊息.

我是位國中教師,目前交往的對象在銀行上班,男友的爸爸和弟弟都在從事禮儀師,且男友和家人都住在一起,且房子是男友買的,由於家人認為從事禮儀師就是較弱勢的家庭,且萬一我嫁入他们家,我男友的哥哥和弟弟萬一都沒搬出去,我一個女生要和他们全家人相處,壓力會很大.再者,由於我是碩士畢業,我男友是私立二專畢業,且唸空中技術學院畢業,由於我爸很重視學歷,
也希望我和高考或老師或醫師交往,唯有和公務員交往才不用怕沒飯吃
 

我常遇到感情婚姻出狀況的個案,諮商過程中不免提醒伴侶選擇的訣竅,以下幾點可供參考:

1.勿將重點放在外在條件:長相,學歷,職位,財富是吸引人的,但經常是致命吸引力,請至少了解對像是否適合,健康.

2.如何確知是否適合:人的個性通常受父母影響,請先了解對方父母個性,感情互動如何?家庭氣氛是否和諧,交往前至少先到對方家中感受一下.人能複製父母造就溫暖家庭能力,反之亦然.

3.如何確知對方個性是否健康:外遇是婚姻的最大殺手,負責任且有愛心者是不會傷害他人的(當然包括自己伴侶),如果妳看到他上捷運不知讓位,沒有公德心,自私自利...,妳仍願因他各方面條件太優而跟他一輩子,問題可能不在他.

4.自己決定未來終身大事:台灣仍有許多父母企圖操控,介入子女交友,婚事,會介入的父母也通常只在意對方的外在條件,因此請拿出勇氣拒絕任何人的介入,因為未來是否幸福是由妳自己負責.

5.隨時反省檢討自己:感情需雙方用心經營,外遇的產生並不如我們所見,定是外遇者的責任,我看到的是當婚姻裂痕出現時,外遇就隨之而來,我們在撻伐小三時,請檢視自己是否有檢討的空間.

我已大致回答了您的問題,請妳及家人看看幾年前的日本名片"送行者",一位敬業禮儀師的感人故事,妳父親看完後如仍堅持禮儀師見不得人,就請妳自己判斷事理,悲劇的產生有時並非他人施予,而是自己太過軟弱.

父母過度要求子女或女婿,有時是他們當初自己無法達到願望,經潛意識運作後的自卑情節,將期待投射在子女身上,一旦子女不從,就演變為家庭風暴,妳怕家庭風暴還是一輩子過著不幸福,不快樂的日子?請以體諒,溫和的態度與父母交涉,但須以堅定,勇敢的意志決定自己的未來.

請跟男友討論婚後是否定要與他家人住,這確是妳是否能接受的現實問題.

有位學生來信問精神分裂症相關問題,以下為問答內容:
從我有記憶以來 媽媽就是個不定時會發作的重度精神病患
對媽媽的記憶一直以來都是她病發時的樣子
大大小小的醫院也進進出出很多次
媽媽有段時間算是入獄 什麼原因不太清楚

有位網友詢問廣泛性焦慮問題,以下為問答內容:
我目前是一個準備國家考試的全職考生，我的個性較壓抑、容易緊張、焦慮、煩惱。小時候，父親在外工作，常不在家，而有段時間，母親因生病住院，所以，有段時間我跟父親母親是分離的，之後，只要家人身體不適或是出門太久還沒回家，我就會開始很擔心、很焦慮，從小到現在，一直都是這樣，我總覺得自己時常處在擔憂焦慮情緒之下。
另外，我知道國家考試不好準備，而去年...我把自己逼很緊，準備的時間也不夠久，我非常希望自己能趕快上榜，完成我的心願，當下的我對於考試結果，我抱著很大的希望。問題的產生，大概從去年9月，落榜之後......
有一個問題一直困擾著我，就是我的心裡面，常常會感到害怕恐懼我的家人生病、遭遇意外等等一些負面的感覺，腦海中常會不由自主的浮現那些不好的情節畫面，例如：我看電視，有生病的情節，我的腦海中會不由自主的將這些不好的情節套到我家人身上，因而感到恐懼、害怕，擔心那些不好的是會變成真的。就好像我的心中住著一隻惡魔，老是想到對我家人不利的事情，我好害怕、好焦慮，好怕這些不好的事情會變成真的，當恐懼、焦慮侵襲我的時候，自己會感覺到有一股很強的壓迫感壓迫著我，有時候還會感到胸悶，就覺得當人好痛苦喔！這個問題，有時讓我不能專注於準備考試之中，我嘗試過轉移注意力，但是，似乎效果不大。
我怎麼了？怎麼會這樣？我自己能為自己做什麼，改善這個心理問題？想請醫師給我一點建議。謝謝！