我在FB主持了邊緣人格封閉社團,入社條件為曾是我諮商個案,昨晚有位個案前日跟我談過,有感而發寫出血淚交織文章,好文待在封閉團體中太可惜,於是徵求同意匿名發表:
父親的過世，綑綁我九年的不只是思念，還有愧疚和自責，我在父親過世的那一天，爲自己銬上枷鎖，我定了自己的罪，而且是無期徒刑!!!
當時我還是會計，月薪2萬多，母親是中度殘障，我每天下班她就告訴我:妳父親今天又大小便失禁；過沒幾天她就說:今天妳父親在家跌倒，我沒辦法扶他起來，在電梯旁等鄰居經過，請鄰居扶他起來；母親和我商量送父親去安養院好嗎?那裡有專業的人，可以得到較好的照顧....，左右為難之下，似乎也沒有別的選擇，於是我答應了。
有暴力傾向的父親在安養中心是被約束帶綁住四肢，固定在床邊；我第一次看見非常震驚:那和對待畜生有何不同?而且掙扎中的父親手腕破皮流血，我急忙解開約束帶安撫父親，可想而知他被綁了一整天激動的程度，又叫又罵加抓狂，當他要攻擊人的時候，兩三位女看護都拉不住他，他們說不綁不行，萬一傷到別人的家屬如何交待?安養中心說每個新進的都是如此，過幾天就好了。離開的時候雖然萬分不捨，我不知道我還有什麼別的方式可以選擇?
每天下班就直奔父親住的安養院，陪到就寢時間才離開，父親躁動的程度有減，但看的出來是鎮定劑和安眠藥控制，他也漸漸知道掙扎無效，放棄掙扎；有幾次我去看他，他正在熟睡中，安眠藥讓他不分晝夜的睡，雖然我知道他最期待看到我，但是我卻不忍叫醒熟睡中的他，因為每一次我要回家的時候他仍然激動，我時常靜靜陪伴著他，看著熟睡中的他心中好多不捨和愧疚，因為當時我不知道如何給他更好的照顧方式。
父親的精神狀況時好時壞，有時意識不清，有時又恢復正常，我們不忍讓他知道這是安養中心，我們總是安慰他:生病了要住院，等病好了就接你回家。某天，我陪父親的時候，他走到落地窗旁邊，看著 × ×安養中心的招牌，他的眼神從驚訝轉成失落還有絕望，那一刻我看的出來，他的意識非常清楚，清楚的知道我們騙他，當然他吵著要回家，後來他咬舌自盡了！！！半夜安養中心打來的電話，⋯⋯他說經過父親的床邊，聽到咕嚕咕嚕的聲音，發現滿嘴是血和血塊流進喉嚨，送醫之後緊急插管，然後就昏迷了…。
急救回來了，但仍在昏迷中，父親住在加護病房，我每天靠著安眠藥才得以入眠，每天下班就守著加護病房等待會客時間，握著父親的手，盼望奇蹟出現，病急亂投醫的時候，我去廟裡求過折我的陽壽給父親，也拿符水給他沾嘴唇及全身，到教會祈求上帝，只要父親好起來，付出什麼我都願意。
四個多月後，父親還是走了，我終於知道為什麼這九年來我的思念會這麼痛，每一次想到父親我的心都好痛好痛，我終於知道，因為我能體會躺在床上四肢被約束帶綁住，父親選擇咬舌自盡的那一刻，他覺得自己被遺棄，從我小的時候他疼我愛我，總是把最好的都留給我，可想而知他對我的失望和絕望。從我小時候有記憶以來，我們的互動都證實了父女連心這句話，當時他的痛苦到現在我都還能感受，我終於明白，爲何九年的時間沒有沖淡我的痛，因為我是間接害死父親的凶手！！！
母親說父親以前吃東西也常咬到舌頭，人若要爲自己脫罪比較容易，互相推諉事不關己，要認罪比較困難，姊弟都說人本來就會生老病死；但是對我來說事情不是這樣的，如果是自然的生老病死，我會難過會不捨會遺憾，但是不會每次思念的時候我都覺得心好痛好痛，那種痛是心揪結到快窒息，快不能呼吸；我也終於知道以前我為什麼那麼害怕面對自己一個人的時候，那麼害怕孤單，害怕回憶；我也終於明白為什麼我一直不快樂的原因。
這些日子有一個好友常常帶我去教會，父親過世前我曾來到教會祈求上帝救我的父親，熟悉的場景ㄧ次又ㄧ次喚醒我服藥期間斷層的記憶，我終於知道我一直覺得我是間接的殺父凶手，我是殺父凶手!如果出車禍撞傷人或撞死人，服完刑期可以重新開始，但是我的罪沒有人知道，沒有人判我刑期，我永遠戴著心裡沉重的枷鎖，而且是永遠的無期徒刑。
教會裡的朋友說:主耶穌會赦免妳的罪，用他的寶血洗淨妳的罪；我激動的說:我殺了最疼我最愛我的父親，就算上帝可以赦免我，我也不會原諒我自己，如果我願意原諒自己，我就不用痛苦這麼久!
諷刺的是現在報稅的時候，母親是我的撫養親屬，好奇之下我用她的利息所得換算她的存款，如果我知道當年家裡就有這些錢，我可以不用上班在家照顧父親，可是母親完全不讓我知道，也不主動拿出來，從我有記憶以來，家裡就是很窮，所以國中開始我就必須半工半讀，我一直以為家裡就是需要我這份薪水；清楚我家裡狀況的朋友說:妳媽當然不會拿出來，因為妳父親會家暴，對母親來說父親的離開，她得到的是解脫，我認同；但是，雖然我們母女相依為命，同處ㄧ個屋簷下，我們卻形同陌路；雖然現在我慢慢明白，以前她和父親吵架就打我出氣，雖然她是受害者，但是潛意識我並沒有原諒她，因為父親的死，我們都應該付出代價，我們都有責任，我們都應該陪葬。
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